Parafilias

Hola. Es fundamental que empieces a recibir apoyo terapeutico, pues la conducta que estas realizando, aunque no tengas la intencionalidad, esta afectando tu nucleo familiar. Es importante descubrir y comprender cual es el origen de esa conducta (que seguramente estara relacionada con raices muy profundas desde tus creencias) y brindarte herramientas para que aprendas a controlar el impulso, mas alla de lo que racionalmente intentes contener.

Estimado amigo: Entiendo tu angustia, no solo porque esto genere problemas en tu núcleo familiar sino porque en cierto punto, muy a pesar de cuando quieres dejar de hacerlo, te ves a ti mismo cayendo una y otra vez y cada vez parece que lo controlas menos. Lo que suceden con las compulsiones por placer es que no se trata de solo de dejar de hacerlo, o el poder de la voluntad, es que resistirse al placer es una cosa de proporciones titanicas y no por el morbo sino porque si no hay un placer mayor en tu vida terminaras por conformarte con esos pequeños placeres culposos. Es importante que busques ayuda, pero que más allá de entrar en una honda de prohibición (porque entre más te lo prohíbes o prohíben más lo deseas) es una situación de plantearse que otra forma de gozo hay en tu vida, es muy probable que tu vida este careciendo de placer y te conformas con ese placer, culposo pero intenso... Como quien a falta de tiempo o dinero almuerza paquetes de papas, quitan el hambre temporalmente pero luego da mucha mucha más hambre...

Te recomiendo urgente una ayuda terapéutica, ya que esta conducta esta afectando tu vida familiar y personal, debes trabajar en ver que es lo que te refuerza esa conducta para poder hacer un plan de extinción, de acuerdo a lo realmente valioso para ti. Eres muy valiente en reconocer esta situación y has dado el primer paso hacia el cambio que necesitas.

Su consulta es puntual: "Que me recomiendan para salir de esta situación" . Para salir de allí, usted necesita entender primero que hay en usted, en su disposición mental automática, causas personales que le han conducido a esta situación: alguien con conductas contra las que lucha con un NO y aún así las repite corriendo el riesgo del deterioro y hasta derrumbe de su vida familiar. En otras palabras: corriendo el riesgo de sentirse No amado y hasta en soledad después de perder su familia. . Hay un hecho: con mínimo unos 15 años más de edad usted muestra una edad superior a la joven. Esta diferencia lleva a algunas preguntas para usted responder: que significado le atribuye usted a esta diferencia de edad? a a qué o a quien ella se la parece dentro de la historia de su vida? que le hace sentirse atraído a la experiencia de ser reprobado, criticado y hasta con temor a ser castigado por alguien más joven? . Por otro lado está la ayuda que usted le ofrece a la joven: esto lleva a preguntarse por la necesidad de control que usted siente hoy como requisito para sentirse atraído a nivel sexual. . Volviendo a su consulta: Como salir de esto? . Haciendo esta consulta usted ha pasado del secreto inicial a la situación familiar incómoda y ahora a la consulta personal sincera. Su camino de salida sigue en la dirección que ha tomado: hablar sobre lo que ha hecho, sobre lo que está sintiendo, sobre la situación interpersonal que está encontrando y sobre los temores y expectativas problemáticas a las que se está viendo conducido. . Romper las leyes de silencio, dejar el ocultamiento, asumir las propias experiencias pasadas relacionadas con el No ser amado; entender como el control le incita al placer; entender que hablar sobre estos temas con un profesional imparcial, respetuoso y con capacidad para vislumbrar sus motivaciones profundas le irá dando la libertad interior que necesita antes de pretender actuar de maneras nuevas. . Algunos pensamientos positivos que le podrían ayudar: . 1 Me permito sanar mi relación con lo femenino, con lo maternal. . 2 Está bien que yo hable de lo que siento . 3 Tengo permiso de amar y ser amado . 4 Estoy libre de tener que hacer cosas para terminar condenado a la soledad y la exclusión . 5 Está bien que yo busque y reciba ayuda. . Su consulta transmite honestidad, humildad y el deseo sincero de recibir ayuda. Apreciamos de todo corazón esta actitud. Usted va por el camino que es: asumir verdades personales para encontrar su libertad para vivir disfrutando lo que la vida le ha dado. Le deseamos buena suerte con su liberación.

Echo de menos que usted no diga nada acerca del estado de su matrimonio, ya que allí podría estar la clave para entender su peculiar y arriesgado comportamiento. Posiblemente intente usted, sin saberlo, provocar una crisis a fin de llamar la atención sobre algo de lo que ustedes no están hablando. Es, como quien dice, comunicarse con acciones y no con palabras. Busque ayuda pronto, ya que su situación es una bomba de tiempo de consecuencias imprevisibles. Consulte a un psicoanalista de pareja, ya que, insisto, es en dicha relación donde parece estar el problema.

Hola buenos dias, es importante tener claro cuales son sus valores en la vida y con valores me refiero a lo que es importante para usted, si la familia es uno de ellos se debe comenzar a trabajar en romper asociaciones que le llevan a emitir la conducta que comenta la cual le puede ocasionar grandes problemas, una terapia enfocada hacia sus cogniciones y creencias sobre la mujer, el sexo, la pareja y otros topicos relacionados con su problematica podria ser de mucha ayuda, tambien es de gran importancia ver el cuadro completo y conocer mas sobre su relacion de pareja actual, la terapia de pareja tambien brindaria informacion importante sobre su situacion.

Un saludo. Estamos ante un problema em control de impulsos y con componentes sexuales posoblemente. En el pasado pueden haber frustraciones no resueltas en el área sexual afectiva. Por lo anterior, un proceso de terapia es de urgencia, así lo considero. Saludo..

Hola respondiendo a tu pregunta te invito a que agendes una consulta psicológica con migo a para tratar tu caso y ver que pensamientos tienes irracionales e inadaptables para cambiarlos y que puedas retomar tu vida normal.

Hola. Esto parece ser un caso de voyerismo por lo que manifiesta, recordemos que el voyerismo es un tipo de parafilia con bajo control de impulsos basado en observar a otras personas en momentos de intimidad y/o privacidad. Entiendo que esto esté afectando su ambiente familiar por lo que hay trabajar las bases de esa falta de control de impulsos ¿Por qué no puede evitar espiar a su entenada? Si esto causa también conflictos morales quizá la respuesta se encuentre en las conductas sexuales aprendidas.

Hola, entiendo la preocupación que te causa esta situación, mi recomendación es que inicies lo más pronto posible un proceso terapéutico para mitigar el síntoma (en este caso el ver a la chica bañarse), y al mismo tiempo puedas trabajar los temas de fondo que te han llevado a desarrollar dicho síntoma. Te invito a que reserves una cita conmigo y podamos crear juntos un plan de acción encaminado a ver mejoras contundentes. Saludos

Gracias por consultar, Es necesario buscar ayuda terapéutica, de forma urgente, ya que su vida familiar se puede empeorar por su conducta, es necesario que le guíen para trabajar, control de impulsos, porque puede estar desencadenando una parafilia. Haga todo lo posible en buscar ayuda profesional, porque por lo general en estos casos cada vez más el impulso de hacerlo puede ir aumentándole y de usted depende aprenderlo a controlar, ya que esto no solo le afecta a su vida personal sino a las personas con las que comparte.

Buenas tardes, entiendo que esta situación genera angustia y conflicto interno, y valoro tu honestidad al reconocerlo; es importante abordar estas conductas desde la raíz para proteger tu bienestar y el de tu familia. Este comportamiento puede estar vinculado a patrones que requieren exploración profesional, y aunque es complejo, con apoyo terapéutico es posible trabajar en estrategias que te permitan manejar esos impulsos, reconstruir la confianza y preservar tus relaciones. Te invito a programar una consulta conmigo para abordar esto de manera confidencial y sin juicios, enfocándonos en soluciones concretas que protejan a todos. Estoy aquí para ayudarte.

Hola, mi recomendación principal es que busques ayuda profesional inmediata, preferiblemente de un psicólogo o terapeuta especializado en control de impulsos o en terapia familiar. Un especialista puede ayudarte a entender las raíces de tu comportamiento, controlar tus impulsos y trabajar en reparar el daño emocional que ya se ha producido. No vas a poder resolver esto solo.

Buenas tardes, entiendo la difícil situación en la que te encuentras y valoro mucho que busques ayuda para resolverla. Es admirable que reconozcas el problema, la angustia que te genera y el daño que puede causar a tu familia. Lo que estás experimentando es una conducta que claramente cruza límites, es intrusiva y, como bien dices, moralmente reprobable. Para superar esto reside en comprender la raíz de este comportamiento y desarrollar estrategias para manejar los impulsos de una manera saludable, por eso te recomiendo buscar ayuda de un profesional.

Lo que compartes muestra un conflicto muy fuerte: por un lado reconoces el cariño y la responsabilidad hacia tu esposa y su hija, y por otro lado nombras una conducta que sabes que lastima esa relación y que va contra tus propios valores. Esa contradicción entre lo que haces y lo que deseas para tu familia es, en sí misma, el centro del malestar. Lo más importante aquí no es buscar justificaciones, sino reconocer que estás en un límite muy delicado que puede dañar profundamente a quienes quieres. Haber sido descubierto ya mostró las consecuencias: pérdida de confianza, dolor y riesgo de romper la relación familiar. En este punto, lo fundamental es asumir que necesitas ayuda profesional inmediata. No se trata solo de “prometer que no volverá a pasar”, porque ya comprobaste que la voluntad no alcanza. Lo que está en juego es mucho más grande: tu pareja, tu vínculo con la joven y tu propia integridad. Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender de dónde viene este impulso, por qué se repite y cómo transformarlo. Y también a tomar distancia activa (buscar barreras claras, poner límites firmes, incluso cambios prácticos en la convivencia) que te permitan proteger a tu familia mientras trabajas en ti. El paso más responsable, y a la vez más amoroso hacia tu esposa y su hija, es pedir ayuda a tiempo y mostrar con hechos que estás dispuesto a cambiar.

Hola, si debes consultar con un especialista para hacer un seguimiento al tema porque evidentemente puede causarte demasiados problemas en la familia.

Entiendo la angustia y el conflicto interno que estás atravesando. Como psicólogo, mi papel no es juzgarte, sino ayudarte a dimensionar la gravedad de la situación y buscar una ruta de salida antes de que las consecuencias sean irreversibles para tu familia y para ti mismo. Lo que describes es una conducta impulsiva de tipo voyerista. El hecho de que sientas que "moralmente lo desapruebas" pero "no puedas dejar de hacerlo" indica que has perdido el control sobre este impulso. Esto ya no es una cuestión de falta de voluntad o de "malas intenciones", sino de un patrón psicológico desadaptativo que requiere intervención técnica inmediata. Es vital que entiendas que, aunque sientas aprecio por ella y la apoyes económicamente, espiar a una persona sin su consentimiento es una forma de violencia sexual. Al ser tu hijastra, existe además una ruptura de un vínculo de confianza y protección que tú, como figura de autoridad en el hogar, debías garantizar. La joven ha visto vulnerada su intimidad en su propio refugio (su hogar). Ya intentaste hacer una promesa a tu esposa e hija y no pudiste cumplirla. Esto confirma que el impulso es más fuerte que tu capacidad actual de autorregulación. No te sirve de nada seguir haciendo promesas que no puedes sostener. Necesitas ayuda profesional externa para entender qué vacío o qué mecanismo psicológico está disparando esta conducta. La relación familiar ya está dañada por la pérdida de confianza. La única forma de intentar salvarla es demostrando con hechos, no con palabras, que estás bajo tratamiento médico o psicológico serio. Tu esposa y tu hijastra necesitan saber que estás tomando medidas reales para que ellas se sientan seguras en su propia casa. Busca ayuda profesional.