¿Porqué la mayoría de las veces que le digo a alguien que algo me ha molestado me dice que me tomo t

Para darte una respuesta ajustada a tu realidad, es preciso hacer una valoración más profunda, podría ser que efectivamente tu umbral de tolerancia sea muy bajo, o que te has rodeado de personas que no son las más convenientes para tu desarrollo (personal, laboral, etc), en cualquiera de los casos, es un "campanazo" de alerta, hay algo que no se ajusta bien en tu relacionamiento con los otros y conviene revisar, si es un tema que realmente te interesa, si quieres realmente un cambio, no tengas miedo en recibir acompañamiento psicoterapéutico.

Es más fácil estar de acuerdo que en desacuerdo. Pero podemos aprender mucho de las conversaciones en las que no coincidimos en nuestros puntos de vista, siempre que seamos capaces de escuchar y hablar de manera racional.
1- Evita despreciar las ideas y creencias de la otra persona
2- Utiliza frases en primera persona (yo) para comunicar cómo te sientes, lo que piensas y lo que quieres o necesitas.

Entiendo que puede ser frustrante cuando te comunicas tus sentimientos y te encuentras con respuestas que parecen minimizar tus experiencias. A menudo, las personas responden de esa manera porque no comprenden completamente el impacto que sus acciones o palabras tienen en ti. En estos casos, es importante comunicar claramente tus emociones y explicar cómo te hacen sentir. También podemos explorar juntos estrategias para mejorar la comunicación y fomentar un entendimiento mutuo más profundo en tus relaciones

Lo que estás viviendo duele, y es más común de lo que parece. Cuando compartes que algo te ha molestado, estás siendo honesto, vulnerable y emocionalmente disponible. Eso es un acto de madurez, no de debilidad. Pero muchas personas, al no estar acostumbradas a manejar las emociones propias o ajenas, se sienten incómodas ante los límites o los reclamos, y en vez de hacerse cargo, responden a la defensiva: descalificando, minimizando o incluso atacando.

Decirte que "te lo tomas muy a pecho" suele ser una forma de invalidar tus emociones, de quitarse responsabilidad sobre lo que hicieron o dijeron. En lugar de preguntarse qué hicieron que te hirió, prefieren hacer que el problema seas tú por “sentir demasiado”.

Esto no significa que estés exagerando, sino que quizá te rodeas de personas que no saben o no quieren validar lo que sientes. También podría ser que a veces expresas lo que te molesta con más intensidad de la que el otro está preparado para recibir —lo cual no está mal, pero puede ser un buen punto de exploración interna para ti: cómo, cuándo y con quién expresar lo que te duele para proteger tu sensibilidad sin dejar de ser auténtico.

Tus emociones importan. No estás mal por sentir. Quizá lo que necesitas no es sentir menos, sino estar más cerca de quienes puedan recibirte sin juzgarte.

Muchas veces cuando expresas que algo te molestó y la otra persona responde diciendo que “te lo tomas muy a pecho”, no es que tú seas demasiado sensible: es que esa persona no sabe manejar el conflicto o no quiere asumir responsabilidad. Minimizar tus emociones es una forma de evitar hablar de lo que pasó.

Esto no significa que tu sentir sea exagerado. Tus límites son válidos. Lo importante es rodearte de personas que puedan escucharte sin invalidarte y, cuando no sea así, reconocer que el problema no es tu sensibilidad, sino la incapacidad del otro para dialogar con respeto.