Buenas Noches llevo con mi esposa 10 años a amo y la deseo mucho pero ella no me desea no quiere ten

Buenas tardes. Es como un tema que amerita revisar muchas aristas en sesión. Lo mejor es acudir a un psicólogo especialista en sexología clínica donde los dos puedan asistir.

Gracias por tu pregunta....las posibles causas y soluciones a la situación que están viviendo son múltiples y ameritan que esa reflexión y esos acuerdos se hagan en pareja.. la orientación profesional experta puede ser de mucha ayuda para ustedes...

La razón de ser de la relativa monogamia y de la sexualidad en el ser humano es mantener el interés por la pareja, considerando sobre todo la dificultad que supone criar a los hijos sin el apoyo de todo un sistema de relaciones, que comienza por la pareja. Así pues, la situación que usted describe puede tomarse como síntoma de crisis total de la pareja. Son pasos de animal grande, ya que lo que su esposa trata de comunicarle con su conducta es que hay algo que anda muy mal. No lo vea, repito, como una disfunción sexual, sino como señal de crisis de la relación. Usted también está en todo su derecho de hacer saber lo que quiere, si es que se ha preguntado qué es lo que quiere, y de hacer valer sus reclamos. En un caso así yo procuraría buscar ayuda de un psicoanalista. Este estará capacitado para decidir quién es el paciente, si el individuo o la pareja. Yo me inclino por lo segundo, así que ni se culpe a sí mismo ni la culpe a ella. Háblele a ella con franqueza, preguntándole: "¿Qué será lo que nos pasa?" Recuerde que el "tú" separa, pero el "nosotros" une.

La terapia de pareja es la experiencia de cambiar por dentro para mejorar la convivencia. . Hay dos maneras de buscar terapia de pareja: 1 Modo individual: uno de los dos toma la opción de buscar ayuda 2 Modo conyugal: los dos se permiten recibir ayuda. . Básicamente depende de la voluntad de los involucrados: si los dos quieren asistir, pues bien y si solo uno de los dos asiste, también esta bien y es de mucha ayuda. . De acuerdo a sus palabras nos hacemos la pregunta: estamos ante un patrón de hostilidad: la compulsión a repeler, poner distancia, impidiendo el acercamiento y la profundidad en la conexión conyugal? . Es posible caer en un patrón de estos durante años y empezar a identificarlo cuando se busca ayuda, cuando se decide salir del aislamiento compartido y se explora el punto de vista de alguien profesional. . Esta hostilidad se sufre en modo pasivo y activo. Uno busca cercanía para ser repelido (modo pasivo) y otro está presente para repeler cuando es buscado (modo activo). . Por otro lado usted nos está revelando en su consulta su situación de Bienestar Condicional. Lo hace al decir: "Esto me tiene muy mal". . Así se da a conocer, se manifiesta usted en condición de dependencia, necesidad, malestar, y probablemente urgencia de ser correspondido para poder mantener el buen ánimo. . Así está usted en una situación desventajosa en la medida en que ella maneja su bienestar: si ella le desea usted está bien y si no usted se pone mal. . Su desafío personal señor: crecer en autonomía, aprender a estar bien por sí mismo con o sin la correspondencia sexual de ella. . Exigente, ciertamente y le conviene plantearse: con o sin el sexo puedo estar bien? . Aspirar a una posición de bienestar incondicional puede ser muy exigente y aún así es muy importante. . Así usted aportaría más tranquilidad y buscaría las relaciones sexuales motivado más por su voluntad que por su desesperada necesidad. . Apreciamos que nos tenga en cuenta si nos considera su mejor opción para encontrar la ayuda que los dos necesitan.

Hola cordial saludo, gracias por tu pregunta. Bueno ese tipo de casos son bastante comunes y hay muchos aspectos involucrados que son importantes para identificar. Lo ideal es que ambos vengan a consulta, los problemas en la relación deben buscar solución en equipo. Uno solo no puede encontrar ni tener un proceso hacia un buen resultado.

Gracias por compartirlo; lo que estás viviendo duele, confunde y desgasta mucho emocionalmente. Cuando una persona ama pero no desea, normalmente no es falta de amor, sino que intervienen factores emocionales, psicológicos, hormonales, estrés, experiencias previas o dinámicas de la relación que bloquean el deseo. Y si no se atiende, ese vacío sexual termina afectando la autoestima, la conexión emocional y hasta la estabilidad de la relación. La buena noticia es que esto sí se puede trabajar cuando se aborda de manera profesional y sin culpa. En consulta podemos comprender qué está pasando con ella, contigo y con la relación, y acompañarlos para que vuelvan a conectar desde el deseo, la cercanía y el bienestar mutuo. Si lo desean, agenden una cita; será un espacio confidencial, humano y sin juicio para empezar a transformar esta situación. Estoy para acompañarlos.