He sido infiel, perdí hace 20 días mi relación de 4 años y medio porque mi novio se enteró de lo

Si te puede ayudar siempre y cuando tu pareja este dispuesta a perdonar y tú a no volver a ser infiel . Con terapia de desensibilizacion sistémica ,es posible neutralizar el pasado y comenzar de nuevo .

Buena tarde,antes de buscar la posibilidad de terapia en pareja,es importante un proceso individual para usted,le va ayudar a identificar las causas que la llevó a buscar otra relación,si realmente quiere retomar la relación por amor, dependencia,miedos,o costumbre; si después de un Proceso terapéutico aun quiere continuar con su expareja y si el está de acuerdo, la terapia en pareja puede aportar mucho para crecer y continuar la relación.

Hola! Considero que es necesario primero que realices una evaluación individual con el fin de identificar la raíz de tu problema, ver si estás dispuesta a modificar conductas factibles de modificar, luego hacer lo mismo con tu pareja de manera individual. Una vez que se tenga el diagnóstico, se mira la posibilidad de hacer terapia de pareja fijando objetivos comunes.
Muchos éxitos!

Gracias por tu pregunta...la ayuda de un profesional en el proceso de psicoterapia de pareja complementada con sesiones individuales les ayudará a evaluar el interés y la motivación de los dos para continuar o no la relación y tomar las mejores decisiones que sean benéficas para uds.

Revisarán las causas de lo ocurrido para entender mejor que pasó y como podría abordarse algo similar en el futuro.

Te puede ayudar siempre y cuando tu pareja esté dispuesta a perdonar, ya que si la confianza se quebrantó de forma irreparable, no hay ninguna terapia que pueda ayudarte. Planteale esto y proponle asistir con un terapeuta cognitivo conductual, ya que sus intervenciones son muy útiles en estos casos.

Un saludo. Una infidelidad es superable, mientras exista amor y una motivación alta a seguir adelante. No es fácil, porque hay mucho dolor. Estadísticamente algunas pocas parejas superan esto, y otras nunca. Si vale la pena la relación y la infidelidad fue un desliz y no hay enamoramiento, es mejor el pronóstico. Una terapia de pareja, es lo recomendado.

A veces las personas actúan de maneras que no entienden las Causas de porqué hicieron lo que hicieron; no previenen las Consecuencias y no ven las Posibilidades del desafío que actualmente enfrentan.
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En el caso de "ser infiel" normalmente involucra la aparición de un tercero o una tercera y esto puede tener diferentes niveles de involucramiento: desde algo meramente físico, ocasional o reiterado, hasta algo que involucra lo afectivo emocional además.
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Aunque lo normal es que se culpe a quien se ha involucrado con una nueva persona, desde un punto de vista psíquico, el patrón de "el otro" o "la otra" está presente en ambos miembros de la pareja: uno más activo y uno más pasivo.
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El encuentro de un otro o una otra, en quien se involucró presenta causas relacionadas con:
- Atracción emocional o sexual en contexto de ocultamiento
- Experimentar un encuentro marcado por la limitación temporal, física y social
- Sentir una atracción inesperada, imprevista
- Sentirse culpable, como el que se equivocó o el que actúo mal
- Sentimientos profundos de represión emocional y negación sexual
- Atracción por vivir algo que en el fondo de sí atrajo sin querer, sin saber porqué
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En la pareja de quien se involucró hay patrones inconscientes como:
- Conflictos con la confianza
- Temor a ser inferior a la persona recién aparecida
- Actitudes de rivalidad con las personas del mismo sexo
- Temor a ser despojado
- Actitud de cerrarse con el típico: esto se acabó
- Sentimientos de temor, inseguridad y hasta inferioridad ante la tercera persona
- Consciencia de víctima, despecho, decepción y desencanto
- Actitud persecutoria y crítica contra los sentimientos sexuales y emocionales que el otro pudo experimentar por alguien más
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Quien se culpa por haber sido infiel y quien culpa a la pareja infiel, ambos miembros de la pareja están ante una situación en la que pueden aprender sobre sus expectativas inconscientes si quieren salir del actual enredo y así en el futuro poder tener o una nueva etapa en su relación, o una nueva relación con otra persona; con oportunidades de vivir algo nuevo, sin tener que repetir la experiencia dolorosa
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Respuesta a su pregunta: lo más recomendado para usted o ustedes es la Terapia De Pareja Individual. Cada uno revisando su reactividad ante la situación en un espacio que les permita libertad de expresión y una toma de consciencia de las expectativas inconscientes que les han conducido a enfrentar esta crisis.
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Las Causas son desconocidas al comienzo;
las Consecuencias son controlables desde la consciencia y
las Posibilidades permiten considerar la sanación personal como pre-requisito para la armonía conyugal
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Tarea inevitable para una pareja en el Siglo XXI: revisar la reactividad inconsciente que impide a cada uno ser y sentirse pareja.

Hola, es evidente que algo esta fallando en la relación de pareja, y sí se puede recuperar la relación y hay soluciones; por tal razón te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

No necesariamente, un efecto de un proceso terapeutico es descubrir, a veces con sorprea que quien entra a terapia es una persona distinta que la que sale. en ese orden de ideas un proceso de pareja, puede tambien enfrentarlos a la dolorosa realidad de que ya no hay amor y que lo posiblemente, te hace sentir no es el amor, sino la sensacion de culpa, Tu novio te descubrio y eso te causa un dolor, ¿Existiria ese dolo en este momento si tu novio no lo supiera y tu relacion no estuviera en riesgo?

Saludo cordial. Claro que sí, mientras haya apertura, voluntad, deseo de trabajar por la relación que se perdió, se puede hace mucho, pero se necesita del querer de ambos, el tiempo y un buen proceso son los mejores amigos. En Eficaz Mente estamos listos para acompañarlos.

SI, les puede ayudar mucho para sanar y continuar.

Sí pero él es el que debe acceder a la terapia. Y es normal que no acceda. Pero con terapia sí se puede

Hola, gracias por tu sinceridad y por atreverte a hablar desde el arrepentimiento .
Estás atravesando un momento emocional muy fuerte, con culpa, pérdida y dolor. Reconocer la infidelidad ya es un primer paso importante, pero entiendo que ahora lo más difícil es aceptar que, aunque tú quieras reparar lo que ocurrió, él no está seguro de poder volver.

¿Una terapia de pareja puede ayudar en este caso?

Sí, puede ayudar, pero solo si ambos están dispuestos a participar. La terapia no garantiza que la relación se recupere, pero sí puede ofrecer un espacio seguro para:

Entender lo que pasó emocionalmente en cada uno

Procesar el impacto de la infidelidad sin reproches destructivos

Hablar con honestidad sobre si aún existe un deseo real de reconstruir el vínculo

Explorar si es posible perdonar y comenzar de nuevo desde otro lugar

Sin embargo, si en este momento tu ex pareja no desea retomar el vínculo ni asistir a terapia, lo más recomendable sería empezar tú un proceso individual. Esto te permitirá trabajar el arrepentimiento, entender qué te llevó a actuar así, y también sanar desde la responsabilidad, no desde la culpa.

El perdón, cuando se da, toma tiempo. No puedes forzarlo, pero sí puedes prepararte emocionalmente para ser una mejor versión de ti, estés o no con él .

Si les puede ayudar, claro, pero el debe aceptar y querer ir, no se puede obligar pues asi la terapia no tiene efectos positivos. debes esperar un tiempo que el procese su dolor por el engaño y respetar su proceso y que decida si puede perdonarte, alguna personas la infirdelidad les cuesta superarlo a corto y mediano plazo. Cada persona es diferente, aqui lo importante es que e des cuenta que haber tenido esa infidelidad, te hiciste daño a ti y a tu relacion primordialmente.

Estás atravesando un momento muy doloroso, y lo primero que quiero decirte es que el arrepentimiento genuino ya muestra que hay conciencia emocional. Desde una mirada psicoanalítica, la infidelidad no siempre nace del deseo hacia otra persona, sino de un conflicto interno: algo que en ti necesitaba ser visto, validado o reconocido. A veces el acto de infidelidad es un intento inconsciente de llenar un vacío afectivo o de escapar del propio miedo al rechazo.

Ahora que él lo sabe, ambos están en procesos distintos: tú en la culpa y el deseo de reparar; él en el duelo y la pérdida de confianza. Es importante comprender que la herida de traición afecta las estructuras más profundas del apego: la mente interpreta lo ocurrido como una amenaza a la seguridad emocional, y el cerebro activa los circuitos del dolor físico y del miedo al abandono. Por eso, aunque él quiera perdonar, puede que aún no logre confiar.

Una terapia de pareja puede ayudar, pero solo si ambos están dispuestos a mirar con honestidad lo que ocurrió y no solo a “olvidarlo”. La terapia no busca regresar al pasado, sino construir un nuevo tipo de vínculo: más consciente, más real y más humano.

También puede ser necesario que tú inicies primero un proceso individual, para comprender las raíces emocionales de tu acto y sanar desde dentro. Solo desde esa claridad es posible reconstruir la confianza del otro.

El perdón no se pide una vez, se demuestra con coherencia emocional y presencia constante. Y eso se aprende, se entrena y se reconstruye con acompañamiento profesional.

Lamento la situación que estás atravesando; es comprensible que genere culpa, tristeza y confusión. La terapia de pareja puede ser útil en estos casos, no necesariamente para retomar la relación de inmediato, sino para elaborar lo ocurrido, comprender las causas, trabajar la herida emocional y favorecer una comunicación más clara y respetuosa. Sin embargo, es importante considerar que ambas partes deben estar dispuestas a participar del proceso; la terapia no garantiza la reconciliación, pero sí puede ayudar a cerrar ciclos de manera más saludable o, en algunos casos, a reconstruir el vínculo de forma gradual.