Es un tema psicológico. Tengo una relación con mi novia desde hace un año y 8 meses. Desde el inicio

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Es completamente válido que esto te genere dudas e inquietudes, ya que en una relación de pareja buscamos sentirnos elegidos y valorados. Por lo que mencionas, parece que tu novia aún tiene un vínculo emocional con su ex, lo cual no necesariamente significa que quiera volver con él, pero sí que hay algo dentro de ella que aún no ha cerrado por completo. Es natural que las experiencias pasadas formen parte de nuestra historia, pero cuando los sentimientos hacia una expareja siguen presentes de manera activa, pueden interferir en la estabilidad emocional de la relación actual. Más allá de si su respuesta es "buena" o "mala", lo importante aquí es cómo te sientes tú con lo que ella expresó. Si esto te genera inseguridad, incomodidad o afecta la confianza en la relación, es algo que merece ser conversado en profundidad. Es válido preguntarte qué estás dispuesto a aceptar y qué necesitas en una relación para sentirte seguro y pleno. Si sientes que este tema sigue afectándote y te gustaría abordarlo con mayor claridad, podríamos trabajar juntos en explorar cómo te impacta, qué límites puedes establecer y cómo fortalecer tu bienestar emocional dentro de la relación. Si lo deseas, puedes contactarme o agendar una cita a través de Doctoralia. Estaré encantado de acompañarte en este proceso.

Buen día! Gracias por escribir y la confianza al contar tu situación. Considero que es importante que puedas escuchar tu propia voz, es decir tu intuición. Si no te sientes bien con la situación es importante que puedas tener un espacio de comunicación con tu pareja y expresar cómo te sientes al respecto. Si continúas con el malestar puedes considerar tener un espacio de terapia de pareja, porque es un espacio que te permite llegar a acuerdos o tomar decisiones frente a cómo te sientes con tu pareja. Yo ofrezco el servicio de terapia de pareja online y presencial por si te interesa

Hola. Es un buen paso que hayas decidido escribir a profesionales sobre la situación que estás teniendo con tu novia. Creo que en este punto lo más importante no es como se siente ella o lo que ella siente, sino lo que sientes y quieres tú para tu vida sentimental y si lo que estás experimentando a nivel afectivo es lo que buscas tener en una relación. Creo que es importante que generes un espacio para indagar y reflexionar sobre lo que tú quieres y esperas de una relación de pareja con independencia de lo que ella sienta o quiera. Sobra decir que mi consulta está a tu disposición si quisieras tener un espacio seguro y confiable para realizar esta indagación.

Hola. Sin duda tu novia se encuentra dentro del proceso de duelo de su anterior relación. Porque que aun te interese y estés al pendiente de tu ex, es una red flag, aparte que reconoces que le ha costado entregarse y/o abrirse a ti. Te sugiero que le recomiendes a tu pareja que busque ayuda para poder sanar y de esa manera poder tener una relación sana (valga la redundancia, contigo)

Hola, muchas gracias por tu pregunta y por compartir algo tan intimo y personal. En principio considero que la pregunta debe dejar de dirigirse hacia tu pareja y debe regresar a ti, ¿tú que sientes con eso? ¿Por qué aún sintiendo que no había superado al 100 a su ex tú te esforzaste para que se "entregara sentimentalmente"? Creo que más allá de intentar entender cual es la intención de tu pareja es importante que te preguntes que quieres y esperas tú de esa relación y sobre todo que entiendas que para construir una relación se necesita de dos voluntades. A veces no es tan sencillo hacerlo, por eso, si sientes que esta situación te está sobrepasando vale la pena que te animes a comenzar tu proceso terapéutico

Ella debe hacer un replantiamiento de que es lo que sucede en sus sentimientos , tu no puedes controlar esa situación , pero lo que si puedes es aceptar y ver en donde están juntos como pareja y si es una relación real y sana , de no ser así , cada uno debe seguir su camino y sus aprendizajes de acuerdo al plan de vida que obedezca a sus expectativas.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te hayas sentido confundido y herido con la respuesta de tu pareja. Que una persona **aún sienta cariño o le importe una expareja no significa necesariamente que quiera retomar la relación o que no pueda construir un vínculo sano con alguien más**. Las relaciones significativas dejan recuerdos, aprendizajes y emociones que pueden permanecer con el tiempo. Sin embargo, lo más importante es comprender **qué significa ese "lo quiero" para ella** y cómo impacta en la relación que ustedes están construyendo. Desde lo que relatas, parece que hay dos aspectos diferentes: * Por un lado, tu percepción desde el inicio de que ella no había cerrado completamente esa relación. * Por otro, el hecho de que, al encontrarse con su expareja, siga pendiente de él y exprese que aún le importa. Es natural que esto despierte inseguridad o dudas sobre el lugar que ocupas en la relación. Desde el enfoque cognitivo-conductual, más que centrarse en si está "bien" o "mal", es útil explorar preguntas como: * ¿Ese afecto hacia su expareja interfiere con el compromiso que tiene contigo? * ¿Sus acciones son coherentes con la relación que dice querer construir contigo? * ¿Te sientes valorado, seguro y emocionalmente correspondido en esta relación? * ¿Han podido hablar de este tema con apertura y llegar a acuerdos que les den tranquilidad a ambos? Una relación saludable se basa en la confianza, la comunicación y el compromiso mutuo. Si esta situación está generando malestar de forma recurrente, es importante conversar sobre lo que cada uno necesita para sentirse seguro en la relación, evitando interpretar o asumir lo que el otro siente sin antes comprenderlo. Si después de hablar continúas sintiendo incertidumbre o este tema está afectando tu bienestar emocional, puede ser muy útil recibir orientación psicológica para gestionar estas emociones y tomar decisiones acordes con tus valores y necesidades. Si deseas profundizar en esta situación y trabajar estas inquietudes desde un enfoque cognitivo-conductual, con gusto puedo acompañarte. Puedes reservar una cita a través de mi perfil de Doctoralia, donde encontrarás información sobre la atención presencial y virtual. Te envío un cordial saludo.

Hola es importante que tu pareja realice una resolución de duelo para que supera a esa persona y puedan tener una relación sana si deseas te puedo ayudad agenda tu cita en mi perfil Dr Beatriz Gomez.

Lo que sientes tiene sentido, especialmente porque no se trata solamente de que ella recuerde a una expareja, sino de que tú percibes desde el comienzo cierta dificultad para que se entregue completamente a la relación y ahora ella misma te expresa que todavía le importa y que la quiere. Recordar o incluso conservar cariño por alguien que fue importante no significa necesariamente que quiera regresar con esa persona. Una relación pasada puede dejar sentimientos, recuerdos o vínculos emocionales que no desaparecen automáticamente al iniciar una nueva relación. Sin embargo, también es válido que para ti escuchar “todavía lo quiero” genere inseguridad o te haga preguntarte qué lugar estás ocupando actualmente en su vida. Más que intentar determinar si está “bien o mal” que ella sienta eso, sería importante hablar sobre qué significa para ella actualmente y qué está haciendo con esos sentimientos. No es lo mismo reconocer que una persona fue importante que mantener expectativas de volver con ella, buscar constantemente su atención o comparar la relación actual con la anterior. También te recomendaría observar algo: ¿la conducta de tu pareja te permite sentirte elegido, querido y seguro dentro de la relación? Porque el problema quizá no sea que ella tenga algún sentimiento hacia su ex, sino que tú estés recibiendo señales que te hacen sentir que la relación actual no está completamente disponible para ambos. Una conversación honesta, sin acusaciones ni interrogatorios, puede ayudarte mucho. Puedes expresarle cómo te afecta lo que ocurre y preguntarle qué quiere construir contigo, qué lugar ocupa actualmente su relación anterior y qué límites considera necesarios para cuidar la relación que tienen hoy. Si esta situación está generando mucha inseguridad, celos, pensamientos repetitivos o conflictos entre ustedes, puedes solicitar una consulta psicológica para trabajar lo que estás sintiendo y entender mejor los patrones que se están presentando en la relación, sin tener que tomar una decisión apresurada sobre continuar o terminar.