Cómo puede dejar mi pareja de sentir celos si yo soy una mujer honesta, trabajadora y nunca le doy motivos

Definitivamente no hay nada que usted pueda hacer para que su pareja deje de sentir celos por el contrario, cualquier cosa que haga (dejarlo que revise su celular, alejarse de amigos, no trabajar) solo alimentará los celos que él siente.

Su pareja necesita de un proceso psicoterapéutico individual para guiarle en superar sus inseguridades. Una psicoterapia de pareja podría ser conveniente más adelante.

El primer paso es que su pareja reconozca que su comportamiento es problemático y puede ocasionar mucho daño (si es que ya no lo hizo) y que le trae más malestar que tranquilidad a la larga.

Finalmente le expreso que una de las cosas que están en riesgo aquí es su autoestima. En estas relaciones de pareja que giran al rededor del control (atapados por los celos) se empieza a utilizar el abuso emocional como una forma más de tener control sobre la persona celada. Ud. deba tomar decisiones por SU bienestar sin esperar a que su pareja lo haga.

El sòlo no puede requiere apoyo psicològico.

Es importante que su pareja trabaje en su madurez afectiva y recta valoraciòn de si mismo.

Definitivamente usted debe reflexionar en la pareja que quiere tener.

Hay varias soluciones para esta situación. Una de ellas, la más "difícil" es reconocer que su pareja es celoso, (sea por lo que fuere) sin "pelear" con esta realidad. Entonces, antes que recomendarle una psicoterapia a él o a ustedes, de pareja, si el problema es de desconfianza y usted le ama, no actúe "normalmente" como si usted no conociera esta situación propia de él. Intente ganar su confianza haciendo lo que para los demás es ridículo, como tomar fotos de donde usted está y con quien está. etc. Ahora, esta no es la solución más "normal" y la del psicólogo corriente que usted quiere oir: "mandelo a revisarse en una psicoterapia". Sinembargo esta es una segunda opción, que solo es recomendable si lo hace usted por amor a él y a si misma y no tanto por resaltar que usted es "tan honesta" y tan "trabajadora" y etc y él la parte mala y ustyed la buena, lo que nos mostraría una posición esquizoide que pretende dividir el problema en quien es el bueno y quien el malo de la relación.

Agradezco tu pregunta teniendo en cuenta la frecuencia de dichos dilemas en las relaciones de pareja, mostrando una dinámica relacional con reglas difusas, una comunicación con necesidad de fortalecerse, "limites" posibilitadores de identidad, auto conocimiento de cada uno y de los dos como pareja, observando las particularidades que los une y les permite continuar en el reto por crecer y ser mejores seres humanos siendo pareja, por consiguiente les invito a iniciar un tratamiento conjunto, aclarando que el dilema es de dos y no de uno...

Muchas son las explicaciones que se pueden dar del porqué su pareja tiene sumamente presente esta emoción que tiene que ver con los celos.
Los celos son una emoción que tiene luces y sombras, está relacionada con el miedo de perder algo que nos importa y que consideramos propio. La historia de los celos en tu pareja es importante. Podrías abrir conversaciones con el desde ese lugar, que te cuente la historia de sus celos e infundar esos juicios que tiene respecto a perderte.
Así mismo, sería importante que él tuviese la iniciativa de asistir a un proceso de psicoterapia.

La terapia cognitivo conductual te puede ayudar a identificar las causas de estos celos, los pensamientos asociados, e implementar las modificaciones necesarias para superar el problema. Te sugiero buscar un psicólogo de esta corriente

Un especial saludo. Celos patológicos es el dx. El esquema de desconfianza de él es evidente. Debes poner un límite e invitar categóricamente pero de muy buena manera que haga un tratamiento psicológico de un clínico. Es la única manera en que esto se resuelve. De lo contrario vas a resultar con el tiempo saliendo con otra persona, para confirmarle su desconfianza. O siguen una vida tortuosa. Si consume alcohol u otras sustancias empeora el problema. No se puede salir de esto solo.

En otras palabras su pregunta dice: como puedo dejar de tener el problema que tengo con mi pareja.
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Usted lo ve a él con el problema y en realidad usted se ha puesto en problemas al involucrarse con alguien con el que usted se encuentra los siguientes tratos:
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- Estoy siendo tratada como si no mereciera nada: trabajo, amigos, sexo
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- Estoy siendo tratada como si fuera una propiedad
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- Estoy siendo dirigida y limitada como esclava carente de libertad
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- Estoy siendo considerada como dañina: el se enferma con lo que hago, como trabajar o estudiar
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- Me está prohibiendo mi derecho a mi vida y superación propias
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- Estoy siendo considerada sin ningún derecho a tener mi propia sexualidad
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- Estoy siendo privada del control de mi vida
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Hay una polaridad entre la relación de un Perseguidor-Perpetrador - Y su Víctima.
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Usted juega el rol de víctima impotente y le conviene empezar a considerar la manera como usted participa en este drama.
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En su interior están las expectativas inconscientes de un carcelero, de una persona con patrones controladores, restrictores, alguien que actúa para prohibir, privar de opciones, negar oportunidades y sabotear las manifestaciones que usted como persona necesita para crecer y madurar.
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Nos preguntamos: como se ha sentido usted atraída a un hombre con este papel restrictivo? en que medida esta experiencia es la repetición de otras experiencias pasadas en las que usted fue tratada como indigna de su libertad?
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Cual es su concepto de lo masculino? alguien que atenta contra su bienestar e interés? alguien que le priva de derechos? alguien que le trata como si fuera una bebé necesitada de encierro y control?
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Por algún motivo usted está involucrada con esta persona. Ella trae a su vida la experiencia de sentirse privada de libertad, indigna para merecer y juzgada por tener vida propia
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En que medida usted tiene un patrón inconsciente de: "necesito ser necesitada"?
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Por ahora es muy lejano para usted el relacionarse con alguien responsable de sí, que le reconoce a usted con libertad y opciones propias, que le valida a usted como alguien con vida propia
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Por un lado usted hace vida de adulto: labora, tiene amigos, se comunica y por otro lado tiene a alguien que le sabotea, le restringe y le inhibe.
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Puede que su pareja cambie y sabemos que usted nunca lo cambiará más de lo que él decida. La pregunta es: se va a quedar dependiendo de él? o usted esta lista para revisar en que medida esta pareja refleja sus propias expectativas inconscientes? Y lo más importante: en lugar de cambiarlo a el que tan dispuesta está usted de cambiar y tener nuevas expectativas?
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Difícil verlo al principio y tarde o temprano usted se preguntará, por las causas mentales que le llevan a 'enredarse` con alguien con esta forma de sabotear y también se preguntará: el cambiará o soy yo la que necesito cambiar para tener nuevas expectativas?
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Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarlos a mejorar la relación de pareja, los celos, la confianza y la comunicación desde la teoría cognitiva - conductual que es muy eficaz en estos casos.

Hola! Es importante que tu pareja decida asistir a proceso terapéutico, sin embargo, las personas que no sienten la necesidad de cambiar su situación actual, no suelen asistir a estos espacios; sin embargo, tú podrías considerar comenzar tu proceso terapéutico para que comprendas mejor los aspectos de la relación y para que logres identificar por qué estás en una relación con una persona celosa, controladora, etc