Preguntas de pacientes (9)

Hola. Se ve que han sido dos años muy difíciles para ti y es completamente normal que intentes luchar contra estos pensamientos indeseables. Sin embargo, como ya lo has comprobado, pelear contra ellos no siempre es efectivo; porque al final estás peleando contra ti. Mantenerte en esta lucha puede hacer que te sientas muy agotada y que te culpabilices por tener pensamientos "negativos" incontrolables. Existe una paradoja al intentar eliminar un pensamiento y es que, para no pensar en algo, necesitas pensar en lo que quieres ignorar. Entonces la mente va en círculos. Lo que yo te recomendaría en primer lugar es que no te juzgues por eso, ya que tú sabes que lo que sientes hacia tu esposo es muy diferente a ese pensamiento. Todos hemos pensado cosas que no deseamos, incluso de los seres que más amamos (como la muerte de algún familiar). En segundo lugar te recomiendo que asistas a psicoterapia para recibir acompañamiento en el proceso ya que, como tú mencionas, los pensamientos han afectado otras áreas de tu vida y es importante ajustar eso que se ha visto afectado. Si tienes alguna inquietud, no dudes en escribirme.

Hola. Es llamativo lo que mencionas, ya que reconoces que no sientes atracción por los hombres, pero te preocupa que puedan llegar a gustarte. Si bien la sexualidad es un espectro amplio y no debería haber ningún problema en sentir atracción por hombres o mujeres, parece que el problema de fondo no es ese, pues el deseo por otros hombres no ha aparecido; es decir, desde ese punto de vista, no ha cambiado nada. No obstante, dices que quieres volver a estar bien, como antes. En ese sentido, lo que sí ha cambiado es que ahora piensas constantemente en la posibilidad de que te gusten los hombres, lo cual parece estar más relacionado con dificultades en el “control” de esos pensamientos que con el hecho en sí de que te atraigan los hombres. Ten en cuenta que no existe una razón general para que estos pensamientos hayan aparecido, pero indagando a profundidad con una persona experta podrás comprenderlo, lo cual te permitirá integrar esta experiencia y crecer, sin que interfiera en tu vida como lo ha estado haciendo hasta ahora.

Hola. Para todas las personas el camino es distinto, porque las causas y los patrones de consumo son diferentes. Sin embargo, a modo general, podríamos verlo así. Imagina que son dos etapas. La primera es darle a tu cuerpo un descanso de la droga. Esto a veces es difícil, porque se puede presentar el síndrome de abstinencia, tanto físico como psicológico, y por eso se recomienda el internamiento. En esta etapa, tu misión es alejarte de los contextos en los que consumes, deshacerte de las reservas de droga que tengas, eliminar los contactos de tus proveedores, etc. En otras palabras, hacer imposible que la consigas y asegurar que recibas atención médica en caso de que la abstinencia sea muy fuerte.
Esto es solo el comienzo, porque la segunda etapa requiere hacer un giro en tu estilo de vida. Acá es donde debes analizar tu personalidad, lo que buscas al consumir, las actividades en las que consumes, las emociones que se relacionan con el consumo, el círculo social, tus hobbies, etc. El objetivo es que puedas conocerte y aprender a gestionar tus emociones, encontrar nuevas formas de vivir sin necesidad de consumir y resignificar tu vida.
Recuerda que las adicciones son consideradas una enfermedad crónica. Por eso, si no realizas un cambio en tu forma de vivir y de ver el mundo, es fácil recaer, incluso tras varios meses de abstinencia. Lo que te asegura que no vuelvas al consumo es llevar esta segunda etapa con mucha transparencia y compromiso. Te recomiendo que recibas acompañamiento psicológico ambulatorio mientras haces el proceso. No lo hagas completamente solo. También puedes apoyarte en los grupos de Narcóticos Anónimos de tu ciudad o en los grupos virtuales.

Mucha suerte y, si tienes alguna inquietud, me puedes escribir.

Hola. Ante este problema, te recomiendo recibir acompañamiento psicoterapéutico. Es frecuente que las experiencias negativas nos generen inseguridades, pero estas no son definitivas y pueden trabajarse. Por otro lado, en ocasiones perdemos el sentido de lo que hacemos y la vida se vuelve gris; actuamos entonces como autómatas y nada parece llenarnos. Todo esto puede conducir a la irritabilidad y a un sentimiento de insatisfacción con la vida. No obstante, es posible reconectar con lo que nos da sentido cuando vivimos a través de nuestros valores. Sé que no es fácil y que requiere trabajo, pero es posible vivir una vida que te llene de sentido y que valga la pena para ti.

Hola. Existen muchos factores que pueden estar influyendo en que, pese a querer a tu novio, no estés disfrutando del contacto. Incluso, a menudo hay épocas en las que nos sentimos distantes afectivamente de nuestra pareja sin que esto interfiera significativamente a nivel personal o en la relación. Sin embargo, al leer lo que dices, me parece importante que te centres en dos cosas que mencionas: el deseo de sentirte feliz y la frustración por no lograr disfrutar.

En primer lugar, es bien sabido que las expectativas pueden jugar un rol determinante en la experiencia, y si tus expectativas son demasiado altas en cuanto a la sensación que crees que deberías tener, no vas a valorar la experiencia real al considerarla insuficiente.

En segundo lugar, la frustración que experimentas puede hacer que sientas malestar, y este malestar también podría interferir en tu capacidad de disfrutar, como cuando nos invitan a hacer algo que nos gusta, pero estamos muy preocupados por cualquier otra cosa y esto nos impide disfrutar la experiencia.

Fíjate en que ambas cosas apuntan a una desconexión con la experiencia. Por lo tanto, te recomiendo entrenar esa habilidad de centrarte en el presente, ojalá con el apoyo de alguien que te acompañe en el proceso.

Hola. Se ve que esto es algo que puede afectar significativamente tus vínculos, así como tu propio bienestar. Precisamente, uno de los pasos más importantes que ya diste fue reconocer que hay algo en ti que no te permite vivir bien, sin quedarte únicamente en el juicio hacia los demás por no ser lo suficientemente aseados. Partiendo de esto, es importante que busques acompañamiento, ojalá de manera presencial —si puedes hacerlo—, ya que el aislamiento podría empeorar lo que sientes. Hay muchos factores para tener en cuenta frente a lo que te está sucediendo como: Desde cuándo aparece, qué otros elementos están relacionados, tus pensamientos, sensaciones físicas, emociones, etc. Todo esto lo podrás trabajar con la persona con quien lleves tu terapia. Ahora bien, debes tener en cuenta que el proceso buscará que adquieras mayor flexibilidad, y eso implica transitar cierto grado de malestar e incertidumbre. Así que, como consejo, te plantearía una pregunta: ¿Qué cosas valiosas están en riesgo si no enfrentas este malestar?

Hola. Es importante que lo lleves a valoración psicológica para evaluar la intensidad de la reacción que está teniendo ante la sangre y verificar si se trata de una fobia o de algo diferente. Ten en cuenta que a veces estas reacciones también pueden aparecer ante objetos filosos, como cuchillos o agujas. Debes estar pendiente, ya que, cuando se presenta esta fobia, la respuesta de temor suele dar lugar a una caída rápida del ritmo cardiaco y de la presión arterial para finalmente terminar en un desmayo, lo que puede provocar que se golpee. Este tipo de dificultades suelen tener un buen manejo con psicoterapia, así que te invito a que busques acompañamiento.

Hola. Sobre lo que preguntas, considero que hay varios puntos importantes a tener en cuenta.
En primer lugar, a diferencia de las enfermedades físicas, cuando hablamos de "enfermedad mental" no suele haber causas físicas que la expliquen (esto todavía se sigue debatiendo) y cuando se identifican causas físicas subyacentes entonces se trata de un problema neurológico, no mental. Por ello, siempre es recomendable descartar cualquier factor físico.
En segundo lugar, la etiqueta de "enfermo mental" puede generar estigmatización, lo cual, a su vez, suele agravar los síntomas. Si bien muchas personas encuentran alivio al recibir un diagnóstico, esto puede ser un arma de doble filo: ese alivio inicial a veces deriva en una sobreidentificación, convirtiéndose en una justificación para actuar bajo el rol de "enfermo".
En tercer lugar, el término "enfermedad mental" proviene de un modelo médico tradicional, a pesar de que no sea equivalente a una enfermedad física. Muchas veces, la costumbre y la falta de otros términos hacen que sigamos usándolo. No obstante, desde la psicología se trabaja constantemente en desarrollar un lenguaje más preciso.

En conclusión: bajo la mirada más tradicional sí se suele considerar "enfermo mental", aunque no sea un termino preciso, ya que no tiene nada que ver con una enfermedad médica. Al final, lo más importante es poder tomar distancia del diagnóstico porque este no dice nada esencial sobre ti.

Hola. No te desanimes. Aunque el TLP a veces puede ser muy intenso, ha sido bastante estudiado y hay grupos de profesionales dedicados a abordar específicamente este tipo de problemáticas; en Bogotá puedes encontrar algunos muy bien organizados.
Ten en cuenta que los procesos son extensos, ya que requieren que aprendas y pongas en práctica diferentes habilidades. En el camino puede haber crisis, pero estas son parte del proceso y no siempre significan que vayas mal. Si continúas trabajando, con el tiempo verás que puedes manejar mejor tu vida. No conozco el proceso que has tenido, pero a veces hay factores externos que pueden interferir con los avances; tal vez regresar a Bogotá te ayude al permitirte cambiar de contexto. Te deseo lo mejor en tu camino.