Terapia de pareja

Hola, Un saludo para ti. Desde mi punto de vista tu no puedes hacer nada para que ella lo supere o lo olvide, pues al final, es ella la que "manda" en su corazón. a lo sumo tu podrás intentar que ella se enamore de tal forma de ti, que ese viejo amor quede en el olvido en nombre del nuevo amor que tiene por ti, pero entender las lógicas del amor, no es simple. Y en el caso tuyo, es difícil saber qué es lo que le atrae a tu novia de su ex pareja.

Gracias por tu pregunta qué puede ser de utilidad para otras parejas .

como el tema de las relaciones afectivas es tan complejo puede ser de mucha utilidad que reciban orientación profesional para que aclaren sus expectativas individuales y como pareja y puedan tomar decisiones que eviten el desgaste que la situación actual está generando para los dos.

Según entiendo ella estaba en un triángulo amoroso y que también ha sido difícil para ella superar o cerrar ese vínculo. Veo que son situaciones de ella, que debe trabajar, comprenderse a si misma respecto a las decisiones y necesidades que tiene, entre otras tantas que se van abriendo en un proceso terapéutico; lo tuyo sería propiciar un contexto ter apeutico, es decir, hacerle ver la importancia de iniciar y buscar a un terapeuta, psicólogo clínico. Cuando las personas son ambivalentes en sus relaciones pueden desencadenar dificultades para quienes les rodean. En caso dado, busca tu propio terapeuta, para establecer límites de cuidado, para no entrar en un juego peligroso o en su defecto tener la plena consciencia de lo que haces. Abrazo!!

Si puedes amarte, fortalecerte, disfrutar tu vida haciendo lo que disfrutes y permitirle a ella ser un ser libre para decidir si quiere estar contigo y construir juntos.

Buenas tardes !
tu pareja estaba en proceso de duelo cuando te conoció y no hizó cierre de la relación anterior , aún queda en ella dudas e interrogantes sin resolver .
Te recomiendo que le des espacio a ella para que despeje sus dudas y tú continúes avanzando .
Sigue el camino que si quieren estar juntos, adelante se dará la oportunidad cuando ella haya sanado y esté para ti proporcionándote estabilidad emocional .

Hará usted mejor en dejar que sea ella quien aclare sus propios sentimientos y decida qué es lo que quiere hacer con su vida. Sin embargo, considere que ella es una persona proclive a crear este tipo de dramas, por lo cual es muy probable que, si decide quedarse con usted,vuelva a meter algún tercero en discordia. Pregúntese qué es lo que lo hace involucrarse con una persona tan voluble y confusa, ya que posiblemente usted tenga una tendencia a repetir este modelo de relación. Olvídese del problema de ella y piense en el suyo, ya que el primero no está en su poder resolverlo, pero el segundo sí. Le aconsejo buscar ayuda profesional, ojalá de un psicoanalista, para lograr una mejor comprensión de su sistema de relaciones internalizadas, las cuales repite en su accionar corriente. Especulemos un poco: ¿Tendrá acaso la experiencia infantil de ser un tercero excluido, por ejemplo cuando comprendió que la relación entre sus padres era cosa de ellos y no había lugar para usted allí?

Buenas tardes, hay cosas en la vida sobre las cuales tenemos el control y otras no tanto sobre todo aquellas que dependen directamente de otras personas, no se puede definir que es lo mejor para ella ni tomar decisiones por ella lo mas beneficioso es que ella misma tome el rumbo de su vida y busque lo que la hace sentirse mas plena causando el menor daño posible a otros, existen personas que tienen serios problemas con cerrar los ciclos de las relaciones que han podido tener en el pasado y terminan haciéndose daño a si mismas y a su actual pareja retornando una y otra vez al pasado aferrándose a el sin poder continuar de manera sana y darle a su presente la valía que necesita, normalmente se les conoce como dependientes emocionales pero no sabemos si este es el caso de su pareja, debería ir a terapia y someterse a las respectivas evaluaciones para saber si este cuadro mencionado aplica para su caso.

Cordial saludo. Veo que el nevl de compromiso de esta relación actual, por parte de ella no esta definido y por esto mira para atras, considero que deben hacer una valoracíon en terapia de pareja para poder clarificar que quieren y por que no se compormeten los dos en la misma medida, este es indicador que las cosas no vienen bien y van a empeorar.

Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarlos a mejorar la comunicación y el vínculo afectivo por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición cuando me requieras.

Entiendo que esta situación está generando mucha tensión y emociones encontradas, tanto para ti como para tu novia. Es natural que te sientas inseguro al ver que ella aún tiene sentimientos por alguien del pasado, especialmente cuando esa persona vuelve a aparecer en su vida. Lo primero que quiero destacar es que las emociones no son algo que podamos controlar de manera inmediata. Aunque tu novia reconoce que sus sentimientos por ti son más fuertes, también está atravesando un proceso interno de soltar el pasado y de manejar esos sentimientos de manera saludable. Acelerar este proceso no es algo que se pueda hacer con presión o imposición, ya que la sanación y el cierre emocional requieren tiempo y reflexión.

Lo que puedes hacer, más allá de intentar forzar un cambio, es ser un apoyo constante y comprensivo en su proceso. La clave está en la comunicación abierta y sincera. Hablar con ella sobre tus sentimientos, sin que suene a reproche, y expresarle cómo te afecta esta situación puede abrir espacio para que ella también comparta lo que está viviendo internamente. Sin embargo, es importante que tú también trabajes en tu propia inseguridad y en cómo gestionar la rivalidad que sientes, ya que esto puede estar interfiriendo en la relación. En vez de tratar de eliminar a ese hombre de su vida, podría ser más útil que ambos trabajen juntos en construir una relación de confianza en la que ella pueda sanar sus emociones y tú puedas sentirte seguro. Buscar ayuda de un profesional, como un terapeuta de pareja, también puede ser una excelente opción para fortalecer la relación y superar los conflictos que están surgiendo.

Hola, hay cosas que desafortunadamente nosotros no podemos controlar como las decisiones y emociones de otros, sin embargo, veo que quieres tomar el papel de brindar una estabilidad y felicidad a tu pareja, dejando de lado tu tranquilidad que es vital para sostener una relación, la invitación es no asumir el papel de querer sanar o sobrellevar los problemas que no son tuyos, sino a pensar la manera de que puedas tener vínculos afectivos con mayor reciprocidad y responsabilidad frente a ti.

No cuando uno está en dependencia afectiva definitivamente no ve y tú no estás viendo. Lo siento no hay buenos augurios. Te recomiendo asistas a mis talleres en vivo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Es muy valiente de tu parte reconocer lo que sientes y querer encontrar una forma sana de manejar esta situación. Entiendo que te sientas en conflicto, porque aunque ella te ha elegido a ti, también te ha contado que aún tiene sentimientos por alguien con quien tuvo una historia emocional intensa.

Desde la terapia, te puedo decir que este tipo de situaciones son mucho más comunes de lo que parecen, pero requieren mucho trabajo emocional, tanto individual como en pareja.

¿Qué puedes hacer tú?
No intentes competir con su pasado.
No se trata de ganarle al otro ni de borrar lo que ella sintió. Se trata de construir algo contigo que tenga raíces propias, no una comparación constante. Cuanto más tratas de que ella "lo olvide rápido", más poder emocional le das a esa historia.

Hablen abiertamente, sin reproches.
Dile cómo te hace sentir que ese hombre esté cerca, que tú también necesitas seguridad. Pero hazlo desde lo que sientes, no desde el reclamo. La idea no es forzarla a olvidar, sino invitarla a comprometerse contigo desde el presente.

Ayúdala a fortalecer su decisión, no a reprimir su emoción.
A veces alguien puede tener sentimientos por el pasado y aún así elegir de forma madura a quien le ofrece amor real, cuidado, estabilidad y un proyecto de vida. Eso es lo que tú estás construyendo con ella.

Cuida tu autoestima.
No te quedes en la comparación. Recuerda que ella te eligió a ti para construir algo nuevo. Lo más importante es cómo se comporta ahora, no lo que alguna vez sintió por alguien más.

Invítala, si lo ven necesario, a tomar terapia individual o de pareja.
A veces los conflictos no se resuelven solo hablando. Un proceso terapéutico puede ayudarla a cerrar ese ciclo emocional y enfocarse en el presente con claridad. También puede ayudarte a ti a manejar esa rivalidad de una forma que no te desgaste emocionalmente.