Deseo sexual hipoactivo

Respetado consultante es muy importante que tu pareja quiera consultar y buscar solución a la situación que presenta, si ella esta interesada pueden solicitar atención personalizada con Psicólogo especialista en sexualidad seguramente encontraran opciones para buscar lo que generó y mantiene el bajo deseo sexual y de esta manera resolverlo.Éxitos

Estimado Señor: Es bueno ver que usted esta buscando ayuda para un tema tan importante. Lo que describe puede ser a causa de muchas cosas, tanto a nivel orgánico como a nivel psicológico y en ambos casos hay que evaluar la situación y hay muchas formas de resolverlo desde que su esposa este dispuesta a buscar la ayuda. En primera instancia le recomendaría que evaluaran que hay una causa orgánica, hay algunos cambios hormonales que pueden reducir el deseo, esto se puede consultar con el o la ginecóloga de confianza de su esposa. Si se descarta esto la ayuda psicológica es necesaria, puede esta viviendo ciertas cosas ella sola y la ayuda es un buen comienzo para resolver la situación. Animo!

No coma cuento. Lo que sucede es, sencillamente, que la relación está en crisis, y posiblemente al borde de su terminación. La razón de ser de la sexualidad humana (o al menos una de ellas) es mantener el interés por la pareja, especialmente por la necesidad de criar a los hijos. Cuando dicho deseo desaparece, se oyen pasos de animal grande.

La sexualidad tiene tres propósitos:
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1 Disfrutar: experimentar placer
2 Vincular: crear conexión entre sus protagonistas
3 Procrear: tener hijos.
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Es posible que ustedes hayan estado en una sexualidad procreativa y cuando ella se ha operado para no tener más hijos, haya activado la mortalidad sexual, es decir, la sensación de muerta, inerte, insensible, inapetente y desconectada de caricias y amor.
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Pareciera que es una situación de ella, tal como usted lo percibe y plantea. Es común esto al principio, al empezar a asumir una crisis conyugal y existencial.
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Verdad: toda situación que surge en pareja está creada por los dos miembros, se den o no cuenta de ello, lo perciban o lo ignoren.
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La situación que usted describe, además de un desacompasamiento sexual, revela una crisis conyugal: el choque con sensaciones de carencia de sentido como pareja.
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Cuestionamientos que usted revela:
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Sin sexo, pongo en tela de juicio nuestra pareja
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Considero sin valor nuestra realidad familiar
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Me atrae la idea de la separación
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Intento manipular con el NO: no seguimos juntos, entonces acabamos con lo nuestro.
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Usted está ante la coyuntura perfecta para darse cuenta de su estilo, de su manera de enfrentar que le digan no; de su reacción a la frustración o a los deseos no satisfechos. Intenta presionar? Le da prioridad a su deseo sobre el sentir de ella?
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Y lo más importante: a solo tres meses de esta situación de desacompasamiento se despierta el video de la separación, como estrategia para resolver el problema.
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Recomendaciones:
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Evite tomar decisiones motivado por la ira o el cansancio
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Evite tomar decisiones basado exclusivamente en culpar al otro.
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Mire como usted participa y aporta a la crisis actual
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Identifique que tan condicional o incondicional es su amor
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Permítase reflexionar, hablar, considerar todas las experiencias de todos los involucrados, antes de pretender acelerar el desarrollo de la situación presionando.
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Tómese su tiempo para mirar la totalidad de la situación incluída la historia, experiencia compartida, logros obtenidos, presente y perspectivas del futuro de ustedes
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Tenga en cuenta su sentir más profundo: revísese, identifique sus motivaciones más profundas en lugar de estar en la actitud transmisora de culpa: "Si no fuera por ti" o "mira lo que me vas a obligar a hacer"
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Conclusión: la sexualidad es una expresión de la vida, no la manifestación de una edad. Ustedes pueden encontrar el sentido de su amor, de su relación y de su sexualidad, pueden encontrar su razón de estar juntos en el presente de su vida.
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Apreciamos sinceramente su humildad para consultar, su búsqueda sincera de ayuda y su apertura al punto de vista de alguien imparcial y experto en estos asuntos.
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Con esta respuesta hemos tenido la intención de contribuir a su consciencia, a que vean el mayor número posible de aspectos involucrados en la situación por la que están pasando ustedes como pareja y familia.

Cordial saludo. El deseo sexual es una experiencia psicológica y a menos que haya interferencia hormonal que este afectando fisiologicamente, es un proceso muy sensible a diferentes cambios de vida. Mi sugerencia es que su pareja consulte para identificar qué le puede estar afectando.

Entiendo lo angustiante que puede ser ver cómo la vida sexual de la pareja cambia de un momento a otro, y más cuando amas a tu esposa y no quieres perder tu relación. Este tipo de situaciones no aparecen de la nada: intervienen factores hormonales, emocionales, psicológicos, de relación y también lo que significó la cirugía para ella… y cuando no se abordan a tiempo, terminan afectando el vínculo, el deseo y la conexión de ambos.

La buena noticia es que esto sí se puede trabajar, siempre que se evalúe con enfoque sexológico y de pareja, acompañando tanto su salud sexual como el impacto que está teniendo en ti y en la relación. Si lo desean, agenden una consulta conmigo; será un espacio respetuoso, confidencial y profesional para entender qué está pasando y empezar a recuperar la intimidad sin presión, culpa ni dolor. Estoy para acompañarlos.