Soy hombre casado, maduro de 59 años. Mi problema es que siento deseos sexuales con otro hombre, ave

Cordial saludo. Es imprescindible que analice cómo se representa su propia sexualidad y por qué desea identificarse con el sexo femenino, en cuanto a asumir ciertos roles, a pesar de que afirma amar a su esposa. Es necesario también que indague por su vida pretérita para encontrar la causa del porqué desea ser una mujer hermosa y ser 'penetrada'. Lo recomendable es que comience proceso psicológico para que junto con un profesional de la salud mental estudien lo inconsciente de su vida anímica con el propósito de comprender su sentir y pensar, de qué está constituido su deseo sexual, cómo se percibe a sí mismo y cómo se representa su identidad sexual frente a lo masculino y lo femenino. Espero que esta respuesta general pueda brindarle luces sobre su caso. Un abrazo.

Cordial saludo, será importante un proceso terapéutico para ubicar diferentes aspectos de su sexualidad que en principio no tiene que ver con la moralidad (bien-mal) sino con lo que desea, con lo que se pone en conflicto. Abría que investigar más a fondo estos aspectos en su vida para saber que efectos tiene en su vida y no menor en su vida de pareja. Saludos

conflictos de identidad de Genero

Hola, espero que estés muy bien. Quiero que sepas que entiendo lo que estás viviendo. Te sugiero que empieces terapia con un experto para que puedas ver con mayor claridad qué es lo que realmente quieres y, por supuesto, lo que te hace feliz. Te mando un fuerte abrazo. Si tienes alguna preocupación, no dudes en contactarme.

Hola, Buenos días. Gracias por abrirte con algo tan íntimo. Hablar de estos temas requiere mucha valentía. Lo que estás describiendo no te hace una mala persona ni significa que algo esté “mal” contigo, sino que estás atravesando un proceso interno de búsqueda y exploración de tu identidad y tu deseo. Desde la psicología, es importante entender que la sexualidad humana es amplia y diversa, y en muchas personas, con el paso de los años, pueden emerger deseos, fantasías o formas de expresión que antes no habían aparecido o que estaban reprimidas por miedo, culpa o presión social. El hecho de que experimentes placer con ciertos pensamientos o prácticas no define completamente quién eres, pero sí invita a explorar con respeto y sin culpa lo que significan para ti. Estos deseos pueden tener múltiples formas: pueden estar ligados a tu orientación sexual, a una expresión de género, o a una necesidad emocional o simbólica de experimentar algo diferente. A nivel emocional, lo más importante es que no vivas esto desde la vergüenza o el miedo, porque eso solo aumenta la angustia y la confusión.

Gracias por confiar en expresar algo tan íntimo. Lo que estás viviendo puede generar mucha confusión, culpa y hasta miedo, pero quiero que lo primero que tengas claro es esto: no estás solo, ni eres el único que experimenta este tipo de pensamientos y deseos en la adultez. Desde la psicología clínica, lo que describes no se reduce a una sola etiqueta. Aquí pueden estar involucrados varios aspectos: tu historia personal, tu identidad, tu relación con la sexualidad, posibles deseos no explorados durante años, e incluso necesidades emocionales que han encontrado esta vía de expresión. Es importante que sepas algo fundamental: tener fantasías, curiosidades o conductas privadas no define automáticamente tu identidad completa ni invalida el amor que sientes por tu esposa. Ambas cosas pueden coexistir, aunque ahora mismo te generen conflicto. Lo que sí es claro es que estás viviendo una disonancia interna: una parte de ti desea, explora y siente… y otra parte juzga, rechaza o se asusta por eso. Esa lucha interna es lo que realmente te está generando malestar. También es importante abordar esto con responsabilidad: el hecho de que estés utilizando objetos improvisados puede implicar riesgos físicos, y además, el aumento en la frecuencia de estas conductas puede indicar que hay algo más profundo que necesita ser comprendido, no reprimido. Aquí no se trata de decirte “esto está bien o mal”, ni de apresurarte a tomar decisiones sobre tu identidad o tu relación. Se trata de entender qué significa todo esto para ti, sin juicio, con claridad y acompañamiento profesional. Hay preguntas importantes que necesitan ser exploradas en un espacio seguro: ¿Desde cuándo aparecen estos deseos? ¿Qué sientes antes, durante y después? ¿Qué significado tiene para ti el rol que imaginas? ¿Qué lugar ocupa tu relación de pareja en medio de esto? ¿Hay aspectos de ti que han estado reprimidos durante años? Este tipo de proceso no es recomendable hacerlo solo, porque la mente tiende a confundirse más o a irse a extremos (rechazo total o impulsividad). Por eso, más que darte una respuesta rápida, mi recomendación clara y responsable es que inicies un proceso terapéutico. No porque haya “algo malo en ti”, sino porque estás en un punto donde necesitas ordenar, comprender e integrar lo que estás viviendo. Un espacio terapéutico te permitirá: Hablar sin vergüenza ni juicio Entender tu mundo interno con profundidad Tomar decisiones conscientes, no impulsivas Cuidar tu relación de pareja desde la honestidad Y sobre todo, dejar de vivir esto con angustia y confusión Si lo sientes, puedo acompañarte en este proceso. Este no es un tema superficial ni algo que debas seguir cargando en silencio. A tu edad, con tu historia y tu relación, mereces comprenderte con respeto y encontrar una forma de vivir en coherencia contigo mismo. A veces, dar este paso es lo que marca la diferencia entre seguir en conflicto… o empezar a encontrar claridad y tranquilidad.