Yo soy travesti mi esposa lo sabe, en ocasiones me acepta como soy en otras oportunidades se molesta

Buen día. Gracias por consultar y por compartir tu experiencia. Por lo que mencionas, a pesar de que haya un acuerdo con tu pareja, ha sido difícil respetarlo y esto ha llevado a que haya una infidelidad, y una derivada angustia e incertidumbre respecto a cómo actuar. Yo creo que sería bueno que puedas obtener un acompañamiento, ya sea a nivel individual o de pareja, donde se pueda explorar a mayor profundidad lo que mencionas. Si lo deseas, no dudes en contactarme. Saludos.

Frente a la toma de decisiones, que le generan disonancia cognitiva le recomiendo consultar con un psicoterapeuta, a la vez su esposa para evitar afectaciones en sus salud emocional y mental.

Gracias por confiar y abrir un tema tan íntimo y complejo, lo que estás viviendo involucra varias capas de tu vida emocional y relacional: tu identidad, tus vínculos afectivos y tu necesidad de aceptación, es comprensible que te sientas confundido y con miedo frente a cómo manejarlo.

Primero, es importante reconocer que tu identidad como persona travesti no tiene nada de malo, expresar tu género de la forma que sientes auténtica es parte de tu bienestar y de tu derecho a vivir con coherencia interna. Ahora bien, hay otros elementos en tu historia que deben ser pensados con calma:

-El hecho de haber tenido relaciones sexuales fuera del vínculo de pareja puede generar culpa o miedo, especialmente si no ha habido acuerdos de apertura o fidelidad.
-Contarle o no a tu esposa es una decisión profundamente personal, pero lo ideal es que se base en honestidad, respeto y conciencia del impacto emocional que puede generar en ambos. -Si decides hacerlo, busca un momento tranquilo y un acompañamiento profesional (como terapia individual o de pareja) para procesarlo juntos.

La inquietud que mencionas “prestar a tu mujer” plantea límites éticos y emocionales importantes, ninguna persona debería sentirse presionada o manipulada a participar en algo con lo que no se sienta cómoda.

Antes de tomar decisiones, te recomiendo:

-Buscar apoyo terapéutico para aclarar lo que sientes, tus valores y tus necesidades.
-Cuidar tu seguridad emocional y la de tu pareja. Hablar con calma, sin impulsos, puede evitar daños mayores.
-No actuar desde la culpa o la presión, sino desde el deseo genuino de construir relaciones más honestas y sanas.

Gracias por hablar con tanta honestidad. Lo que estás viviendo no es simple: hay identidad, deseo, culpa, miedo, límites y riesgo todo mezclado. Vamos por partes, con calma.

Primero:
Tu identidad como travesti no es el problema. El conflicto real aquí es la confianza y los acuerdos dentro de tu matrimonio.

Hay tres temas distintos:

1⃣ Tu identidad y cómo tu esposa la integra emocionalmente.
2⃣ La infidelidad que ella no sabe.
3⃣ La propuesta de “prestarla”, que implica dinámicas sexuales no consensuadas o presionadas.
Sobre haberte acostado con otro hombre
Aquí la pregunta no es solo “¿le digo o no?”, sino:
¿Tu matrimonio es monógamo por acuerdo explícito?
¿Si ella hiciera lo mismo, qué sentirías?
¿El secreto te está generando ansiedad o distancia?
Guardar algo así suele crear:
Culpa
Hipervigilancia
Irritabilidad
Más distancia emocional
Pero decirlo también puede tener consecuencias reales.
No existe una opción sin impacto.
La pregunta más profunda es:
¿Quieres reconstruir la relación desde la verdad o estás sosteniéndola desde el miedo a perderla?
Sobre que tu “esposo” quiera que le prestes a tu mujer
Aquí necesito ser muy claro:
Si tu esposa no ha expresado libremente que quiere participar en algo así, no es una dinámica sana.
Las relaciones abiertas o intercambios solo funcionan cuando:
Hay consentimiento explícito de todos.
No hay presión.
No se usan para evitar conflictos de fondo.
No hay manipulación emocional.
Si tu pareja a veces ya se molesta por tu identidad, introducir una dinámica así puede ser explosivo.
Y algo importante:
“Prestar” a alguien suena a objeto. Ella es una persona con autonomía.
Desde una mirada sistémica
A veces cuando hay tensión de identidad o aceptación incompleta, pueden aparecer:
Conductas paralelas
Búsqueda de validación externa
Sexualidad como regulación emocional
Secretos que sostienen una doble vida
Eso no es juicio. Es comprensión de dinámicas.
Pero los secretos erosionan lentamente la base relacional.
Te hago preguntas importantes:
¿Tu esposa realmente acepta tu identidad o la tolera con resentimiento?
¿Estás buscando fuera lo que no sientes validado dentro?
¿Quieres seguir en este matrimonio?
¿La propuesta de “prestarla” nace del deseo o del miedo a perderla?
Ahora lo más importante
Antes de decidir contar o no contar:
Define qué quieres tú.
Evalúa si la relación es segura emocionalmente.
Considera terapia individual o de pareja antes de revelar algo tan delicado.
No tomes decisiones sexuales para evitar conflictos emocionales.
Si me permites una pregunta directa:
¿Tu mayor miedo ahora es que ella te deje… o que la verdad salga sin que tú la controles?
Respóndeme eso y podremos ordenar mejor lo que sigue.puedes contar conmigo.