Hola doc que me recomienda que realice? estuve mas de 6 años de novia entre esos 6 años hubieron idas

Hola. Terminar con una relación es de las decisiones en la vida que más alto costo nos deja, por este motivo tus emociones y sentimientos no están bien... Estas pasando por un duelo (terminar una relación) importante, y debes ser paciente contigo misma. Importante que inicies proceso terapéutico para aprender a manejar esta situación. La terapia EMDR puede ser de gran ayuda para ti.

Parece ser que su decisión fue un impulso producto del "error" de su novio y tal vez la decisión no fue lo suficientemente elaborada. Le recomiendo que acuda a psicología y allí pueda expresar su historia detalladamente, entonces podrá iniciar un duelo real, si es que decide continuar con la ruptura de su relación. O quizá pueda reconstruirla ordenadamente a la luz de las indicaciones de un buen psicoterapeuta.

Buenas tardes. Si sientes que ya estabas con él por costumbre o por temor a estar sola creo que tomaste la mejor decisión; este momento que estás viviendo, que seguramente no es fácil para ti, tómalo como un espacio propio de reflexión y donde te preparas para otra etapa en tu vida llena de nuevas experiencias y aprendizajes. De lo que sucedió aprendiste y tuviste bonitos momentos y de lo que se viene seguramente hay expectativas positivas. Eso simplemente es vivir. Cuídate.

Hola
Si ya tomaste una decisión al respecto, continua tu camino y avanza en tu proceso de duelo y cierre del circulo, no es facil.

Debe asistir a terapia, el psicoanalisis es una buena opción para trabajar su duelo y su dolor, poner en palabras aquello que la mantiene alli, le ayudara a verse de otra forma y a encontrar respuestas a sus preguntas.

tus sentimientos y pensamientos indican lo que están experimentando ante la decisión, el duelo, la decepción frente al proyecto de vida que tenias con tu pareja. Una ayuda psicológica te puede ayudar para afrontar de manera positiva esta situación.

Las relaciones de pareja en la vida cotidiana actual no se pueden resumir solo en "eventos". Es importante aclarar que la relación de pareja se constituye como un proyecto de vida compartido por estas dos personas que realizan acuerdos, gestionan y negocian puntos de vista y además, amplifican vínculos integrando otros miembros familiares: suegros, cuñados, mejores amigos, etc. Le recomiendo a la consultante que revisé si ella es parte de ese proyecto de pareja. Además, que precise apuntarse a una cita de orientación psicológica profesional en donde pueda conversar acerca de sus dudas.

Creo que el fondo tomaste una decisión "cultural" en la cual la infidelidad es penalizada con la ruptura. Sinembargo todo indica que amas a esa persona y no estás satisfecha con tu decisión. Si tienes aún la opción de recuperarlo hazlo, sinó decídete a realizar el duelo con la ayuda de un terapeuta para que no se te haga eterno. Quedaras al final en paz, te lo aseguro. En ambos casos debes pedir asesoria,

En este momento estás pasando por un proceso de duelo , la pérdida de la relación de pareja , no es más fácil asumir esta situación que te desestabiliza un poco emocionalmente , por lo tanto te recomiendo psicoterapia para que un profesional te acompañe en la toma de decisiones, realices cierres y continúes con tu vida queriéndote y valorándote mucho para no permitir que otros te hagan daño . Adelante ! puedes tomar la mejor decisión.

Es posible que no hayas cerrado el duelo, ya que sigues pensando en él y haz regresado varias veces, te sugiero asistir con un psicólogo para darle cierre a esta etapa de tu vida y poder continuar con la misma.

Es más común de lo que crees, estas situaciones de ruptura, embarazo, infidelidades; en algunas ocasiones estos eventos se vuelven oportunidades para que la pareja revise la dinámica de la relación y tomen decisiones que pueden afianzar el vínculo o por el contrario muestra una relación frágil con necesidad de cambio. Recomiendo psicoterapia para comprenderte y superar el movimiento de ruptura. Fuerza!

Me surgen varias preguntas: Dices que "hubo idas y vueltas en la relación" ¿Estas idas y vueltas como las llamas, ¿siempre fueron de él o también fueron tuyas? por lo que se puede deducir tu siempre lo perdonaste. El perdón en el amor, tiene una característica importante, y es que no perdonamos necesariamente por amor, sino por miedo. miedo a enfrentar el duelo de la separación, por ello es que hay personas que lo perdonan todo del otro en la relación, por que no son capaces de enfrentar el dolor de quedarse en soledad. Sólo tú puedes saber si eres una de esas personas. Si lo eres, no tiene nada de malo. lo malo a nivel psíquico surge cuando sientes que tu comportamiento te hace sufrir. si es asi, te recomiendo que acudas a un profesional que te escuche y te ayude a comprender porque de tus formas de enamorarte.

Un saludo cordial. Considero que luego de 6 años, y con estos resultados, estaríamos hablando de una relación que tomó otro rumbo y que no se consolidó ni avanzó hacia otro nivel. En caso que él te ame y te solicite que vuelvan podría funcionar si tu eliges seguir con la relación. No lo olvidas porque no hay un duelo, ni has cortado muchos hilos que te unen a esta relación. Una valoración psicológica en duelo y dependencia afectiva emocional te daría el empujón que necesitas y salir del estancamiento, es tu valioso tiempo. .

Estás en una circunstancia apropiada para tu preguntarte por tus causas interiores, por los motivos de tu historia; en otras palabras por los patrones mentales que en tu mente inconsciente te están saboteando tu vida afectiva como mujer.
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Ir y venir, terminar y empezar van mostrando un patrón de no logro, no conseguir la meta, no llegar a un resultado.
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Das la impresión de haber estado esforzándote, luchando, desgastándote.
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El amor es el amor y la relación es la relación. Esto quiere decir que aunque sientas amor, a nivel de la comunicación estás atrapada en un patrón automático que se llama el "Se Tratador". Significa que te atraen más las luchas que los logros; que eres muy buena para esforzarte y que si las cosas se ponen difíciles o imposibles más interesada reaccionas.
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Pregunta: ahora que aparece él, ya no solo como hombre sino como padre, sientes intensificados tus sentimientos por el?
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Aquí en vez de mistificar el amor, de lo que se trata es si en ti aparece un interés renovado al percibirlo ya como una figura paterna.
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Conclusiones de esta reflexión:
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Usted podría estar atrapada en un Se Tratador: más atraída por dificultades y luchas que por resultados y logros.
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Usted podría estar atrapada en un patrón de insesto emocional, nombre asustador para referirnos a sentimientos sin resolver que provienen de las experiencias infantiles con su papá y su mamá.
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Lo que le recomendamos que realice:
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Considere estos pensamientos:
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Yo Tengo Permiso De Abandonar Metas Frustras
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O Lo Hago O Lo Dejo
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Yo Puedo Lograr Mis Metas
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También puede considerar revisar su historial afectivo y determinar que papel tiene en su vida sentimental la relación con su figura paterna.
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Son hipótesis, son aspectos para reflexionar y usted tiene la última palabra para sacar sus conclusiones. Este proceso puede facilitarse con un interlocutor que mire su experiencia con tranquilidad y respeto y que además esté preparado para considerar sus sentimientos más profundos en torno a, de verdad, usted permitirse ser y sentirse pareja.

Hola, te recomiendo que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarla con la elaboración del proceso de duelo desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en estos casos, estoy a tu disposición para ayudarte.

Nunca es facil un rompimiento, sin embargo preguntate algo:
¿Si no te hubiera lastimado, sería más facil dejarlo ir?

Nuestros afectos obedecen a nuestros modelos afectivos, a lo que consideramos "correcto" e "incorrecto"

Te invito a que revises este tema con un colega, que te ayude a comprender esta parte de tu pensamiento que sigue con este chico.

Saludos!

Hola buenas, esta situación que estas pasando hace parte de la separación, es un duelo que estas viviendo, es normal que te suceda tiene un tiempo donde luego debes lograr entender esta situación y con ayuda de la terapia lograras salir de esa situación.

Las relaciones en lo posible deben ser un aspecto en la vida que nos provea mas bienestar que malestar ,al parecer la terminación fue un intento de salir a otro camino menos inestable,cerrar un circulo amoroso requiere tomar la misma decisión todos los días para no verse tentada a continuar en los ires y venires que usted menciona. Evalua la posibilidad de asistir a un espacio terapéutico profesional. Saludos !