Pareja

Gracias por tu pregunta...es una situación que sin duda requiere de orientación y apoyo profesional experto con profesionales experimentados en ese tipo de ayuda...posiblemente deban y puedan realizar terapia de pareja como complemento al apoyo que ella está recibiendo

Un cordial saludo. Una relación es de 2, y en este sentido, se debe revisar las razones por las que ella desea terminar con la relación. Puede ser que si es compulsiva, o mejor impulsiva, lo esté haciendo por esto. Sin embargo, les sugiero terapia de pareja. Una buena valoración, puede clarificar qué sucede para que estén en la crisis, y ya uno de los dos, com es este caso, este proponiendo la separación o sacarte de la casa.

Lo primero que debe hacer es preguntarse qué quiere usted. Los segundo es hacer una valoración de la situación total. Una cosa es que ella esté psicótica y le exija abandonar el hogar como parte de su alteración patológica, y otra es que ella esté en sus cabales y haya tomado esa determinación. Si ella en verdad no lo quiere, ¿qué razón tiene para quedarse allí? ¿Los hijos? ¿El patrimonio? Todo eso se puede arreglar por las vías usuales. Pregúntese por qué se siente usted obligado a ser una especie de médico de ella, con temores de que su estado de ánimo decaiga y esas cosas. Posiblemente esté usted más necesitado de ayuda profesional que ella. No dude en consultar a un psicoanalista, quien sabrá hacerle algunas preguntas que le serán de mucha ayuda para capotear su crisis personal y matrimonial.

Les recomiendo terapia de pareja, en donde cada uno de ustedes puede identificar cuales son las expectativas y proyectos como pareja y cuales son los proyectos individuales. Más allá de esto, saber si en pareja los dos pueden desarrollarse o hay algo que se los esté impidiendo. Un psicoterapeuta puede hacer una evaluación a profundidad, donde se pueda conseguir más información al respecto, antes de juzgar a uno o al otro. Éxitos!!

Saludos. La situación que usted describe es bastante compleja, por ello mismo no hay forma de resolverla con ningún consejo que se le pueda dar por este medio, lo que usted está viviendo en estos momentos, requiere de acompañamiento profesional. Desde mi experiencia puedo decirle que cuando alguien está en relación con otra persona que presenta las características que usted describe, lo mejor que puede hacer ese alguien es entrenarse desde lo emocional, ya que de esa forma, no solo podrá evitar cargarse emocionalmente hasta el punto de llegar a estar en un estado de agustina excesiva, sino que además podrá entender mejor a la persona con la que está en relación y ayudarla de forma efectiva, así que, si usted sabe que su pareja es impulsiva, eso ya denota una falta de dominio propio, lo que significa que, por ahora, lo mejor que usted puede hacer es acudir a un profesional para realizar su entrenamiento emocional, pues su pareja ya está recibiendo ayuda. Para ello yo podría recomendarle el Procedimiento de Reconstrucción Emocional (PRE), el cual es muy efectivo para casos como el suyo, pues no requiere medicación, le ayudaría a revertir los pasibles deterioros de su Salud Emocional a causa de lo que vive y a fortalecerse emocionalmente, incluso, hasta puede aplicarse en casos un poco más avanzados como los de su pareja.

Buenas noches, es importante que tú hagas un trabajo psicoterapeutico que te permita revisar si realmente es ella la que decaiga emocionalmente tras la ruptura o tal vez seas tú utilizando un mecanismo de defensa del ego que se llama proyección, este mecanismo lo que hace es que ponemos algo en los demás que realmente es nuestro

Dar espacio a la pareja es importante, un espacio prudente de reflexión permitiría replantear y reacomodar la estática de la relación, posibilitando un movimiento de desarrollo que todos requerimos como seres humanos. Las problemáticas que surgen en la historia de la pareja pueden ser fuente de fortalecimiento cuando estamos abiertos al cambio y somos conscientes de nuestra naturaleza cambiante.

Hola, agradezco la pregunta. Si temes a que el estado de ánimo de ella decaiga, es porque posiblemente en situaciones anteriores ha sucedido. La sugerencia es que revisen con un profesional si la decisión de separarse es conveniente o no, para el bienestar de cada uno y de hacerlo que se mediante una decisión razonada y no emocional e impulsiva. El proceso psicológico también le permite a cada uno revisar su proyecto de vida juntos o solos pero en armonía con lo que quieren lograr.

Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarlos a mejorar la relación y a que aprendan a solucionar conflictos de manera asertiva y toma de decisiones por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición cuando me requieras.

gracias por tu pregunta, es una situacion un poco compleja en donde hay que mirar que quieres tu y que quiere tu pareja, asi mismo hay que mirar aspectos valiosos de cada uno acerca de su relacion, y esas tecnicas de comunicacion y toma de desiciones de cada uno, te invito a que agendes terapia de pareja para ver tu caso mas detalladamente

Cuando alguien te dice que "ya no te quiere",demonos un tiempo","que te vayas",no puedes sentarte a esperar a que ella se decida si te ama todavia o lo dice por rabia,ella le ha estado insistiendo(varias veces),no es una sola ocasion y con rabia.Esta siendo honesta.

hola te invito a que generemos terapias psicologicas de pareja desde el ser. te invito que trabajemos desde el amor propio. Identificar que es lo que acontece realmetne en la relacion de pareja. Escuchar a su esposa para saber el porque expresa esos deseos, cuales son sus represiones. identificar el significado de una verdadera relacion de pareja y de amor. Para fortalecerse internamente y puedan tomar la mejor decision de seguir o separarce en calma.

esta es una situación muy difícil. Priorizar la seguridad y el bienestar de ambos. Considerar las implicaciones legales y prácticas. Tener en cuenta la compulsividad de la esposa. En eficaz mente estamos listos para orientar mejor tu caso y ayudar a tomar la mejor decisión.

Debes de buscar ayuda y guia como una terapia de familia para que los acompañe en la toma de decisiones y tengan unos adecuados resultados sin afectar mucho las partes.

Hola!: Sí es importante el que consideres iniciar un proceso de acompañamiento psicológico en virtud de lo que comentas que le sucede a tu esposa. Puede ser que lo que te dice no sea del todo real y más bien haga parte de las afectaciones emocionales de su estado psicológico. Contáctame si consideras que requieres mayor información para poder enfrentar y gestionar la situación que comentas. Cordialmente.

Pues si ella ya no te quiere que se vaya ella, no tiene que ser tu, ella debe apartarse si es que no quiere estar más contigo.

SU estado emocional no depende de ti depende de ella si estamos hablando de una mujer adulta, que se debe hacer cargo de si misma, y debe asumir sus propios procesos psicológicos, emocionales y mentales con ayuda psicologica lo puede lograr. si te pidio que te fueras de la casa respeta su decisión y piensa en ti, preguntate que quieres para ti que tipo de relación quieres, que mujer deseas a tu lado que rol sano quieres cumplir en esta relación

Cuando una persona dice repetidamente que ya no quiere continuar la relación, es importante tomarlo en serio. Entiendo que te preocupe su estado emocional, pero tú no eres responsable de sostener la estabilidad psicológica de tu esposa. Si ella está en tratamiento, tiene un espacio profesional para acompañar ese proceso. Quedarte solo por miedo a que ella empeore puede generar más desgaste para ambos. Lo más sano es tener una conversación clara, evaluar si realmente hay disposición de ambas partes para trabajar la relación y, si es posible, buscar orientación terapéutica para tomar decisiones con mayor claridad. Cuidar tu bienestar también es válido.

Lo que estás viviendo es delicado, y conviene mirarlo con claridad: no puedes sostener una relación solo por miedo a cómo la otra persona reaccionará. Entiendo tu preocupación por su estado emocional, pero también hay límites sanos que cuidar. Primero, algo importante Si tu esposa te dice de forma reiterada que no te quiere y que te vayas, eso ya es una posición clara, aunque pueda estar influida por su estado emocional. Permanecer únicamente para “evitar que empeore” puede terminar generando más tensión, dependencia o incluso desgaste para ambos.