Hola buenos días .mi marido se excita viendo penes. De otros hombres y yo pensé que solo era fantasí

Debe pedir ayuda sexologica para poder dar un diagnóstico válido . Pide cita .

“me pide que tenga sexo con otro hombre que no sea el y quiere verme haciendo el acto. Me ayudan a identificar . Qué es esto”
Sobre lo que usted relata, podría decirse que se trata de una condición especial del erotismo de su esposo. Dicha condición erótica, no es obligante para que usted acceda a tener sexo tal y como él lo pide. Tenga en cuenta que la satisfacción de las fantasías sexuales en una pareja debe ser siempre de común acuerdo. Nunca llegar a prácticas sexuales obligados o sometidos por temor a perder la relación.
Hay áreas del erotismo que pueden explorarse de mutuo, pero debe hacerse con precaución y madurando las fantasías lentamente, de tal manera que el paso de la fantasía a la realidad no desborde la angustia de ninguno de los dos.
En este límite de “dar el paso” a veces es necesario recibir orientación de un experto.

1. Recomendable que tu esposo tome terapia con especialista en clínica, es posible que su fijación o ‘nuevo deseo’ no se relacione directamente con disfuncionalidades sexuales sino temas personales que no pasan necesariamente por esta área.
2. Ya que tú conoces la situación es prudente tomar una terapia de pareja y así reconocer los límites de cada uno dentro de relación, de todas formas es muy valioso que exista esta comunicación y confianza al compartir sus deseos.

Buen día, es importante que contemples la opción de la consulta, a veces no basta sólo con el saber por qué sino que se debe trabajar sobre las causas en las que esto se relaciona con la vida de pareja y alternativas de gestionamiento

Hay varios aspectos disfuncionales en esta pregunta que usted expone.
Lo mas importante, es poder identificar que conducta altera su dignidad y respeto por usted y tener presente que solo debe hacer aquello que sea consecuente con lo que usted es, desea, piensa y necesita.
Si usted accede a hacer lo que no está en consecuencia con lo que acabo de expresar, usted necesita ayuda psicológico y por supuesto, su esposo también
Requieren un terapeuta de pareja experto

La terapia con Hipnosis en éstos casos es muy funcional, puesto que se explora el inconsciente, donde muy probablemente encontramos respuestas a éste tipo de fantasía sexual.

Es importante que puedas abordar este tema de manera abierta con tu esposo, las fantasías y los deseos son un panorama común en parejas, lo que debes aclarar con tu esposo son los acuerdos que tienen dentro de la relación y priorizar tus sentimientos frente a las fantasías que puedan tener en pareja. una terapia de pareja para aperturarse de manera mas efectiva podria ser una buena opcion para ustedes ahora.

¿Qué sientes y piensas tú respecto a esta conducta de tu esposo? Podría ser útil que revises tus necesidades sexo-afectivas y eróticas para encontrar respuestas que puedan ayudarte a abordar el deseo de el desde un lugar que sea totalmente respetuoso y agradable para ti. Lo que ocurre con los deseos de tu pareja es algo que debe atender el y lo que ocurra contigo respecto a eso es algo que debes mirar tú. Te invito a profundizar en lo que necesitas y deseas atender y revisar para ti en éste caso. Indudablemente un acompañamiento psicoterapéutico puede ayudarte a ganar claridad y discernimiento!. Pide cita presencial en el quindio o virtual si lo prefieres

Hola, Mi recomendación es que tu esposo inicie proceso terapéutico en conjunto con especialista en sexología, que pueda permitirle reconocer sus fantasías sexuales que pueden tener un origen y asimismo poder tomar acción sobre ellas. también recomiendo que tu asistas a consulta terapéutica que te permite reconocer cuales son tus propios deseos y fantasías e identificar cuales son los limites que debes imponer ante las interacciones sexuales con tu esposo, y claro trabajar de manera conjunta con tus emociones y todo lo que estas situaciones producen en ti.

Infiero que estas afectada como persona en tu dignidad, valía y respeto.... que hacer? te invito a agendar consulta desde el enfoque centrado en soluciones, sin rotulaciones, prejuicios o diagnósticos, solo con una vision del futuro ideal. Juntos costruiremos los pasos para caminar el la dirección correcta.

En términos generales, el hecho de compartir la pareja, podría tratarse de una parafilia. A sí mismo, la observación hacia los penes, siendo el hombre, se podría analizar a conductas inconscientes homosexuales. Por lo tanto, es importante una psicoterapia profunda para determinar el porqué lo hace y qué cambios quiere hacerle.

Es falta de identidad y de seguridad en la relación, varios factores son determinantes y son necesarios revisarlos bien, además es necesario sanar pasado, quizás infidelidades o si es que en verdad ya no hay amor en la relación y por eso es que desea compartirte con otros hombres. la dignidad va siempre primero por eso es necesario revisar muy bien que fallas y como reorientar

Cordial saludo, las preferencias sexuales pueden variar, pero cuando implican a terceros o generan incomodidad en la relación, es clave explorar juntos las motivaciones y límites de ambos, asegurando consentimiento y bienestar emocional. Si deseas comprender mejor este comportamiento y cómo manejarlo sin afectar tu seguridad o la confianza en el matrimonio, te invito a agendar una consulta para abordarlo con confidencialidad y sin juicios. Estoy aquí para acompañarlos en este proceso. Saludos.

Hola! Buen día, es un gusto acompañarte en este proceso.

Gracias por tu confianza al compartir esta situación. Lo que describes podría estar relacionado con fantasías sexuales específicas que, cuando se vuelven recurrentes o forman parte importante de la dinámica de pareja, pueden necesitar un abordaje terapéutico especializado. Para identificar adecuadamente si se trata de una preferencia, una parafilia o una necesidad que impacta el bienestar de la relación, es importante realizar una evaluación clínica.

Te invito a agendar un espacio de terapia donde podamos explorar de forma segura y respetuosa tus experiencias, necesidades y preocupaciones, y así encontrar el mejor camino para ambos

La búsqueda de ayuda habla de tu fortaleza interior. Seguimos en contacto, estoy para ayudarte.

Las fantasías sexuales pueden tomar formas muy distintas, y lo que cuentas es una de ellas. En tu caso, tu marido no solo se excita viendo a otros hombres, sino que ahora introduce el deseo de que tú participes en esa escena. Esto se conoce como una práctica o fantasía voyeurista y, en algunos contextos, también como cuckolding (cuando la excitación viene de ver a la pareja con alguien más).

Más allá de la etiqueta, lo importante es preguntarse: ¿qué lugar ocupa esta fantasía en la relación?, ¿qué despierta en ti: curiosidad, incomodidad, enojo, miedo?, ¿qué historia del deseo está queriendo escribir tu pareja con esta escena?

En psicoanálisis no se trata de juzgar ni de decir si está “bien” o “mal”, sino de entender qué hay detrás de esa demanda y qué posición quieres tomar tú frente a ella. Porque no solo se trata de lo que tu pareja desea, sino también de lo que tú quieres y de los límites que quieras poner.

A veces las fantasías revelan mucho más de lo que parecen: son una puerta para hablar de deseo, poder, confianza y también de los conflictos que cada quien carga en silencio.

Lo que describes no es algo que pueda reducirse a una etiqueta simple ni a un diagnóstico inmediato, y es importante decirlo con tranquilidad: no estás obligada a entenderlo ni a aceptarlo de entrada. Desde una lectura psicológica y psicoanalítica, puede tratarse de una fantasía sexual en la que el deseo no está puesto tanto en el acto en sí, sino en la mirada, en la escena y en la excitación que produce ver al otro; para algunas personas esto se articula con fantasías de voyeurismo, de intercambio o de cuestionamientos sobre la propia sexualidad, sin que eso esté del todo elaborado. El punto central no es “qué es”, sino cómo te hace sentir a ti y qué lugar te está pidiendo ocupar en algo que quizá no deseas. Un proceso psicoterapéutico, individual o de pareja, puede ser un espacio seguro para hablar de esto sin juicios, poner límites, comprender qué está en juego para cada uno y decidir desde el cuidado propio, no desde la presión ni la confusión.

Hola, buenas tardes; lo quw mencionas se denomina candaulismo. Es una variante de voyerismo donde una persona siente excitación al ver a su pareja teniendo relaciones sexuales con terceros.
La fijación por otros hombres podría sugerir bisexualidad (asumida o no) que él busca canalizar a través de esta práctica.

En psicología, no lo consideramos patología cuando es algo consensuado. Si tú no quieres o te sientes presionada, se convierte en un problema de pareja y una falta de respeto a tus límites.
Podría concluír entonces con lo que mencionas hasta ahora que es una fantasía de él que involucra a terceros. Lo más importante aquí es si tú te sientes cómoda o no; tu consentimiento es el único límite válido.