Hola ! Buenas tardes, tenía pareja y ahora no. El detalle es que a ella le gustaba mucho tener sex

¿Que es lo que extrañas a ella, o masturbarte con ella? Esto es importante que le encuentres una lógica pues al parecer había un vínculo que los unía que era el sexo. Y ahora que ella que no está, no la extrañas a ella sino al vínculo.
Ahora bien. Se me hace interesante esto que dices, y lo leo más como una percepción tuya, esto de que se te inflama el cerebro. Quizás el duelo por la pérdida se manifieste como una somatización en que te duele la cabeza. Pero esto no quiere decir que el cerebro te pida sexo. Eres tú quien no se resigna a perder ese mundo de placer que vivías con ella.

Esa situación que nos comentas ocurre eventualmente cuándo se terminan algunas relaciones de pareja. La conciencia de cómo continuar la vida habitual sin la relación Es parte de los retos que se presentan en estas situaciones. En nuestra práctica clínica de muchos años con cientos de pacientes Cómo puedes verificar en nuestras redes sociales hemos ayudado a muchos pacientes con situaciones similares. Te invitamos cordialmente agendar una cita para ayudarte a encontrar respuestas y explicaciones que sean satisfactorias para ti.

Hola apoyandome en la evidencia cientifica para responderle le aclaro que el haber mantenido por un tiempo una relación que se basaba solo en el sexo y adicional se autoestimulaban convirtiendose en una conducta adictiva para los dos y ante la ausencia de poder continuar haciendo la misma conducta surge lo que se conoce como la abstinencia y se genera ansiedad por estar practicando la masturbación o sentir la necesidad de una manera incontrolable de estar practicandolo y adicional hay dolor de cabeza hasta irritabilidad.
Le sugiero solicitar orientación psicologica para que por medio de terapia entienda a fondo que sucedió y como puede manejarlo.

Cordial Saludo.
La inflamación y dolor cuando te llega el deseo sexual es un proceso de somatización, por el habito de la actividad sexual. Sin duda es un proceso doloroso, el cual debes iniciar a remplazar con otros tipos de hábitos, para ello requieres del apoyo del profesional y trabajar el nivel de ansiedad que te afecta.

Hola, gracias por compartir tu inquietud . Lo que te ocurre es normal: tu cerebro y tu cuerpo estaban habituados a una alta frecuencia sexual en pareja, y ahora que ya no está ese estímulo, es natural que aparezca una sensación de “urgencia” o tensión. Neurológicamente, esto se debe a la dopamina, un neurotransmisor que busca repetir experiencias placenteras a las que estabas acostumbrado.

Lo importante es saber que no necesitas “apagar” tu deseo, sino aprender a regularlo. Para eso ayudan estrategias como: ejercicio físico regular, respiración consciente, meditación, actividades creativas y, si lo deseas, prácticas de masturbación consciente sin compulsión ni exceso de pornografía. Con el tiempo, tu cerebro se adapta y el deseo se equilibra de manera natural.

Si notas que la urgencia es muy intensa o interfiere con tu vida diaria, la terapia sexual puede darte herramientas más personalizadas para manejarlo.