Deseo sexual hipoactivo

El deseo sexual tiene que ver con procesos de aprendizaje, condiciones de salud física y la vivencia de estados emocionales agradables o no. Se hace necesario, entones, compartir con él, qué piensa del sexo y si hay situaciones psíquicas o fisiológocas que le estén afectando.

Es pertinente evaluar bien el tema en sesión de terapia sexual en pareja. Podrían ser varias causas. Bajo deseo sexual, una disincronia sexual, la evitación al acto sexual de una fase de eyaculacion precoz o disfuncion erectil, o que algo más emocional como la presencia de una tercera persona, o sus ideales sexuales. Invítalo a ver a un especialista y acudan juntos lo antes posible.

Es cosa bien averiguada que las dificultades de pareja se abordan mejor cuando se piensan en términos de "nosotros" que de "él" o "ella", como parece ser su caso. Lo que logramos cuando expresamos una queja en forma de "es que tú tal cosa o tal otra" es que el otro se ponga a la defensiva y cese toda posibilidad de comunicación y comprensión. Hay dos modos de traer el tema a colación que podrían ser más eficaces. El primero sería centrar la dificultad en el yo: "yo necesito tal cosa", o "a mí me gustaría tal cosa". La segunda, que se me antoja mejor, es tomar el tema difícil como asunto de la pareja, diciendo, por ejemplo: "He notado que, aunque a mí me hace falta, casi nunca tenemos relaciones sexuales. ¿Qué será lo que nos pasa?" De esta manera no ponemos al otro a la defensiva, sino que quizá logremos despertar su curiosidad. Recuérdelo: el "tú" separa, mientras que el "nosotros" une.

Saludos, sería pertinente tener más datos para poder orientarle, porque veo que de entrada señala que es alemán y me preguntaba de donde es ud.? y si cree que el aspecto cultural influye en la esfera sexual y si está interfiriendo en otras áreas de la pareja por ejemplo, es muy probable que hayan otras creencias distorsionadas en torno a la sexualidad y ojalá se den la oportunidad de poder atenderse con un especialista como dijo el colega anterior desde el "nosotros", porque todas las parejas enfrentan crisis en el ciclo vital y lo más importante es poder crecer a través de estas crisis y generar nuevas formas de relacionarse con el tiempo.

Estimada paciente, Cada persona es única, singular e irrepetible en cuento a sus niveles y modalidades de disfrutar la genitalidad. No existen ni deben existir parámetros de normalidad, salvo cuando esto afecta gravemente a otras personas. El modo en que la manera de experimentar la sexualidad de su esposo la afecta a usted, es importante aunque no es un caso crítico. Pero por supuesto que lo que ud desea y siente es muy importante. La vida sexual se alimenta a lo largo de toda la jornada. Me pregunto si entre ustedes hay gestos de cariño, guiños, picardía, detalles amorosos o no. Estos pequeños detalles alimentan poco a poco el fuego del amor y de la sexualidad. Es impotante descubri y armonizar lo que cada uno de los integrantes de la pareja les resulta importante. Un poco de diálogo al respecto y orientación especializada puede venirles muy bien.