Preguntas de pacientes (22)

Hola. En un tratamiento psicológico, especialmente aquellos que tratan de ahondar en las causas más profundas de un malestar actual, podríamos pensar inicialmente que se trata de un tema en específico a trabajar; sin embargo, poco a poco el proceso va revelando que esa situación actual se conecta con muchos aspectos de la historia. Esto hace que el tratamiento, para que sea eficaz, precise de un tiempo considerable para que se puedan abordar estos asuntos en su complejidad. Cada paciente es diferente y esto hace que el ritmo del proceso sea particular e incomparable. El tiempo que puede llevar un proceso depende en ese sentido de cada sujeto en su pura diferencia, de las verdades que va descubriendo, del tiempo subjetivo que le lleva tramitar esas verdades y del tiempo que requiera para producir un cambio en su posición subjetiva sobre el origen de los síntomas. Mi sugerencia es que seas paciente, que no te dejes llevar por la prisa por culminar y que por difícil que sea pongas tu energía en trabajar sobre cada asunto que va apareciendo en tu proceso. Habla también con tu terapeuta de esta inquietud, no sientas temor en expresarlo, pues eso puede develar cosas interesantes de tu propia subjetividad. Ahora, en caso de que sientas que pasa y pasa el tiempo, pero no descubres nada, tal vez la mejor opción sea intentar con otrx profesional. Saludos.

Hola. Iniciar un proceso psicoanalítico podría ayudarte a poner en palabras y a explorar la causa de esos pensamientos que te están angustiando. No está mal que dudes de tu sexualidad, todxs lo hacen en algún momento de sus vidas; además, eres muy joven y hay cosas que apenas estás comenzando a definir y a conocer de ti. Seguro hablar de esos asuntos en un espacio seguro te ayudará a bajar tu angustia y descubrir las verdaderas razones tras estos pensamientos. Saludos.

Hola. Lo principal sería saber si ella tiene un deseo de ocuparse mediante un proceso terapéutico de esas cualidades que mencionas o de otros asuntos que a ella la atraviesan. Si ella no tiene un interés, podría sentirse obligada y el proceso difícilmente prosperará. Te sugiero primeramente conversar abiertamente con ella, expresarle tus preocupaciones y ofrecerle la posibilidad de tu apoyo con un proceso. En caso de que la respuesta sea afirmativa podrías contactar a un profesional para que inicie un psicoanálisis o una psicoterapia. Ahora, en caso de que no sea así y tú como madre quieras ocuparte de lo que te causa malestar, podrías decidir iniciar un proceso por tu propia cuenta. A veces a los padres también les puede sentar bien un proceso, especialmente cuando lxs hijxs experimentan cambios que generan angustia en el lugar de mamá o de papá. Saludos.

Hola. A veces las pastillas solo tienen un efecto superficial sobre lo que estamos sintiendo, pues aunque ofrezcan un alivio pasajero, no nos ayudan a comprender y a trabajar sobre la verdadera raíz de aquello que sentimos. Creo que ante tantos estímulos negativos que estás recibiendo de tu entorno podría venirte bien comenzar un proceso terapéutico con un psicólogo o un psicoanalista que te escuche sin juzgarte y te ayude a comprender la raíz de lo que has estado sintiendo. Saludos.

Cuando se pierde a alguien que era muy significativo en nuestras vidas toda la satisfacción que antes teníamos allí parece que se ha perdido; entonces comienza un proceso normal de duelo que no es otra cosa que irnos desprendiendo para poder ir recobrando para nosotrxs esa satisfacción que antes poníamos en el otro. Lo que estás sintiendo es normal, sin embargo, podría venirte bien iniciar un proceso terapéutico para que puedas ir elaborando el duelo de manera consciente.

Hola. Creo que la elección de iniciar un proceso pasa por si deseas descubrir cuáles son las razones de esa variabilidad. Es bueno que disfrutes de otras cosas de la vida, porque significa que lo laboral no ocupa el centro de tu vida. Te sugeriría darte la oportunidad de probar con unas sesiones de psicoanálisis o de psicoterapia, pues seguro en esas primeras sesiones podrás nombrar de qué se trata ese "costo" de ir a trabajar y si se relaciona con otros temas o si por el contrario se trate de una salida más sencilla y práctica. Saludos.

Hola. Yo te sugeriría intentar primero unas sesiones de manera individual, pues en tu pregunta ya has expresado tu deseo de separarte y ese es un deseo que solo te concierne a ti. Unas sesiones individuales pueden permitirte expresar de manera más íntimas los efectos que tuvo en tu subjetividad dicha infidelidad, también ampliar mucho más el deseo de separación para que lo puedas explorar y saber si en el fondo realmente deseas hacer partícipe a tu pareja de una posible solución conjunta o si es una elección que ya no lo incluye a él. Por otra parte, cuando hay hijos de por medio estas situaciones se complejizan; sin embargo, siempre lo más importante es que puedas llegar a una elección que sea acorde con tu deseo y en la que te sientas fiel a ti misma. Saludos.

Hola. Esto que describes lo llamamos en el psicoanálisis como "lapsus" o "acto fallido". Sucede cuando un pensamiento inconsciente que puede ser inaceptable para un sujeto se interpone al pensamiento consciente que se está expresando y termina por revelar una pequeña porción de una verdad reprimida. Si quisieras ahondar en las razones de estos lapsus, un psicoanálisis te podría ayudar a que verbalices el contenido de esas verdades reprimidas que se están saliendo en el acto de llamar a tu pareja actual con el nombre de tu expareja. Probablemente haya asuntos pendientes por trabajar sobre esa ruptura y no está mal; no es extraño que un vínculo de tantos años y con dos hijos de por medio, dada su significatividad, conserve asuntos que no has dicho o que son difíciles de reconocer y que por tal razón, la única manera que tienen para exteriorizarse sea mediante estos lapsus. Saludos.

Hola. Cuando se ha llevado una vida de mucho esfuerzo personal, pero pareciera que la vida no nos satisface de manera correspondiente con esos esfuerzos, nos ponemos en duda y creemos que nada bueno puede venir. Ante una situación como la tuya, lo mejor es explorar a profundidad qué ha ocurrido en esos vínculos amorosos y qué te ha llevado a una especie de repetición. Con ello es muy probable que encuentres verdades de ti misma que te movilicen a otras decisiones más cercanas a recuperar el disfrute de la vida. Te sugiero para ello contactar a un psicólogo a un psicoanalista e iniciar un proceso terapéutico. Saludos y deseo que las cosas mejoren en tu vida.

Hola. No, el psicoanálisis no busca una supresión de recuerdos traumáticos sino más bien tramitarlos, reelaborar lo que eso nos generó para poder cicatrizar las heridas y recobrar la capacidad de disfrute de la vida. Ahora, piensa que esas experiencias traumáticas son el origen de todo lo demás que mencionas. Si intentáramos suprimir los recuerdos, sería como echarle tierra y solo quedarían reprimidos, entonces ese origen traumático seguiría teniendo el poder de generar síntomas. Saludos.

Hola. Pensar en iniciar un proceso en medio de lo que vives es una elección apropiada. A veces suponemos que podemos cargar solos el peso de las cosas que vivimos o suponemos que solo con el tiempo se van a pasar. Pero no siempre es así y a veces viene bien desahogarse con un profesional y comenzar un trabajo dedicado sobre nosotros mismos. Respecto a tu temor, te cuento que las psicólogas y psicólogos suelen ser formados precisamente para no juzgar y menos para burlarse del sufrimiento. Nuestra tarea es escuchar y ayudar a que el paciente se escuche para que descubra sus propias verdades, las tramite y tome decisiones en favor de su deseo y su disfrute. Saludos.

Hola. Después de una ruptura por infidelidad algunas personas suelen sentirse inseguras, desconfiadas y con una anticipación a que lo sucedido se repetirá con otras parejas. Otros pacientes expresan sentirse muy afectados en su imagen como si el acto de infidelidad les hubiera afectado directamente la imagen de sí y su autoestima. Experiencias como estas ligadas al temor de no vivir una nueva experiencia de amor por temor a la repetición, suelen ser motivos suficientes para iniciar un proceso terapéutico, pues lo que muestra es que no hay una elaboración suficiente sobre el duelo por ruptura y sobre las heridas que dejó como secuela. Saludos.

Hola. El duelo es un proceso normal cuando hemos perdido a algo o alguien. La tristeza, la nostalgia, o el desánimo son mayores según el grado de importancia que tenía aquello que perdimos. La ayuda psicológica es necesaria cuando sientes que ya no puedes hacer el duelo tú sola/o porque te desborda, o cuando tu estado emocional te está afectando excesivamente el disfrute de tus actividades.

Hola. Un proceso psicoanalítico o psicoterapéutico podría venirte bien. Allí podrías indagar de dónde provienen las expectativas que fijas en los chicos con lo que intentas una relación. Podrías abordar preguntas de fondo, por ejemplo, ¿qué es lo que esperas de un hombre?, ¿qué es lo que deseas ser para ese otro que eliges en el amor?, ¿a qué decepción en tu historia remite las decepciones que repites en tus vínculos amorosos?, entre otras. Cada sujeto vive su experiencia en el amor en función del conjunto de experiencias que ha vivido en su historia desde sus primeros objetos amados (mamá/papá) y del lugar que ocupó en esas primeras experiencias de amor. Conocer la propia historia sobre cómo te has ubicado en el amor podría permitirte trabajar los asuntos que corresponden a tu más profunda subjetividad y ubicarte en una posición distinta a la repetición de la que hablas. Saludos.

Hola. No necesariamente. Depende de la corriente teórica desde la que trabaja el psicólogo y el tipo de tratamiento que te ofrece. Hay terapias que son más cercanas a lo que describes, como por ejemplo la cognitivo-conductual. En el caso de una psicoterapia breve de corte psicodinámico, puede que el profesional te mencione el número de sesiones y un foco terapéutico a trabajar, pero no es tan probable que te comunique un diagnóstico pues no es relevante que el paciente lo sepa. Si tu psicólogo es de corte humanista difícilmente te dé un diagnóstico y te comunique el número de sesiones. Y si tu psicólogo es de corte psicoanalítico mucho menos, pues hablamos de procesos mucho más profundos en su alcance y en los que no se busca que los pacientes se identifiquen con una categoría patológica. Saludos.

Hola. En primer lugar sería interesante explorar un poco qué ocurrió en tu vida hace tres años. A lo mejor, hubo un evento significativo que detonó todo lo que cuentas. En segundo lugar, si la carrera no te gusta, viene bien preguntarse cuáles son las razones para obligarte a continuar y si esta es la opción más conveniente para tu disfrute. Iniciar un proceso terapéutico con un psicólogo o un psicoanalista podría venirte muy bien para que descubras qué es lo que realmente deseas. Saludos.

Hola. No te conozco, pero antes de resolver esa pregunta te sugeriría que te hagas otra y es si esos deberes en realidad corresponden a lo que deseas hacer. A veces hacemos cosas que en de hecho no deseamos, pero nos obligamos a hacerlas para cumplir con las expectativas de otros, entonces puede aparecer una resistencia; es decir, empieza la desgana y la desmotivación que son una posible muestra de que no se hace lo que realmente se desea. ¿De dónde crees que viene la culpa? A veces la culpa se siente cuando no hacemos lo que otros esperan que hagamos, o dicho de otro modo, nos sentimos culpables porque nuestro verdadero deseo no coincide con el de los seres queridos. Entonces, antes de resolver cómo enfocarte, te propongo que te preguntes la raíz de esta actitud de los últimos años. Es posible que así encuentres verdades más poderosas. Saludos.

Hola. La pérdida de un ser querido se puede superar mediante un trabajo de duelo. En nuestra cultura hay muchas maneras de hacer ese proceso, pero cuando hablamos estrictamente de un proceso terapéutico buscamos que los pacientes hagan una descarga emocional que es normal ante la pérdida; es decir, no buscamos ocultar o tapar la tristeza normal de la pérdida. En el camino comienza una exploración con el fin de que los pacientes puedan nombrar de la manera más fidedigna posible qué fue lo que perdieron. Por ejemplo, hay pacientes que descubren que su mayor pérdida es lo que eran o representaban para esa persona que falleció, lo cual es a su vez una pérdida de un lugar significativo. También trabajamos, cuando es necesario, en las culpas imaginarias que han quedado y que generan remordimiento. En fin, el duelo es absolutamente un trabajo personal, pues cada quién pierde algo particular. Yo te sugeriría iniciar un proceso psicoanalítico o psicológico para que puedas explorar esa particularidad de tu pérdida y puedas elaborar tu duelo. Saludos.

Hola. Sí es posible. La ansiedad suele tener un alto componente psicológico como efecto de una experiencia que no se tramitó de manera correcta. Así, hay como una anticipación a un peligro que se vive en el cuerpo con los síntomas que describes. Un forma de trabajar la ansiedad sin el uso de medicamentos es mediante un tratamiento con un psicólogo o un psicoanalista. Allí podrás profundizar en la causa de la ansiedad en tu historia y trabajarla de raíz. Saludos.

Hola. Cuando la vida llega a un punto de tal insatisfacción como la que describes, una de las posibilidades es iniciar un proceso psicoanalítico o psicoterapéutico para poder profundizar en las razones que originan ese estado. Un proceso podría ayudarte a descubrir las razones por las cuales has perdido el disfrute y el deseo, pero también te impulsará a que puedas nombrar aquello que le puede dar un giro a tus elecciones para que reencuentres tu deseo, lo asumas y recobres la capacidad de disfrutar de la vida. En el intermedio es seguro que deberás trabajar sobre temas difíciles que tal vez hasta ahora no has afrontado. Saludos.