Terapia de pareja

Hola, aquí hay varios factores a tener en cuenta, la terapia de pareja serviría siempre y cuando ambos miembros de la pareja estén interesados en restaurar la relación.
Considero igual de necesario terapia individual tanto para usted como para el.
para usted que encuentre recursos para superar el duelo y para su esposo en busca de sus motivaciones a ser infiel y lograr trabajar la fidelidad.

Hola, es fundamental aclarar si lo que le anima a continuar con él es el futuro de la niña, serviría mucho que acuda a terapia usted para que defina si continúa o no la relación.

Te recomiendo acudir a psicoterapia individual por el posible impacto emocional respecto a las continuas infidelidades, más la situación de paternidad fuera de la relación, es una historia de muchas movilizaciones emocionales, muchos cambios. Cuando dices "Quiero dejarlo" y al mismo tiempo el deseo de "Un futuro estable y seguro para mi hija" se convierte en un sentiemiento paradojico desde un sentiemiento de mujer y por el otro lado desde la postura de madre, son dos cosas que se deben trabajar por medio de psicoterapia (Un proceso terapéutico), ya que la niña debe de tener a sus padres siempre, ese futuro estable no tiene porque afectarse cuando una pareja toma una decisión como conyugues. Consulta, animo!

Estimada la terapia de pareja le puede servir siempre y cuando su pareja este interesada, de no ser asì debe acudir al terapia para establecer la causa de su comportamiento sumiso y revisar su autoestima, los comentarios lde las colegas son acertados

Apreciada:
Las necesidades personales son diferentes a las necesidades de la pareja y actualmente muy diferentes de la niña que apenas se está creciendo.
Sugiero asistencia individual pues no sólo es importante para que tome decisiones bajadas en razones objetivas; sino también, para reducir al máximo los efectos negativos de que pueda tener la niña al vivir expuesta a posibles agentes estresores derivado a la exposición a tan temprana edad.
Quedo atenta.

hola, siempre la sesiones de psicoterapia son buenas, lo importante de esto es que en tu caso en particular como es de pareja debe haber disposición de ambos para hacer un muy buen proceso psicoterapéutico, yo particularmente opino q los problemas en pareja tienen que ver con dinámicas individuales que repercuten en la relación por eso mi sugerencia en los casos de pareja siempre es q hagan sesiones de pareja e individuales

Hola!, siento mucho la situación por la que atraviesas, porque denota que existen sentimientos relacionados con el duelo por la recurrente infidelidad de tu pareja, de separación por la distancia entre tu pareja y tu, al deseo de querer conformar una familia sólida para brindarle estabilidad a tu hija; sin embargo, te cuento que el sufrimiento es una decisión y aunque existen muchas variables que lo determinan, importante es establecer qué quieres para tu vida y hasta dónde estás dispuesta a dar. Una relación es de dos y en esa medida evalúa si tu pareja está en la misma disposición que tu para sacar avante la relación, de lo contrario puedes continuar la vida fortaleciendo tu área personal.

Hola, una psicoterapia de pareja serviría si él esta de acuerdo y también tiene los mismos deseos de continuar adelante con la relación, de lo contrario te sugiero que agendes una consulta psicológica solo para tí, yo te ayudo a colocar tu mente mas clara de lo que realmente quieres y que vas a estar emocionalmente bien y estable. Estoy a tu disposición y con gusto te atenderé.

Gracias por la pregunta. La terapia de pareja es una alternativa valiosa, cuando las dos partes se encuentran comprometidas con el proceso y han acordado continuar con la relación efectuando cada uno y como pareja las modificaciones necesarias para que está funcione. Por el relato que haces, es prioritario que tu tengas claro qué es lo que quieres de tu relación, qué estas dispuesta a aceptar de tu pareja, qué no teleras; a veces son los miedos quienes impiden tomar una decisión o establecer límites. Otro aspecto importante es diferenciar el rol que se juega como pareja y el de madre o padre, dado que son diferentes y uno no condiciona al otro. Te invito a revisar los videos de mi página, quizá en ellos encuentres algunas luces. Con gusto pongo a tu disposición mi experiencia profesional para apoyarte en el proceso. De todo corazón que encuentres lo que estas buscando.

Cordial saludo, frente a la pregunta te puedo decir que la terapia de pareja puede funcionar siempre y cuando ambos estén de acuerdo en realizarla y esta se puede dirigir a los objetivos que ustedes tengan en común, los cuales se pueden relacionar con mantener y mejorar la relación o buscar orientación para una sana separación ya que hay un vínculo en común que es su hija.
Por otro lado, también puedes iniciar terapia individual para buscar orientación profesional en cuanto a las consecuencias emocionales que se presentan derivado de la historia que has llevado con tu pareja, sería bueno para ti que te dieras esta oportunidad personal para orientar la toma de decisiones.

Te invito a conocer más de los temas que son de tu interés en mi perfil, ve a los videos y fotos (van a llamar tu atención) y sígueme en mi página de Instagram como psicologaelianaserrano.

Hola, lamento mucho ésta situación.

Debes tener en cuenta diferentes factores:
1. Ambos deben querer terapia de pareja para que esto funcione
2. No siempre lo mejor para nuestros hijos es permanecer en un hogar que está mejor separado, y buscar una sana separación puede ser una opción
3. Puedes vivir tu duelo en terapia individual

Un gusto poder saludarte y de antemano te agradezco compartir tus inquietudes respecto a la situación que estas viviendo, la terapia de pareja sería muy útil para el caso que comentas, lo importante es que sea aceptada por los dos. Estas terapias se encaminan a mejorar las dinámicas de la relación.
Gracias por compartir tus dudas y cualquier cosa quedo pendiente. Abrazos

Hola. Gracias por buscar un apoyo profesional en esta circunstancia de tu vida. Entiendo que el proceso al que te has tenido que ver enfrentada te genera incertidumbre sobre qué decisión tomar y cuál será más fácil de asumir para ti y tu hija. La terapia de pareja es un proceso en el cual se busca la mejor alternativa para el vínculo y cómo afrontar el cambio de la relación, tanto marital como la familiar. Si es recomendable que se acompañen de un profesional enfocado en pareja y con gusto estoy dispuesto a acompañarlos si así lo deseas. Recomendación: Recuerda que las crisis en nuestra vida son las que nos impulsan la mejoría. Saludos.

¡ Hola ! Recuerda que un proceso de terapia de pareja es efectivo en la medida que ambas personas tengan la intencionalidad de cambio y mejorar tanto su calidad de vida como su comunicación esto aplica inclusive para parejas ya separadas donde quieren fortalecer vínculos relacionados entre la comunicación asertiva y la emoción para sí mismo poder generar una crianza basada en el respeto el amor propio y los límites. Espero haberte ayudado. Saludos.

Hola. Yo te recomiendo asistir a terapia tu sola y allí aclarar lo que necesitas y quieres hacer frente a esta situación. Si después de ello encuentras que realmente hay caminos de solución para la relación de pareja, y siempre y cuando exista un acuerdo de trabajo terapéutico entre los dos, valdrá la pena iniciar dicho proceso.

Muy buenas tardes, la terapia de pareja te puede resultar muy efectiva si lo que quieres es conservar la relación con tu pareja, sin embargo ten en cuenta que es una decisión que deben tomar juntos, el hecho de no estar en pareja no significa que vayas a desestabilizar a tu bebe, es preferible conservar una relación a distancia, pero armónica que una relación en la cual vayan a haber inseguridades, pero si ambos deciden seguir juntos es muy bueno que asistan a terapia de pareja y haya un compromiso de ambas partes. Estoy para servirte.

¡Hola!
Tal vez ya has reflexionado sobre las respuestas de los colegas y tienes un panorama más detallado de qué se puede trabajar tanto en la opción de terapia de pareja como en una individual. Quiero hacerte una pregunta de curiosidad que espero te ayude en este momento de tu vida ¿Lo que vivo ahora lo quiero vivir en mi futuro? tal vez tu respuesta te ayude en algo a pensar en las acciones que necesitas ejecutar en tu presente para levantar la mirada hacia el futuro que quieres construir, con tu pareja o como madre soltera.
Si necesitas una mano para ahondar en esta y otras preguntas, estaré disponible y será un honor acompañarte en lo que haga falta, a solas o con él.

La terapia de pareja es muy util, les ayuda a identificar aspectos individuales y de la relacion que pueden ser fortalezas o debilidades. Tambien ayuda fortalecer la comunicación y prevenir y manejar los conflictos.
En el caso de las infidelidades, el trabajo psicoterapéutico está dirigido a identificar las causas, el nivel de afección , los focos de trabajo y el acompañamiento para que la pareja determine si continua o si se separa de la mejor manera y aun mas si hay hijos de por medio.

Lamento mucho la situación que estás viviendo, ya que enfrentar infidelidades y una ruptura de confianza es profundamente doloroso. Tu dilema es comprensible: deseas lo mejor para tu hija y también buscas tu propio bienestar emocional. La terapia de pareja puede ser útil si ambos están comprometidos en trabajar en los problemas y reconstruir la relación, pero en este caso también es importante priorizar tus propios sentimientos y necesidades.

Te recomendaría considerar un proceso de terapia individual para ti. Esto te ayudará a explorar tus emociones, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar de claridad y empoderamiento. Recuerda que un futuro estable para tu hija también depende de que tú estés en un espacio emocional saludable. Establecer límites claros y decidir lo que es mejor para ti y tu hija será clave en este momento.

Buen dia! en este caso es importante que tomes terapia para ti primero, claro que si la terapia siempre sera una herramienta que te aportara para la situación que estés atravesando. En este caso es importante establezcas limites sanos para ti y reevalúas que es un futuro estable y seguro.

Hola.
La terapia de pareja sirve si las dos personas llevan a cabo una serie de acuerdos y compromisos, en donde entran a formar parte los valores y los propósitos de cara a perdonar, construir y sobre todo sacar adelante la buena crianza del hijo.
La terapia de pareja por sí sola no sirve si la pareja no la lleva a cabo con verdadero esfuerzo, de cara al cambio, a la seriedad que deben imprimirle; de lo contrario carece de importancia.

Buen día, la terapia de pareja siempre va a ser una buena opción desde que ambas partes estén dispuestas a realizarla y a trabajar para mejorar la relación, esto es lo mas importante, sin embargo esta debe ir en vía a los valores individuales y en pareja, todo se puede trabajar manejando las ultimas técnicas en terapias clínicamente validadas y experiencia del terapeuta para estos casos, quedo atenta en lo que te pueda ayudar.

Buen día. Gracias por escribir y compartir esta experiencia que está siendo difícil para ti.
No imagino lo doloroso que fue para ti enterarte de la deslealtad de tu pareja, sobre todo en ese momento crítico de de la relación. Considero que efectivamente la terapia de pareja puede ser una opción viable, aunque también podría ser una buena alternativa buscar apoyo profesional de manera individual, de modo que se pueda profundizar acerca de estos sentimientos que tienes al rededor de la confianza, tu proyecto de vida y el de tu hija. Si así lo deseas, no dudes en consultarme. Saludos.

Buen día. Gracias por abrir tu corazón y compartir esta situación tan profunda. Lo que estás viviendo combina dolor emocional, traición, agotamiento personal y una gran preocupación por el bienestar futuro de tu hija. Es completamente válido que tengas sentimientos encontrados: querer dejar una relación que te ha hecho daño, pero al mismo tiempo querer asegurarle estabilidad a tu hija.

Desde el modelo cognitivo-conductual, podemos explorar varios aspectos clave:

1. Pensamientos irracionales o distorsionados que pueden estar interfiriendo
Muchas veces, ante una ruptura, surgen pensamientos como:

“Si me separo, mi hija va a sufrir o crecer sin una familia”.

“Quizá si hacemos terapia él cambie”.

“No quiero ser madre soltera, es muy difícil”.

Estas ideas son comprensibles, pero no siempre reales ni funcionales. En TCC trabajamos cuestionando estos pensamientos automáticos y viendo si están basados en hechos, miedos o suposiciones. Tener una familia estable no depende de estar en pareja, sino de brindar un entorno sano, sin conflicto y con amor seguro.

2. Evaluar el patrón de la relación, no solo los hechos individuales
El perdón es válido, pero también es importante preguntarte:

¿Qué ha cambiado desde la primera infidelidad hasta hoy?

¿Se ha responsabilizado por sus actos?

¿Qué impacto emocional ha tenido esta relación en ti?

Cuando hay un patrón de infidelidades y falta de compromiso sostenido, incluso después de oportunidades de reparación, es señal de que la relación está profundamente deteriorada.

3. ¿Sirve la terapia de pareja en este caso?
La terapia de pareja puede ser útil si ambos están dispuestos a asumir responsabilidades y cambiar. Sin embargo, en casos donde hay repetidas traiciones, falta de honestidad y daño emocional acumulado, la prioridad muchas veces debe ser tu bienestar individual primero.

Antes de hacer terapia de pareja, sería importante que él:

Reconozca con claridad y sin excusas lo que ha hecho.

Muestre intención real de cambiar conductas, no solo palabras.

Esté dispuesto a reconstruir la confianza de forma activa.

4. Tu hija necesita una madre emocionalmente sana
Un entorno estable para tu hija no necesariamente implica que sus padres estén juntos, sino que tú puedas estar emocionalmente equilibrada, con fuerza para cuidarla y tomar decisiones desde el amor y no desde el miedo o la culpa.

Si decides separarte, es posible construir una vida plena y segura, tanto para ti como para ella. Habrá retos, sí, pero también crecimiento, autoestima y libertad.

Recomendación concreta:
Inicia un proceso individual de acompañamiento psicológico. Te ayudará a:

Organizar tus pensamientos.

Procesar el dolor emocional.

Fortalecer tu autoestima y tu capacidad para tomar decisiones firmes.

Tú mereces una relación basada en respeto, lealtad y cuidado. Y tu hija merece ver a una madre fuerte, coherente y segura, aunque eso implique cerrar ciclos dolorosos.

Hola! Gracias por abrir tu corazón y compartir por esta situación que estas atravesando. Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso, y es completamente válido que tengas sentimientos encontrados entre el deseo de cerrar este ciclo y el anhelo de darle estabilidad a tu hija.

Es importante saber que la estabilidad emocional y el bienestar de una niña no dependen exclusivamente de que sus padres estén juntos, sino de que crezca en un entorno seguro, amoroso y respetuoso. A veces, una separación bien gestionada puede traer más paz y salud emocional que permanecer en una relación marcada por el dolor o la desconfianza.

La terapia de pareja puede ser útil si ambos tienen un compromiso real de trabajar en la relación, sanar heridas y construir algo nuevo. Pero también es completamente válido y necesario priorizar tu bienestar emocional y el de tu hija si sientes que ya no es posible o sano continuar.

Buscar acompañamiento psicológico individual te ayudará a tomar decisiones más conscientes, fortalecerte emocionalmente y trazar un camino que esté alineado con lo que realmente mereces: una vida en paz, con respeto y amor propio. Espero esta respuesta ayude, y te espero en mi consulta si deseas iniciar tu proceso. Un abrazo grande.

Buen día. La terapias de pareja contribuye enormemente a mejorar la relación cuando ambos miembros de la pareja son conscientes que necesitan cada uno cambiar para mejorar, sin embargo por lo que refieres la única interesada en que la pareja cambie eres tu, pues la repetición de infidelidad por parte de tu pareja da cuenta que no tiene intención de cambiar. Te recomiendo una terapia individual para ti, la cual te servirá para analizar lo que para ti es estabilidad y seguridad y posibilites cambios personales y de estabilidad para tu hija.

Entiendo lo difícil que es lo que estás viviendo, más aún cuando hay una hija de por medio y lo que quieres es darle un futuro estable. Sin embargo, es importante aclarar algo: la estabilidad no siempre significa quedarte en una relación que te lastima. Has perdonado varias veces con la esperanza de que él cambie, pero hoy tienes frente a ti señales claras de que ese cambio no ha ocurrido.

Más que una terapia de pareja, lo que necesitas en este momento es detenerte y preguntarte: ¿qué quiero para mi vida y para mi hija? Porque tu bienestar y el ejemplo que le des a ella también son parte de esa estabilidad que tanto deseas. Recuerda que no puedes basar tu felicidad ni tu futuro en esperar que él cambie, sino en reconocer lo que tú mereces: una relación sana, basada en respeto y amor verdadero, no en sufrimiento.

Hola, buen día.

Entiendo lo difícil de tu situación. En casos como el que describes, la terapia de pareja puede ser útil solo si ambos desean reparar la relación y asumir responsabilidades emocionales.
Sin embargo, también es importante que tengas un espacio individual para procesar el dolor, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde la claridad emocional, no desde el miedo o la culpa. La terapia psicológica puede ayudarte a encontrar el equilibrio entre tu bienestar personal y la estabilidad que deseas para tu hija.

¡Buen día! La situación que describes es extremadamente dolorosa, pero tu deseo de un futuro estable para tu hija es tu motor más fuerte.
Seamos directos: Estás lidiando con infidelidad recurrente y un patrón de engaño que ya involucra un segundo embarazo. En este punto, el problema no es la relación, es la falta de compromiso y respeto de tu pareja.
¿Sirve la terapia de pareja? La terapia funciona cuando ambos quieren cambiar el patrón y están 100% comprometidos. Si él no demuestra un compromiso real para revertir su conducta, la terapia se convierte en una excusa para retrasar la decisión que ya sabes que debes tomar.
El foco eres tú y tu hija. Antes de pensar en el futuro de la relación, piensa en tu estabilidad emocional. Necesitas claridad y fuerza para tomar la mejor decisión.
Acción inmediata: Empieza con Terapia Individual para ti. Un profesional te ayudará a procesar el dolor, a definir tus límites y a construir ese futuro seguro que tanto deseas para tu hija, sea con él o sin él. ¡No esperes más, invierte en tu paz mental hoy mismo!

Hola

Cuando hay infidelidad vigente, no hay lugar para hacer terapia de pareja. Para este proceso es necesario que las dos partes estén dispuestas al cambio y se aparten de las actitudes destructivas para la relación y la pareja. por tu lado, el perdonar una y otra vez la infidelidad conlleva a una conducta de apego emocional que debes trabajar en terapia, para entender las conductas pasadas que no te dejan salir de esa relación destructiva.

Hola, gracias por confiar en este espacio y por atreverte a poner en palabras algo tan doloroso. Entiendo lo difícil que puede ser atravesar una situación como esta, especialmente cuando hay una hija de por medio y cuando el deseo de construir una familia estable sigue tan presente.

Una infidelidad toca uno de los valores más profundos en la vida de pareja: la confianza. Y cuando se repite, deja heridas que necesitan tiempo, acompañamiento y mucho cuidado para poder elaborarse. Por eso, más allá de pensar en una terapia de pareja en este momento, mi recomendación sería que inicies primero un proceso terapéutico individual.

Ese espacio te permitirá reconocer qué significa para ti un futuro estable y seguro porque ese futuro puede construirse de distintas maneras: en compañía o también contigo misma y tu hija. Lo importante es que puedas comprender desde tu propio ritmo qué necesitas, qué te sostiene y cómo quieres seguir.

La terapia de pareja solo tendría sentido si ambos estuvieran realmente dispuestos a asumir un compromiso de cambio y reparación. Pero si no es así, es fundamental empezar por cuidar de ti, que eres la base emocional de tu hija y de la nueva historia que están por escribir.

Si quieres seguir conversando sobre este tema. Estoy disponible.

Un abrazo,
Lili Cortés

Hola, Gracias por confiarme una historia tan delicada. Lo que has vivido es profundamente doloroso y no es exagerado sentirte confundida, herida y cansada.

Cuando existen infidelidades repetidas y además un embarazo con otra persona, la relación ya no está afectada solo por un error, sino por una ruptura profunda de la confianza y de los acuerdos básicos. En estos casos, la terapia de pareja puede ser útil solo si ambas personas están realmente dispuestas a asumir responsabilidad, reparar el daño y cambiar conductas. Sin ese compromiso real, la terapia difícilmente produce un cambio.

Al mismo tiempo, tu deseo de darle estabilidad a tu hija es muy válido. Es importante saber que un hogar estable no siempre significa “padres juntos”, sino un ambiente emocionalmente seguro, con una madre fuerte, cuidada y con claridad.

Muchas personas sienten que quieren irse pero al mismo tiempo sienten miedo al futuro, a la economía y a criar solas. Eso es humano. Y no tienes que tomar esta decisión sola ni desde el dolor.

En tu caso, la terapia más recomendable en este momento suele ser acompañamiento psicológico individual, para ayudarte a organizar tus emociones, fortalecer tu autoestima y tomar una decisión desde la claridad, no desde el miedo.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso con sesiones de terapia online. En este momento también cuento con paquetes de sesiones con tarifas especiales, que facilitan iniciar un proceso continuo y cuidadoso en situaciones como la que estás viviendo.

Si sientes que es el momento de cuidarte y aclarar tu camino, puedes escribirme para agendar una primera sesión y con gusto te explico cómo empezar.

Mara Sofía Orozco Martelo
Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Es una situación muy compleja y dolorosa, sin embargo, la terapia de pareja podría funcionar sólo si él y tú se encuentran de acuerdo en iniciar un proceso terapeutico. En caso que tu pareja no decidiera iniciar la terapia de pareja, sería imposible imponer o cambiar a su perspectiva (entiendo que si esta fuera la opción, sería muy doloroso para ti).
En este caso, la terapia aplicaría sólo para ti para empezar a trabajar poco a poco el duelo amoroso y otros temas importantes.

Te envío un abrazo,

Yinnet Vanegas (Psicoterapeuta).

Hola!, La situación que describes genera mucha confusión, cuando hay quiebres reiterados de la confianza, no siempre la pregunta es solo si la terapia de pareja “funciona”, sino si ambos están dispuestos a asumir responsabilidades y a trabajar de manera honesta por un cambio real. La terapia de pareja puede ayudar a clarificar si existe un camino posible juntos o, en algunos casos, a tomar decisiones más conscientes pensando en el bienestar emocional suyo y de su hija. También podría ser valioso contar con un espacio terapéutico individual para acompañarte en este proceso de decisión.