Ser infiel y después arrepentirse, es una fatalidad? Ustedes piensan que alguien que haya sido infiel

Slds. Estilos de vida, creencias acerca de lo bueno y malo, maneras de expresar y recibir sentimientos de cariño, son todos estos, decisiones individuales que tienen un origen importante y que hay que tener en cuenta a la hora de realizar un juicio sobre una conducta "X". Fatalidad o no, la infidelidad para algunas personas es su estilo de vida, para otras, implica sentirse insatisfechos en la elección de pareja, problemas de autoestima por lo cual necesita demostrar su infidelidad para ser aceptados por un grupo, algunas personas presentan disfunciones sexuales que solo pueden ser opacadas por situaciones de infidelidad... etc. El cambio o no de la persona infiel esta directamente relacionado con la idea de que se siente cansado(a) de dicha conducta sea porque le produzca malestar o porque perdió su calidad placentera. El cambio no se da por exigencias morales de otros porque juzgan como "mala y negativa" la conducta. Por supuesto, la terapia de pareja es idela y ayuda a clarificar.

Pienso que más que una terapia de pareja puede ayudarle una psicoterapia individual en la cual pueda abordar asuntos relacionados con la pareja, con los motivos que lo\la conducen a la infidelidad y los deseos de cambiar, así como con otros asuntos que sin darse cuenta pueden estar en juego en que lo haga, se arrepienta, lo repita y así sucesivamente en un ciclo que le complica.

Hasta la fecha, a pesar de los constantes esfuerzos religiosos y sociales la humanidad no ha logrado generalizar la fidelidad sexual como patrón real de comportamiento. Si como ideal. En la práctica, algunos grupos sociales ven la infidelidad como el ideal masculino, exigiendo, claro, fidelidad virginal a su contraparte femenina. La misoginia de la cultura masculina militar en todo su esplendor. Para fortuna de esta humanidad agobiada y doliente, tampoco las mujeres muestran un comportamiento de exclusividad sexual. De todas las especies mamíferas, apenas un par muestran selección exclusiva de pareja sexual. Este comportamiento "infiel" garantizó la supervivencia de la mayoría de las especies mamíferas. Es de humanos superiores acordar un comportamiento honesto, ecuánime, equitativo. Si Usted goza la infidelidad debe tener la disposición de ánimo para aceptar la de su pareja. Si su pareja es infiel, recuerde sus fantasías más secretas...y sea just@

La infidelidad puede ser parte de una pauta de interacción en la pareja. Cuando esta se hace visible y deja de ser un secreto pueden evidenciarse conflictos que involucran la comunicación, la confianza y el futuro de la pareja. Sin embargo, es una decisión el querer y poder continuar unidos, y una terapia de pareja más que garantizar el cambio de la persona o la continuidad de la unión, puede ayudar a tomar las mejores decisiones sobre el proyecto que comparten y la posibilidad de asumir la infidelidad como parte de la historia de vida de la pareja. El cambio de la persona considerada "infiel" se irá manteniendo solo si se generan nuevas pautas de interacción y esa persona trabaja sobre los significados y connotaciones que tiene la infidelidad.

Desde el enfoque Transpersonal e Integrativo, el objetivo de la Psicoterapia consta en incrementar el nivel de Consciencia y por ende de coherencia en la persona; desarmando los mecanismos de manipuacion, autoengaño y culpa que suelen presentarse cuando la persona no se hace cargo de sus pensamientos, sentimientos y acciones; por lo cual decide otorgarle la responsabilidad a su "inconsciente". No se trata de si se arrepiente o no, mas bien si puede decir que es usted el que elige en su propia vida; o es una fuerza oscura que le obliga a actuar en contra de sus intenciones conscientes. Si sensatamente encuentra que es regido por la segunda opcion, le recomiendo que inicie un proceso profundo de Psicoterapia, o de lo contrario usted mismo se saboteará una y otra vez haciendo lo que supuestamente desea evitar.

La infidelidad es engaño, mentira, esto conlleva a no crecer como persona. El engaño primero es hacia si mismo, luego causa dolor a la pareja. Toda causa tiene su efecto, màs adelante este dolor.llega al que lo causó.
Debe efectuarse primero terapia individual, ya que hay algo que no está funcionando bien en la mente.del infiel.
Te deseo lo mejor.

Los seres humanos estamos en constante trasformación, evolución y cambio, siendo la experiencia del día a día, la oportunidad para crear múltiples futuros cuando somos conscientes de las decisiones tomadas, que van moldeando un estilo de vida con consecuencias particulares, por lo cual, considero que tenemos la posibilidad de cambiar cuando existen sensaciones de culpa como indicadores de paradojas en contraposición a los valores interiorizados, las reglas establecidas en pareja según el sentido de vida de cada uno, siendo una señal de necesidad de cambio hacia otro estado de mayor salud mental y coherencia en lo que significa para cada persona, el amor, la satisfacción, el vinculo, la protección, etc. en esa medida concluyo que el cambio se puede y que es tu responsabilidad hacer algo ya que eres perfectamente consciente de tus decisiones. Animo acude a psicoterapia.

Tal como lo plantea usted transmite la siguiente situación:
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Estoy considerando ir a una terapia de pareja para que le "reparen" las conductas de infidelidad al marido.
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En otras palabras: mi marido está mal y yo no tengo ningún problema. El es el que necesita cambiar.
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Refleja usted actitud de juicio, tal vez algo de arrogancia (no pedir para sí nada) y una actitud de mayor o menor manipulación: relacionada con él como el malo, mientras que usted es la buena.
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Planteada esta actitud, su pronóstico en una terapia de pareja sería bastante negativo pues la actitud necesaria para obtener ayuda en cualquier servicio psicológico es admitir que algo en el interior necesita atención, revisión, cambio o reparación.
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Aprovechando la coyuntura de su consulta nos permitimos hacerle algunas observaciones para que usted empiece a mirar de forma mas completa la experiencia conyugal por la que ahora están pasando:
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Por algún motivo usted se involucró con su pareja: que le atrajo de él? Piénselo
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A veces cuesta admitir que se considera más varón al hombre que más mujeres conquista. Tal vez no sea su caso o tal vez si. Es a usted a quien corresponde revisar su mentalidad.
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Y otras cuestiones son:
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Por algún motivo aparecen terceras personas: ha dejado espacios libres, le ha descuidado en alguna forma? está usted dándole prioridad a otros aspectos de la vida (ej. la crianza de hijos o su trabajo) poniendo en segundo plano su compartir en pareja?
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En su familia de origen hay antecedentes de infidelidad? en sus padres, abuelos, bisabuelos?
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Cómo es su relación con lo femenino? conflictiva? con expectativas de competencia? con temores de despojo?
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Cómo fue su relación infantil con sus propios padres? alianzas con el padre del otro sexo? competencia con el padre del mismo sexo? Qué recuerdos le vienen de su infancia en los dramas con su marido?
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Conclusión: usted tiene un papel en los dramas que hoy pasan. Algo más que simplemente el ser la víctima de un hombre infiel.
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Cómo participa usted en esto? En que medida la conducta de él refleja una expectativa inconsciente de usted como pareja?
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Todos estos asuntos son meras consideraciones que con su reflexión y con conversaciones conscientes con un experto imparcial y respetuoso, le permitirán entender mejor su papel y cual es su aporte en los sufrimientos que hoy comparten.
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Lo más importante: el cambio de su consciencia, la percepción más completa le dará oportunidades nuevas para mejorarse como persona y mejorar su relación de pareja.

Un saludo, por lo general estas heridas de la infidelidad, en gran numero de personas no se resuelve, hay algunas personas que nunca cambian, y en su caso veo que de pronto su pareja, no la valora lo suficiente para comprometerse 100 % con usted y hacer un acuerdo de respeto por la relación. Esto puede hacerle más fácil su toma de decisiones a cerca de si sigue con el o no. pero no debe seguir usted en su crisis por más tiempo. El verdadero perdón y el verdadero compromiso de su pareja pueden salvar esto, de resto no veo opción de mejoría.

Hola, te recomiendo que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarlo desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en estos casos, estoy a su disposición.