Esta bien tener ideales en una persona para establecer una relación ? Cuales son realistas ? Y cuale

Para bien o para mal, la única forma de aprender sobre el mundo de los amores es exponerse a sus deleites y peligros. Muchas cosas te aguardan allí: alegrías inmensas, vuelo de mariposas en el estómago, corazón que se te quiere salir por la boca... pero también lágrimas, desilusiones, desengaños. A mí me parece que hoy por hoy existe una idea sobrevalorada de la "pareja", y como que nos quieren hacer creer que el que no tiene pareja no está bien, le falta algo. Pero eso es falso, y si no te hace falta no intentes forzarlo. La razón de esta sobrevaloración de la pareja está en que la gente vive muy sola y ya no existen los múltiples lazos de pertenencia que había antes: el club, el sindicato, la parroquia, etc. Por esto, la necesidad de pertenecer y depender se ha volcado sobre esta formación hipertrófica que es la pareja. No fuerces nada, que el amor es lo más libre que hay y el día que quiera tocar a tu puerta lo hará. Puede que se quede contigo mucho tiempo o para siempre, pero también puede ser que alce el vuelo rápido.

Siento que tienes muchos cuestionamientos, los cuales han tomado en este instante la temática de pareja, pero en realidad son deseos de conocer acerca de ti misma. Dices que has trabajado para entender tus necesidades afectivas, pero dicho trabajo lo interpreto desde la parte conceptual y no desde la experiencia o desde un proceso terapéutico. Percibo que tienes mucho temor para enfrentarte a la vida y prefieres quedarte alejada de las interacciones. ¿A qué le tienes miedo?

Hola, de manera muy concisa te intentare contestar tus preguntas. Con respecto a tu pregunta de los ideales, esta bien tener ideales de la otra persona, de una relación en general sin embargo toca estar dispuesto a comprometerse en algunos ideales, identificar los realistas no es la prioridad sino el impacto de estos en tus objetivos y tu imagen soñada. Te recomiendo iniciar con unas estrategias de conductas orientadas a valores, identificar tus metas y necesidades y trabajar a partir de estas. Si estas interesada yo puedo enseñarte acerca de esta metodología y realizar estas terapias en conjunto enfocadas en tus objetivos a largo plazo y el impacto emocional, cognitivo y comportamental de todo lo que pude estar pasando en estos momentos de tu vida.

Sí, está bien tener ideales al pensar en una relación, siempre que esos ideales estén enraizados en el respeto, la reciprocidad y el cuidado mutuo, no en la perfección o en la idea de que alguien debe llenarte completamente. Lo que estás haciendo: aprender a estar sola, cuidar tu autoestima y reconocer tus necesidades afectivas, es una base sólida para construir una relación sana. Es normal sentir frustración cuando se desea compartir la vida con alguien y aún no ha llegado esa persona, especialmente cuando cargas con tensiones familiares y buscas estar bien todo el tiempo. Abrirte a esa frustración es un acto de valentía. No estás fallando por no tener pareja aún; estás construyendo el amor propio que te permitirá elegir desde la libertad y no desde la carencia. La autonomía que mencionas es precisamente lo que hará que, cuando llegue el vínculo adecuado, puedas vivirlo sin perderte a ti.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Cuando dices “el novio que merezco”, me surge preguntarte: ¿cuál es esa imagen?, ¿de dónde viene?, ¿qué esperas que ese otro represente para ti? A veces los ideales en el amor no son tanto una guía como una exigencia que nos deja fuera del encuentro real.
El amor no se encuentra como quien cumple una lista ni como quien alcanza una meta. Es una construcción entre dos personas reales, con límites, historias y malentendidos. Por eso la idea del “hombre ideal” suele ser más una fantasía que una posibilidad concreta.
Te invitaría a mirar el amor menos como una tarea que debes lograr y más como algo que puede aparecer cuando te preguntas qué te enamora a ti, qué te gusta a ti, qué te mueve en el encuentro con otro. A partir de ahí es más fácil reconocer con quién podrías construir algo.
Hoy el discurso habla de que para tener una relación “sana” ambos deben haber hecho introspección, deconstrucción, procesos. Pero, spoiler: nada evita el malentendido que atraviesa toda relación. Lo importante es que tú puedas reconocer tus necesidades afectivas y tu deseo, sin presionarte a cumplir un ideal.