Llevo 4 años de relación con mi esposo tanto el como yo venimos de relaciones muy tormentosas somos

¡ Hola ! En primer lugar te agradecemos que compartas tu inquietud con nosotros. En mi opinión profesional te puedo indicar que la sexualidad es una de las áreas más importantes dentro de una relación de pareja ya que dentro de ella existen muchas variables para fortalecer o en cualquier otro caso para dificultar la sana convivencia dentro de las relaciones como por ejemplo en la comunicación el entendimiento y la sinergia que puede haber en esta área sexual entre ustedes; entiendo perfectamente que tu inquietud va orientada hacia la parte emocional y hacia la estabilidad de pareja en estas nuevas prácticas que está proponiendo tu pareja por esta razón te recomendaría que tuvieran una sesión de asesoría desde terapia de pareja para poder evaluar los diferentes aspectos que fortalecen y que te tienen cuestionada en esta propuesta que te hace tu pareja una ayuda y asesoramiento psicológico contribuiría de forma importante a la toma de decisiones de la sana convivencia o de nuevas experiencias dentro de la relación basadas en la comunicación asertiva y la afectividad mutua con la cual bajo este asesoramiento haríamos lo posible para cuidar esta sana relación que ustedes llevan y adicional a eso fortalecerla aún más. Si tienes más dudas no dudes en consultar y espero que tu respuesta haya sido resuelta. Saludos.

¡Cordial saludo!

Dentro del espectro sexual de la pareja todo lo convenido entre ambos es válido mientras no afecte la dignidad de ninguno de los miembros. Es apenas lógico tu temor, este tipo de decisiones se toman con seguridad, teniendo claras las normas y límites dentro de la relación. Generalmente, las parejas casi nunca definen y dejan establecidas sus propias reglas. Es importante que investiguen, que comprendan que este tipo de decisiones en muchas ocasiones enriquece y amplía el disfrute en la relación; en otras, cuando las personas que la conforman tienen problemas de autoestima, heridas de abandono, celos, entre otras, terminan afectando de forma muy negativa la relación y destruyendo lo bueno que se tenía.

Cualquiera que sea la decisión que tomen, ninguno debe hacerlo desde la presión de complacer el otro, esto es algo para el disfrute de ambos y con plena libertad y confianza.

Espero que todo salga bien para ustedes. ¡Éxitos!

Buenas noches, agradezco tu confianza para compartir tus inquietudes.
Uno de los principales aspectos a tener en cuenta es confiar plenamente en tu pareja, ninguno de los dos debe sentirse desplazado durante la práctica y que ninguno sienta que el otro prefiere estar con la persona invitada ya que esto lejos de ser un disfrute, puede generar conflictos en la relación, desestabiliza y puede terminar en ruptura.
Si tu relación está pasando por una crisis, no es momento para hacerlo.
Importante no presionar al otro ni dejarse presionar porque se puede convertir en una practica desagradable durante o posterior a ella. Durante la práctica si sientes arrepentimiento, miedos o dudas y sientes que debes parar es importante que te escuches y lo hagas, si empezaste porque querías también puedes echarte para atrás cuando quieras, importante conocer antes a la persona invitada para establecer límites y pautas.

Hola. En estos casos mi opinión profesional es manejar muy bien la comunicación y dinámica de la relación. Hablas de probar cosas nuevas en su vida sexual, me parece que lo primordial es dejar sentadas las bases del por qué de esas actividades y los límites de estas. En este caso al involucrar a un tercero es muy importante determinar los requisitos (confianza, gusto, etc) de esa persona para que sea algo placentero para todos.

Gracias por confiar en mí para hablar de un tema tan personal y delicado. Me alegra saber que has encontrado una relación amorosa y comprensiva con tu esposo, especialmente después de experiencias previas difíciles. Entiendo tus reservas acerca de introducir nuevas dinámicas en la relación, como la idea de un trío, y es completamente válido sentir cierta preocupación sobre cómo esto podría afectar su vínculo.

Es importante que cualquier decisión que tomen como pareja se base en una comunicación abierta y honesta. Sería útil discutir tus miedos y expectativas con tu esposo de manera clara. Hablar sobre por qué él está interesado en esta experiencia y qué significa para él, así como expresar tus propias emociones y preocupaciones, puede ayudar a asegurar que ambos estén en la misma página.

Si sientes que necesitas más apoyo para navegar esta conversación o decidir cómo proceder, considerar la posibilidad de una sesión de terapia de pareja podría ser muy provechoso. Un espacio neutral con un profesional podría ayudarles a explorar sus deseos y miedos de manera segura, facilitando un diálogo que fortalezca aún más su relación.

Lo que estás planteando es muy importante, porque no se trata solo de una propuesta puntual, sino de algo que puede impactar profundamente la dinámica emocional de la relación.
Primero quiero validar algo:
es completamente normal que sientas curiosidad y al mismo tiempo miedo. Ambas cosas pueden coexistir, y de hecho, ese miedo que sientes es una señal sana de que estás intentando cuidar el vínculo.
Desde la psicología clínica de pareja, cuando aparece una propuesta como un trío, no se evalúa solo “si me gusta o no”, sino aspectos más profundos:
¿Qué significado tiene esto para cada uno?
Para algunas personas puede ser exploración, para otras validación, para otras una fantasía. Es importante entender qué hay detrás del deseo de tu esposo, sin juicio, pero con claridad.
¿Cómo está la base emocional de la relación?
Ustedes mencionan que vienen de relaciones tormentosas. Eso es clave, porque cuando hay historias previas de dolor, celos, inseguridad o heridas, este tipo de experiencias puede activar emociones muy intensas que luego son difíciles de manejar.
¿Qué tanto acuerdo real hay?
Aceptar algo por amor, por miedo a perder al otro o por complacer, a largo plazo suele generar malestar. La pregunta no es solo “no me disgusta”, sino:
¿me siento realmente tranquila, segura y convencida de vivir esta experiencia?
¿Qué pasaría después?
Muchas parejas no anticipan esto. Más allá del momento, pueden aparecer comparaciones, celos, inseguridad o cambios en la percepción del otro.
Ahora, no es que necesariamente esto vaya a dañar la relación, pero sí requiere muchísima madurez emocional, comunicación muy clara y límites bien definidos. No es una decisión que se deba tomar desde la presión o la impulsividad.
Mi recomendación como psicóloga sería:
Date permiso de no decidir ahora.
No tienes que aceptar ni rechazar de inmediato.
Habla con él desde la honestidad emocional, no desde el miedo.
Puedes decirle algo como: “No me cierro a entenderlo, pero necesito sentirme segura y pensar bien esto”.
Exploren juntos expectativas, límites y temores.
Incluso pueden notar que más allá del acto en sí, hay necesidades emocionales que pueden trabajarse dentro de la relación sin necesidad de involucrar a un tercero.
Y algo muy importante:
una relación sana no se mide por qué tanto estás dispuesta a hacer, sino por qué tanto puedes ser tú misma sin sentirte en riesgo emocional.
Si decides hacerlo en algún momento, que sea desde un lugar de seguridad, no de duda.
Y si decides que no, también es completamente válido.
Tu intuición en este momento está haciendo su trabajo: invitarte a pensar antes de actuar. Escucharla es una forma de cuidar tu relación… y de cuidarte a ti. Agenda conmigo una cita