Buenas tardes, me deje con mi pareja porque me trataba muy mal , luego de eso sentía una paz inmensa

lamento lo que te sucede, es posible que no hayas pasado por el proceso de duelo necesario, para poder cerrar ciclos en tu vida que te permitan avanzar en tu vida como individuo

Saludos. Es normal sentirte mal al ver a tu ex pareja con otra persona, ya que pueden surgir sentimientos de celos, inseguridad o falta de cierre emocional. Aunque al principio te sintieras en paz, es posible que no hayas procesado completamente la ruptura, y esa imagen puede reavivar emociones no resueltas o comparaciones. Es un proceso natural que toma tiempo para sanar. Dadas las circunstancias de la ruptura, sería muy pertinente que iniciaras un proceso terapéutico individual. Quedo atenta ante cualquier inquietud adicional o apoyo que requieras.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. El porque te esta pasando eso es muy difícil de responderlo, porque sería reducir o simplificar muchas cosas que pueden estar influyendo en ese sentimiento. Sin embargo quiero compartirte que es lo que más me llama la atención de tu pregunta. Me parece importante como ese sentimiento reaparece luego de quedarte sola de nuevo, en ese sentido, vale la pena preguntarse y profundizar que dice eso de ti, que tiene que ver la soledad en tu historia, en que otros momentos te has sentido así, como te vinculas con las demás personas y a lo mejor por ahí encuentres una ruta para empezar a entender porque te duele tanto, porque es importante aclarar si lo que te duele es verlo a él con alguien más o verte a ti sola

Buena día, comprendo la situación completamente y lamento por lo que estas pasando es importante reconocer los patrones familiares, culturales que quizás sigues replicando en tu cotidianidad, ya que, puede existir pensamientos como que no eres suficiente o que no eres importante para nadie que te pueden estar lastimando y haciendo que la relación contigo se debilite. Por otra parte es importante reconocer el daño emocional que te genero estas con la persona que te fue infiel, en la por lo general omitimos, te recomiendo que puedas iniciar un proceso terapéutico en las que se reconozcan estos temas que te menciono, antes de que tus síntomas empeoren.

Hola, Lamento mucho el dolor que estás viviendo. Aunque saliste de una relación que te hacía daño, es normal que el corazón y la mente tarden en ponerse de acuerdo. Lo que estás sintiendo puede estar relacionado con procesos emocionales como apego emocional, duelo afectivo y dependencia emocional, que suelen generar tristeza intensa, pensamientos recurrentes y dificultad para soltar el pasado, incluso cuando racionalmente sabemos que la relación no era sana. Algunos pasos que pueden ayudarte: Validar tus emociones sin juzgarte: sentir tristeza no significa que quieras volver, sino que estás cerrando un ciclo. Limitar la exposición a redes sociales o información de tu expareja para evitar reactivar el dolor. Fortalecer tu autoestima con actividades que te recuerden quién eres fuera de la relación. Crear una red de apoyo emocional, ya sea con amistades, familia o espacios terapéuticos. Un proceso de acompañamiento psicológico online te puede ayudar a comprender mejor estas reacciones, resignificar la relación y avanzar hacia una vida más plena, sin que este dolor te controle. Trabajo con mujeres que han vivido rupturas, relaciones tóxicas o situaciones de dependencia emocional, para que logren recuperar su bienestar y construir vínculos más sanos. Atiendo consultas online a cualquier ciudad o país de habla hispana, y también de forma presencial en Cartagena. Estoy aquí para acompañarte con escucha empática, herramientas prácticas y un enfoque humano, emocional y psicosocial. Si sientes que este es tu momento para empezar a sanar, agenda tu cita y comencemos. Mara Sofía Orozco Martelo Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Porque el cerebro siempre te lleva a un lugar seguro así este no sea el más sano. Es tu cerebro queriendo protegerte pero es un mecanismo de defensa básico. Intenta crear un escenario para tu futuro , te invito a terapia EMDR y aprovecha la vida que ya tienes para abrirte al camino de la sanidad emocional y la prosperidad económica.

Hola, buenas tardes. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo primero que quiero decirte es que **lo que estás sintiendo no significa necesariamente que aún ames a tu expareja o que hayas cometido un error al terminar la relación**. Por lo que cuentas, la decisión de separarte fue porque recibías un trato que te hacía daño, y de hecho describes que después de la ruptura experimentaste paz, bienestar e incluso notaste cambios positivos en tu vida. Esa información es muy importante. Desde la psicología cognitivo-conductual, es frecuente que el dolor aparezca cuando una expareja inicia una nueva relación, incluso si uno ya no deseaba volver. Esto puede activar pensamientos como: *"¿Y si ahora sí cambia?"*, *"¿Por qué con ella sí y conmigo no?"*, *"¿Será que fui reemplazada?"* o una sensación de pérdida y de cierre definitivo de esa etapa. Estos pensamientos suelen generar una intensa tristeza, pero **no son una prueba de que debas regresar con esa persona**. También es posible que estés viviendo un duelo por dos pérdidas casi consecutivas: la relación con tu expareja y la decepción con la persona que conociste después. Esa combinación puede hacer que las emociones sean mucho más intensas y que tu mente idealice momentos del pasado, dejando en un segundo plano las razones por las que decidiste terminar. Te invitaría a hacerte una pregunta con mucha honestidad: **¿Extrañas realmente a la persona o extrañas la idea de no ser reemplazada, de sentirte importante para él o de que la historia hubiera sido diferente?** La respuesta a esta pregunta suele dar mucha claridad. Con acompañamiento psicológico es posible trabajar el duelo, fortalecer tu autoestima, identificar los pensamientos que están intensificando el sufrimiento y ayudarte a cerrar este ciclo de una forma saludable, para que tus decisiones no estén guiadas por el dolor del momento sino por aquello que realmente contribuye a tu bienestar. Si deseas profundizar en lo que estás viviendo, estaré encantada de acompañarte en este proceso. Puedes reservar una cita conmigo a través de mi perfil de Doctoralia. Juntos podremos comprender el origen de estas emociones y trabajar para que recuperes la tranquilidad y la confianza en ti misma.

Hola es porque tenias un apego dañino con el al sentirte sola quieres volver a lo conocido pero recuerda que el te maltrataba psicológicamente Asi que necesitas realizar psicoterapia para trabajar tu autoestima y seguridad.

Lo que estás sintiendo puede resultar muy confuso, pero sentir dolor al ver a tu expareja con otra persona no significa necesariamente que quieras volver con él ni que hayas tomado una decisión equivocada al terminar. Una separación no solo implica perder a una persona; también puede implicar perder una historia, una rutina, una idea de futuro o incluso la sensación de “ser importante” para alguien. Al verlo con otra mujer pueden aparecer pensamientos como “¿por qué con ella sí?”, “¿ya me reemplazó?”, “entonces nunca le importé?” y esos pensamientos pueden intensificar muchísimo el dolor. Además, vienes de dos experiencias afectivas importantes en poco tiempo: primero terminaste una relación en la que recibías un trato que te hacía daño y después viviste una relación intensa que también terminó por infidelidad. Es comprensible que ahora haya emociones mezcladas y que tu mente intente encontrar una explicación a todo lo ocurrido. Desde la terapia cognitivo-conductual sería importante trabajar precisamente esa diferencia entre lo que estás sintiendo y lo que ese sentimiento significa. Puedes extrañarlo, sentir celos, tristeza o dolor y, al mismo tiempo, seguir teniendo claro que no quieres regresar a una relación que te hacía daño. No tienes que convertir el dolor actual en una razón para volver. Si estás llorando constantemente, sientes que no puedes manejar lo que estás viviendo o ese “siento que muero” significa que has comenzado a tener pensamientos de hacerte daño, es importante buscar apoyo profesional cuanto antes. Puedes solicitar una consulta para trabajar este duelo, entender los pensamientos que están intensificando el sufrimiento y recuperar nuevamente la tranquilidad que ya habías empezado a experimentar.

Buenas tardes. Primero quiero decirte que lo que estás sintiendo puede ser muy doloroso y merece ser atendido con cariño, no juzgado. Que hoy llores al verlo con otra persona no significa necesariamente que quieras regresar con él ni que hayas tomado una decisión equivocada al terminar una relación en la que te trataban mal. Vienes además de otra relación que terminó haciéndote daño, por lo que pueden estar mezclándose muchas emociones: duelo, soledad, sensación de reemplazo, recuerdos, comparación o incluso tristeza por aquello que alguna vez esperaste vivir con tu expareja. En lugar de preguntarte “¿por qué me duele si no lo quería?”, intenta preguntarte: “¿qué es realmente lo que me duele de verlo con ella?”. Date permiso de atravesar este momento sin tomar decisiones impulsadas por el dolor. Si sientes que te está sobrepasando, busca apoyo y no lo atravieses sola. Poco a poco podrás comprender qué está necesitando sanar en ti.

Hola. Según lo que me cuentas puedo identificar que tu tomaste una decision de forma consiente, alejarte de el te dio paz en un principio. Es posible que el dolor que estas sintiendo no tenga que ver exactamente con que lo amas aun, es una reacción un poco mas profunda que puede tener que ver con que tu mente te hace creer que con el pudiste construir algo y que ahora el lo "esta logrando" con alguien mas, aclaro esto no es real, es lo que tu mente te hace creer pues seguramente solo ves lo que ellos muestran al mundo de su relación y no lo que esta de fondo. Lo que si vale la pena analizar en consulta psicológica es que te lleva a elegir relaciones tormentosas, mientras no identifiques el patron y lo que estas normalizando, no vas a lograr dejar de elegir ese mismo tipo de hombres.