Hola. Mi novio me ha contado que el desde muy chico ha consumido mucho porno por problemas traumatic

Es posible que una persona sienta amor y odio ante otras personas. Igualmente es posible que alguien tenga amor y odio ante su propia sintomatología puesto que esta tiene ganancias y perdidas. Esto lo tiene que descubrir tu novio en cuando realice su proceso terapéutico, el cual es necesario para construir su verdad acerca de sus conductas masturbatorias y acerca de su mismisidad

si, también puedo complementar, que es un síntoma de adicción , experimentar la perdida de placer y por ello la búsqueda en incrementar el estimulo, en este caso de contenido sexual. Este componente hace parte de las trampas de la pornografía, la perdida de placer en experiencias de comunicación sexual sana en pareja, un importante motivo de deterioro del vinculo afectivo en pareja; si este aspecto y otros mas te hacen sentir insegura en el curso de tu relación de pareja, será tiempo de tomar decisiones, te invito a agendar tu cita en psicoterapia virtual, cuenta conmigo!

Hola, buen día, debido a lo poco que se permite hablar de sexo y a la precaria educación sexual que recibimos, es totalmente comprensible las inseguridades que manifiestas. Lo que te podría decir, es que las conductas adictivas no son placenteras siempre, sobre todo si se asocian a estados anímicos como la ansiedad que describes. Lastimosamente quien tiene que trabajar en su proceso individual es tu pareja, en tus manos está si te planteas acompañarle o no en ese camino, por tanto, sería recomendable que tú también hicieras un proceso para comprender tu rol en esta situación, explorar tus límites y si deseas estar allí, tomando decisiones desde el amor y apaciguar tus inseguridades. Con esto, te recomendaría a ti y a tu pareja emprender procesos terapéuticos sexológicos individuales, te invito a programar una consulta conmigo de manera virtual. Espero haberte Sido de ayuda. Que tengas lindo día.

Sí, es completamente posible lo que él describe, y no parece que te esté mintiendo.

Consumir porno de forma compulsiva sin disfrutarlo puede ocurrir cuando la masturbación deja de ser una fuente de placer y se convierte en una vía de escape emocional. En esos casos, la persona no lo hace porque le guste, sino porque su cuerpo y su mente están condicionados a usar esa conducta como forma de regular la ansiedad, el vacío, el estrés o incluso el trauma.

La adicción al porno o la masturbación compulsiva no siempre está asociada al placer, sino a la pérdida de control. Algunas personas lo hacen sin sentir nada realmente, incluso con incomodidad, culpa o dolor físico, pero no pueden detenerse fácilmente, porque se vuelve una forma automática de lidiar con emociones que no saben procesar de otra manera.

Cuando él dice que no podía controlar su cuerpo, se refiere a una pérdida de dominio sobre el impulso, algo muy característico en casos de compulsión o trauma no tratado. Y sí, en estos casos la masturbación puede volverse repetitiva, dolorosa y desconectada del deseo real.

¿Qué puedes hacer tú?
– Primero, entender que esto no es tu culpa y que no tiene que ver con que tú no le gustes o no seas suficiente.
– Segundo, si él lo ha reconocido contigo, eso ya es un paso valioso. Pero para que haya un cambio real, necesita buscar ayuda profesional. La terapia sexual o la psicoterapia enfocada en trauma y regulación emocional puede ayudarle muchísimo.
– Y tercero, si esto te genera inseguridad o dolor, también es válido que tú busques acompañamiento. Estar con alguien que ha vivido estas experiencias puede afectarte emocionalmente si no tienes un espacio para procesarlo.

Hola, gracias por expresar tus dudas. Sí, es posible que una persona realice una conducta como el consumo de pornografía o la masturbación sin sentir placer ni agrado, y aun así repetirla. En muchos casos, estas conductas no se mantienen por gusto, sino porque funcionan como una forma de aliviar ansiedad o malestar emocional, especialmente cuando existen antecedentes traumáticos y pocas herramientas para regular lo que se siente. Esto puede generar un ciclo automático y difícil de controlar, en el que la persona actúa para disminuir el malestar, aunque después se sienta peor.

Por esta razón, no se puede concluir que te esté mintiendo. Para comprender realmente qué está ocurriendo y qué mantiene ese comportamiento, es indispensable una valoración psicológica, que permita identificar las causas y enseñar estrategias más saludables para manejar la ansiedad. Esto también puede ayudar a cuidar la relación y la seguridad emocional de ambos.