Llevo 8 años de juntada, al principio durante 2 años teniamos mucho contacto y disfrutabamos de nuet

Hola,

Primero que todo, es válido como te sientes. Pero es importante que consideren estar dentro de una intervención de pareja, sería beneficio para los dos trabajar a partir de las dificultades que cada uno percibe y ver qué pueden nutrir y favorecer para conectarse nuevamente dentro del ámbito sexual.

Ese tipo de situaciones son típicas en muchas parejas y se pueden entender y manejar con ayuda profesional especializada, que de momento inicie contigo y después el seguro se animará también.

Buenas tardes: Tus palabras denotan mucha tristeza y decepción sobre lo que has descubierto, y sobre los efectos que esta situación ha tenido sobre ti. Necesitas hablar con él para tomar la decisión de realizar un proceso terapéutico de pareja, algo que les permitirá descubrir muchas cosas como colectivo, y comenzar a buscar soluciones juntos.

¿Se ha preguntado qué será lo que la mantiene atrapada en esa relación tan mala? Seguramente hay algo poderoso que la retiene allí y que es desconocido para usted. Para entender un poco mejor la situación es necesario hacer un repaso de su historia familiar y su vida de relación. Con certeza aparecerán experiencias y vivencias que usted repite en su relación actual, como en un esfuerzo por comprenderlas y dominarlas. Este conocimiento la ayudará a cambiar su modo de ver la situación , de manera que deje de verse como una víctima impotente y recupere su capacidad de tomar sus propias decisiones y hacerse cargo de su vida. No piense en que él va a cambiar ni se haga ilusiones al respecto. Y menos aún crea que va a ser usted la artífice de ese cambio: usted no puede cambiarlo a él pero sí puede cambiarse a sí misma, que es lo que importa. Si necesita ayuda y cree que no puede hacerlo sola, consulte a un psicoanalista.

Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarlos con su caso, en donde la pornografía puede afectar las relaciones, y la vida sexual de una pareja.

Te recomido acudir con un sexologo, para poder conversar sobre esta situación que los afecta, no necesariamente tiene que ver contigo, pero es importante encontrar un equilibrio y una conexión intima, todo esta en lo que pensamos o creemos de la intimidad o el acto sexual y todo tiene solución siempre y cuando lo trabajen con compromiso y disposición que todo sea por mejorar la relación.

Buenos días. Por lo que describe se puede tratar de una conducta muy arraigada en su pareja que se ha exacerbado en el último tiempo. Hay muchos factores que pueden estar incidiendo en la historia, continuidad y frecuencia de esta práctica. Para empezar es muy importante que su compañero reconozca que tiene un problema. Sería muy provechoso que reciban ayuda como pareja, pero es posible que, en el reconocimiento de los factores que inciden en este comportamiento, haya asuntos que él prefiera abordar de manera individual. Si él reconoce esta necesidad puedo ofrecer un espacio individual de escucha y elaboración que les ayude a afrontar la situación.

Hola!! Me gustaría saber si él tiene empatía por lo que tu estás sintiendo?, si él sabe de tu sentir "Desvalorizada". En caso de que lo sepa ¿Qué esta haciendo él? ¿Le interesa? ¿No le interesa? ¿Te deja la carga a ti sobre el problema? . Mi recomendación es que dejes que él tome la responsabilidad ya que él en algún momento decidió hacerte a un lado y priorizarte. En estos casos vale la pena observar que pasa en la relación, en su dinámica y acudir a terapia psicológica.

hola buen dia. agradezco que tengas el valor de compartir: Lo primero es que ya sabes que èl tiene ese gusto particular por la pornografia, lo segundo es que el manifiesta el interès de continuar con la relaciòn y lo màs importante tus sentimientos con relaciòn a la nueva situaciòn que como pareja deben afrontar.
Creo que lo mejor es poner en orden lo que se desordenò, y dar prioridad a lo que te ordene tu corazòn. puedes contar con mi acompañamiento.

Lo que estás viviendo es realmente doloroso y es completamente comprensible que te sientas desvalorizada y confundida. El distanciamiento en la relación sexual, combinado con el descubrimiento de la adicción a la pornografía, puede generar una profunda sensación de rechazo y desconexión. Es posible que este comportamiento no esté relacionado directamente con tu atractivo o con lo que eres como persona, sino con una dinámica interna de tu pareja que está luchando con una adicción, lo que lo ha llevado a desvincularse emocionalmente y sexualmente de ti. Las adicciones, incluidas las relacionadas con la pornografía, pueden afectar la intimidad en una relación, ya que generan una dependencia que reemplaza la conexión genuina con la pareja por una satisfacción más inmediata y solitaria.

Sin embargo, esto no significa que tú debas ignorar cómo te hace sentir esta situación. Es importante que tú también cuides de tu bienestar emocional y físico. La decisión de si seguir en la relación o no depende de tus necesidades y límites. Si tu pareja está dispuesto a buscar ayuda y tratar su adicción, eso podría ser un paso positivo, pero tú también debes considerar si estás dispuesta a continuar en una relación que te ha causado tanto dolor. Hablar con un terapeuta, ya sea individualmente o en pareja, podría ayudarte a procesar este dolor y entender mejor lo que está sucediendo, además de proporcionarte herramientas para tomar decisiones más informadas sobre tu futuro. Tu valor como mujer no depende de la actitud de tu pareja, y es fundamental que encuentres formas de sanar y recuperar tu autoestima.

Definitivamente su pareja debe considerar hablar en terapia por qué ese lugar tan importante en su vida en relación a la pornografía y todas las consecuencias que esto trae en la relación y seguramente en otros aspectos de la vida .
La adicción a la pornografía es un tema que abarca distintas fuentes y desconecta de la realidad y de los vínculos como la mayoría de las adicciones .Ojalá puedan asistir a un espacio terapéutico.Un saludo

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir lo que estás viviendo. Lo que relatas es profundamente doloroso, y es completamente válido que te sientas desvalorizada y confundida. La distancia sexual en la pareja, sumada al descubrimiento de una adicción a la pornografía, puede impactar fuertemente la autoestima, la seguridad emocional y el vínculo de intimidad.

Lo que estás atravesando sí requiere acompañamiento psicológico, tanto para él como para ti. Él necesita ayuda profesional especializada en adicciones para entender el origen y trabajar en su recuperación. Y tú necesitas un espacio donde puedas sanar el dolor, recuperar tu autoestima y tomar decisiones desde el amor propio y no desde la culpa o el miedo a perderlo.

No estás sola. Lo que sientes tiene sentido. Mereces un vínculo donde te sientas amada, vista y valorada. Buscar ayuda no solo es un acto de valentía, sino también de cuidado hacia ti misma.

Lo que cuentas refleja dos aspectos importantes:
Tu dolor emocional: te sientes desvalorizada, poco vista y relegada en la intimidad. Eso es totalmente válido y muy fuerte de sostener.


La situación de tu pareja: él mismo reconoce que tiene un problema con el consumo de pornografía y la masturbación compulsiva, que afecta directamente su deseo y conexión contigo. Esto se entiende como una conducta adictiva más que como simple preferencia sexual.
Qué significa:
Sí, puede considerarse un problema psicológico (adicción al porno y a la masturbación), porque interfiere con la relación de pareja, la frecuencia sexual y la manera en que él se vincula contigo.
¿Qué hacer ahora:
Entender lo que sientes en estos momentos, tu malestar es real y legítimo, no es exageración.


Pongan límites claros: él necesita asumir su compromiso de buscar ayuda terapéutica (individual y de pareja).


Cuida tu autoestima: su adicción no significa que no seas atractiva, sino que está atrapado en un patrón de consumo.


Busca acompañamiento conjunto: una terapia sexual o de pareja es clave para reconstruir la intimidad, la confianza y los acuerdos.


En conclusión sí es probable que sea un problema psicológico y relacional. Él requiere tratamiento para su adicción, y tú mereces un espacio terapéutico para sanar el dolor y recuperar seguridad. No es un camino fácil, pero con ayuda profesional y compromiso de ambos, es posible reconstruir la relación.
Si deseas una guía más profunda sobre su dinámica de pareja, no dudes en contactarme.

La relación sexual entre una pareja estable implica un compromiso no solo físico sino emocional y mental, es por esto que algunas personas prefieran la pornografía porque no existe este tipo de exigencia. Esto sucede cuando la persona le teme al compromiso. No te sientas desvalorizada porque no tienen nada que ver contigo. Si es un problema psicológico y por supuesto requiere tratamiento psicológico.

Hola, gracias por compartir una experiencia tan sensible. Entiendo el cansancio y la frustración que puedes sentir cuando, a pesar de tus intentos, parece que nada cambia. Estás viviendo una situación que puede generar dolor, soledad y llenarte de dudas, pero es importante recordar que la situación que están atravesando como pareja no tiene que ver con tu valor como mujer. Cuando hay una adicción a la pornografía, el problema no está en la pareja, sino en una desconexión emocional que requiere ayuda profesional. Sin embargo quien está sintiendo malestar y pidiendo ayuda eres tú y se puede comenzar trabajando para ti. Te recomiendo un espacio terapéutico para reconectarte contigo, reconocer tus necesidades y cuidar de ti sin sentirte responsable de lo que el otro haga o deje de hacer. Desde allí podrás decidir con más claridad qué necesitas y cómo deseas seguir.
Hola, gracias por compartir algo tan doloroso. Es natural que te sientas desvalorizada y confundida. Cuando descubres una adicción a la pornografía en tu pareja, comúnmente se afecta la intimidad y la conexión emocional, pero es importante que tengas claro que esto no tiene que ver con tu valor como mujer ni con tu atractivo.
Es importante que encuentre un espacio terapéutico para procesar tu dolor, cuidar de ti y recuperar tu seguridad emocional. Espero encuentres las herramientas para reconectarte contigo misma, para que puedas decidir desde el amor propio cómo quieres continuar.