Hola mi esposo siempre tuvo ese problema de cuándo tenemos sexo me pide que le cuente que me acuesto

Cordial saludo. Desde el punto de vista especializado en psicología o psiquiatría podrían darte una explicación, pero si no te sientes conformarme, puedes cambiar de profesional en las mismas áreas. De igual manera, podrías tu también ser parte de ese proceso terapéutico, realizar una terapia de pareja podría abrir la puerta para que tu exteriorices esos dilemas y así, tu narrativa y la de tu esposo permitirá ver la luz del cambiosol, de los estresores por los cuales transitan como pareja e individualmente

Hola.
Tu esposo se encuentra en un proceso psicologico y psiquiatrico y ese es un gran avance.
Esta problemática toma su tiempo... Los resultados no serán tan pronto como tu lo esperas...
Es de mucha paciencia y apoyo de tu parte. Los profesionales te guiarán sobre como ser ese apoyo él. Importante que tu también sigas un proceso psicológico.
La terapia EMDR es de gran ayuda en estos casos.

Un saludo, y buena pregunta. Es muy tipico de el hombre celotípico, que además, presenta sus problemas de desbordes sexuales. En su historia de vida, deben existir episodios que influyerón en estas conductas no tan saludables en el hoy. Una valoración, si el desea, sería muy buena oportunidad de comenzar a descubrir su problemática. Proponerle una valoración de un psicólogo clínico, sería un buen comienzo.

Hola cordial saludo.
Entiendo que como pareja han tenido dificultades en sus encuentros sexules y no han logrado llegar a acuerdos, también observó que es usted quien hace la pregunta de a donde puedo llevarlo ? Esta pregunta muestra claramente que hay un rol de madre e hijo y esto en la pareja produce enfriamiento en el deseo sexual hacia usted, situaciones que el posiblemente busca explorar afuera con otras mujeres. Se observa que necesitan ayudan todos ( usted, el y la relación).

Mi recomendación es que el siga asistiendo a terapia individual, usted haga lo mismo y buscar también terapia de pareja pues en su narrativa se evidencia, desconfianza ( Usted lo descubrió viendo pornografia ) ; control ( necesitadas que el otro haga lo yo considero es correcto ) y muchas más que deben ser testarada en consulta terapéutica.

Lo que yo me pregunto en estos casos es por qué la consultante viene a enterarse de esas cosas tan extrañas después de tanto tiempo. Sin duda esa relación le es necesaria por algún motivo. A grandes rasgos, parece que su cónyuge tiene una importante división de la personalidad, de suerte que usted no tiene un esposo, sino dos. ¿Por qué habrá hecho usted la vista gorda frente a esto durante tanto tiempo, y por qué vendrá a darse cuenta precisamente ahora? Es obvio que ha estallado una crisis en la relación, crisis que se venía gestando desde mucho tiempo antes. Ahora pregúntese: ¿qué es lo que usted quiere realmente?

Buenas tardes, es importante y de gran valor su preocupacion por la conducta de su pareja, todo esto hace parte de la historia de la sexualidad de cada ser humano como menciono un colega en un comentario anterior, se hace necesario el analisis de la historia de aprendizaje de su pareja en relacion al sexo y a las mujeres, en gran parte esto puede tener una causa cognitiva asi como la adquisicion de habitos no muy funcionales relacionados con la intimidad ya sea como respuesta evitativa o como sencillamente respuesta de adaptacion a los problemas que pudo haber presentado su pareja durante su vida, para cualquiera que sea el caso es altamente recomendable la terapia de pareja alternada con terapia individual para los dos con gran enfasis en habitos y conductas aprendidas de indole sexual, un abrazo.

Dice usted que su esposo "tuvo" un problema el cual ya no tiene y ahora tiene otro. es decir que había en su esposo una fantasía, al parecer demasiado fuerte, que su esposo reprime y al parecer ahra esta manifestación reprimida esta buscando salir en otro sintoma. pasar de fantasearla a usted con otros, ver a actrices del cine xxx, y ahora esta en otro nivel en el cual integra a mujeres de la calle en sus manifestaciones sexuales.
Ahora bien, mi pregunta es, por que no satisfizo usted la fantasia de su pareja. creo que uan relación de pareja se trata tambien de atreverse a soñar y fantasear juntos, no sólo en tener una bonita casa sino tambien en ceder frente a los deseos del otro. Una vida sexual plena, no se trata solo de el sexo sino de las fantasias y esas pequeñas perversiones normales en la sexualidad.
Sin duda alguna su esposo esta perdiendo el control de sus impulsos sexuales, pero por otro lado tambien noto muchos miedos en usted, mucho auto control. Creo que el caso aca no es a que especialista lo puedes llevar a él. Sino a que especialista puedes ir con él, pues lo entiendo es que lo de ustedes es mas un problema de pareja que solo de su esposo.

Hola, respondiendo a tu pregunta invito a que agendes una psicoterapia de pareja para tratar este caso y buscarle la mejor solución,

Hola. Claramente el procedimiento de atención que se recomienda está activado, sería complementar atención para ti, que te permita transitar esta situación de forma funcional para ti y para él, pues como otros colegas lo mencionan, el tratamiento requiere un tiempo y los avances dependerán de tu esposo, así que te invito a buscar proceso de acompañamiento psicológico para ti. Feliz día.

Lo primero que necesitas comprender es que quien debe hacerse responsable por su padecimiento es tu esposo y no tu. En realidad tu no puedes ejercer poder sobre él, sino sobre ti misma. Considero que podrías buscar una asesoría porfesional para que puedas procesar este conflicto y frustración que te han generado las conductas de tu esposo y trabajar sobre ti misma y sobre aquello en lo que si tienes responsabilidad que es sobre tus propias emociones.

Se llama el sindrome del tercero,es un cuadro donde la pareja se excita ante la presencia real o imaginaria de un tercero que la desee a usted.
Escribame y hacemos una preconsulta

Cordial Saludo. Lamento que estés enfrentando esta situación compleja y reconozco el esfuerzo que ambos han hecho al buscar ayuda; es importante abordar estos comportamientos desde una perspectiva especializada en salud sexual o adicciones compulsivas, ya que pueden estar vinculados a patrones que requieren intervención multidisciplinar. Como psicoterapeuta, puedo ofrecer un espacio seguro para explorar estrategias concretas que ayuden a gestionar estos impulsos, fortalecer la comunicación en su relación y trabajar en la recuperación integral de su bienestar emocional. Te invito a programar una consulta conmigo para analizar su caso sin juicios y definir un camino terapéutico adaptado a sus necesidades. Estoy aquí para acompañarlos en este proceso.

Hola, espero que estés muy bien. En este caso, es importante que lo consultes con un experto en sexología. Sin embargo, debes recordar que tu esposo necesita desear la ayuda, ya que es poco probable que se logre un avance sin su voluntad. Si tienes más preguntas, no dudes en contactarme. Te mando un fuerte abrazo.

Saludos. Para lo que describe, muy posiblemente le puede ayudar un especialista que se centre sobre todo en lo emocional, además de lo psicológico y mental, para que de ese modo se pueda encontrar el origen del problema, entender su naturaleza y de ese modo realizar una intervención precisa y efectiva que le dé una solución real. El Procedimiento de Reconstrucción Emocional (PRE), el método científico y psicoterapéutico especializado que aplico hace más de 30 años de experiencia clínica e investigativa, ha probado ser especialmente efectivo en casos como el que describe.

Buen día. Es importante revisar que tratamiento están realizando el psiquiatra y el psicólogo, es decir que psicopatología están tratando a tu esposo. Ante esta respuesta y si sientes que no ha tenido algún progreso debes consultar con otro profesional de salud mental, a nivel de psicología ya que este profesional podría realizar una intervención ajustada al diagnóstico real de tu esposo. Por tanto, te invito a que ingreses a mi perfil y allí puedas agendar una cita acorde con la disponibilidad de horarios que más te convenga.

Entiendo lo difícil que puede ser para ti vivir esta situación. Lo que describes en tu esposo no es simplemente “un mal hábito”, sino un patrón de conducta relacionado con el control de los impulsos sexuales, que puede generar incomodidad y afectar la relación de pareja. Aunque ya está en tratamiento con psiquiatría y psicología, en algunos casos es valioso contar con un especialista más específico.

‍ Un sexólogo clínico (psicólogo o médico con formación en sexología) puede ser de gran ayuda para trabajar directamente los temas de fantasías, deseo, compulsión sexual y el impacto en la pareja. También puede ser útil una terapia de pareja, que acompañe a ambos desde la escucha, el respeto y la vivencia del aquí y el ahora, para comprender lo que ocurre y fortalecer la relación.

Lo importante es recordar que este proceso no se trata de juzgar, sino de brindar apoyo, acompañamiento y herramientas que permitan revisar la situación, hacer ajustes y mejorar la calidad de vida de cada uno y de la relación en conjunto.

Si sientes que esto está afectando tu bienestar y quieres dar un siguiente paso, te invito a revisar mi perfil y agendar una sesión. Con mucho gusto estaré para ti, ofreciendo un espacio de escucha segura, comprensión y estrategias para que puedan avanzar hacia una vida más saludable, coherente y equilibrada.

Buenas tardes. Tu esposo presenta un cuadro de candaulismo (fantasías con terceros), adicción a la pornografía y un marcado déficit en el control de impulsos sexuales.
El especialista indicado es un sexólogo clínico o un psicólogo forense/ especialista en parafilias.
Su conducta de tocarse en público y la cosificación constante no son normales; son síntomas de un trastorno del control impulsivo-sexual que requiere tratamiento especializado.