Sociabilidad

Buenas tardes, es importante asistir a consulta para poder hablar sobre cómo estas llevando tus relaciones, cómo actúas ante los demás y así poder ayudarte y salir adelante para que tengas una vida social más cómoda y adecuada para tu edad.

Un saludo. La timidez y el temor social van de la mano. Estos miedos se aprenden en la niñez y adolescencia y probablemente en la edad adulta quedan sin superarse. Una valoración psicológica es un buen comienzo, acá se plantean unas sesiones muy útiles para enfrentar estos temores sociales. Darse cuenta es el comienzo. Éxitos.

busca agradarte a ti.misml. Prepcuparte mas por ti y por tu bienestar. saber que si sonries o dosfrutas de algo es porque realmente es así. lo.otro.poco a poco se resolverá

El contacto con otras personas es de vital importancia para hallar sentido y bienestar en la vida de cada cual, es casi tan importante como cualquier otra necesidad vital (respirar, comer, dormir). Estoy segura que sí se han dado conexiones con algunas de las personas con las que compartes, pero por alguna razón tu no lo ves o no lo crees. Es relevante que busques una alternativa que creas que puede ofrecerte una mejor calidad de vida.

Hola, es importante que revises como estas generando profundidad en el vínculo, esto tiene que ver también con la etapa de la vida que estés atravesando los vínculos no son iguales en la adolescencia que en la adultez temprana y así sucesivamente, yo te sugiero que tomes un proceso psicoterapeutico que te permita evaluar a profundidad que es lo que realmente estas atravesando puede ser incluso alguna dinámica sistemica

Ánimo! Hay muchas alternativas para tí, buscar el sentido de tu vida es importante, pues todos tenemos un propósito. La socialización de por sí sola puede no ser el problema, son tus propios pensamientos hacia ti mismo lo que resultan en no poder relacionarte de manera íntima o real con alguien más. Ser agradable o hacer reír puede ser un mecanismo de defensa. Debes trabajar en tu estima y ser más consciente de tus pensamientos alrededor de esta experiencia de conocer nuevas personas y la tensión que esto te genera.
Ánimo, a veces puedes tú dar el primer paso, en iniciar una amistad, muchos éxitos!

Parece que en usted hay dos personas: una de ellas ha creado una facilidad más bien ficticia de relacionarse y caer en gracia, pero otra, quizá más auténtica, permanece como encapsulada y a la espera de desarrollar un modo de existir propio. Algunos psicoanalistas llaman a esto un "falso self adaptativo", que se presenta como una fachada que defiende a un self (yo) verdadero que quiere ser buscado, mas no encontrado, porque necesita esperar la oportunidad de seguir un camino vital que le sea propio e inherente. El origen de esta división suele estar en la más temprana infancia, durante la cual pueden haber ocurrido fallas en la función del ambiente. El tratamiento de elección para casos como el suyo es el psicoanálisis, porque permite la experiencia reparadora de un nuevo comienzo con un ambiente distinto.

Hola, respondiendo a tu pregunta te invito a que agendes una consulta psicológica con migo para tratar tu caso que desde la terapia cognitiva - conductual ver que tipo de pensamientos tienes que no dejan crear vínculos ni relaciones sociales.

Buen día, te sugiero agendar cita de psicología para que logres identificar lo que realmente quieres de tus relaciones interpersonales y como te estas mostrando ante los demás, lo mejor es ser tu mismo y muchas veces esto solo se logra con autoconocimiento y autoestima, es un trabajo conjunto entre el profesional y el paciente

Buenos dias¡ Que bueno que te preguntes que es lo que sucede, es un inicio para empezar a trabajar en tí y buscar soluciones. Entiendo tu preocupación y considero que una terapia puede ayudarte mucho. Te invito a que tengas una primera cita sin costo para que experimentes y vivas la experiencia para encontrar soluciones.

Los seres humanos somos seres sociables por naturaleza, dependemos de otros para sobrevivir nuestros primeros años de vida y en los diferentes momentos vitales también vamos necesitando de los vínculos para sostenernos, construir nuestra identidad, sentirnos parte de algo. Sin embargo, hay muchas variables en nuestro aprendizaje que nos hacen desarrollar diferentes estrategias para adaptarnos al mundo social que nos llevan a responder a las necesidades de otros y no a las propias. Sería muy interesante que iniciaras un proceso terapéutico acompañado de terapias creativas o expresivas que te ayuden a contactar con ese ser genuino que eres. Un saludo!

Gracias por tu pregunta, en principio esa es la percepción que tu tienes de la situación y de ti mismo, pero a veces ésta no se contrasta con la realidad, pues las personas pueden leerte de otra manera que desconoces. En psicología se abordan las habilidades sociales, que son un conjunto de destrezas individuales que te permiten relacionarte satisfactoriamente, cuando se toma ese camino, se trabaja la asertividad, el decir no, la resolución adecuada de conflictos, iniciar y seguir una conversación entre otras. Otro aspecto clave de trabajo es la autoestima, iniciando con una evaluación para establecer los puntos que requieren de mejora. Existen muchas herramientas que te pueden apoyar y has dado un primer paso para encontrar una solución expresando lo que sientes y buscando una guía. Pongo a tu disposición mi experiencia profesional y conocimientos, si resuenas con iniciar un proceso personal en terapia.

Hola. Por lo que cuentas pareciera que haces cosas para cómo vos decís conectar con los otros. Tal vez te podría ayudar hacer contacto no para que te vean. De todas formas las indicaciones precisas van a depender de tu historia y del marco terapeutico. Un saludo.

Hola!
Es importante poder revisar que es lo que ocurre en las interacciones, ya que el tratamiento puede estar dirigido en:1. entrenamiento en algunas habilidades sociales muy especificas, 2. si la ansiedad es la dificultad se recomiendan procesos de exposición.

Un abrazo, espero que te pueda ayudar.

A mí consulta suelen llegar personas con la misma dificultad y al revisar la historia personal de cada uno podemos ver como se han aprendido a relacionar s lo largo de sus vidas y como continúan haciéndolo sin ser funcional, desde donde empiezan a relacionarse? Con qué fin? Para qué?. A veces forzar esas relaciones conlleva s tener relaciones vacías y sentirse insatisfecho con ello, a buscar relaciones por reconocimiento, no sentirse solo, etc etc etc, pero termian siendo relaciones superficiales. Qué hay de valor en esas relaciones? Cómo las imaginas? Cómo quisieras que fueran?
Te invito a consultar para que puedas revisar varios factores que son importantes y así puedas empezar a relacionarte de una manera diferente contigo y con el mundo

Buenas tardes, espero estés bien. Muchas veces las personas usan el enmascaramiento como herramienta social. Todos tenemos erramientas de este tipo, en mayor o menor medida, ya que nos regimos en base a las normas sociales establecidas. Sin embargo, llevadas al extremo, también es considerada como una herramienta de distanciamiento emocional. ¿Cómo es esto? Básicamente es cuando las personas dejan entrar a sus pares únicamente hasta cierto punto. Es decir, ponen límites o barreras emocionales hacia otros, impidiendo que estos pueda acceder a la intimidad y, por ende, tener el "poder" de lastimarlos. Esto se puede leer de manera sencilla, no obstante, es algo incosciente que viene en base a aprendizajes que hemos adquirido desde la niñez. Aquí algunas preguntas serían ¿Cómo aprendiste a relacionarte con otros? ¿Cómo fue la relación con tus primeras figuras de apego? ¿Crees que tienes las herramientas necesarias para formar una conexión "real"? ¿Te sentirías cómod@ teniendola o crees que te han herido emocionalmente hasta el punto de querer distanciarte? Para responder estas y más preguntas lo más recomendable es ir a terapia. Recuerda, el principal inidicio para acudir con un profesional de la salud mental es cuando vemos afectada nuestra vida diaria. Saludos y espero que encuentres lo que buscas.

Hola, es entendible que sentir que no puedes conectar con las personas sea algo que te preocupe. Los seres humanos somos relaciones y que traigas esta pregunta me hace pensar lo importante que es para ti generar vínculos significativos. Desde el enfoque de las prácticas narrativas podemos encontrar maneras en donde puedas conectar con otros desde lugares que a ti te hagan sentido. SI bien el humor es una estrategia sería importante que podamos encontrar los lugares desde los cuales quieres conectar, pero que sean lugares creados por ti partiendo de tus saberes, sueños, esperanzas e intenciones.