Preguntas de pacientes (34)

Hola. Gracias por confiar y expresar lo que estás viviendo. Puedo imaginar lo angustiante que debe ser sentir que aparecen pensamientos que no deseas, que cada día parecen cambiar y que, además, has comenzado a sentir que estás perdiendo el control. Quiero decirte algo importante: no estás solo y lo que te ocurre merece ser comprendido, no juzgado.

Por lo que describes, es posible que estés atravesando un problema relacionado con la ansiedad, donde los pensamientos generan tanto miedo que terminan ocupando gran parte de tu atención. Esto puede hacer que aparezcan síntomas físicos, como la aceleración del corazón, sentimientos intensos de culpa, comparaciones constantes con otras personas y la sensación de que ya no eres el mismo. Aunque esta experiencia puede ser muy intensa, es posible recibir ayuda y recuperar tu bienestar.

Lo más importante ahora es no intentar resolverlo en soledad ni dejar que el miedo siga creciendo. Una valoración psicológica permitirá comprender qué está ocurriendo, identificar el origen de estos síntomas y diseñar un plan de intervención adaptado a tus necesidades. Cuanto antes se inicie el acompañamiento, más fácil suele ser romper ese ciclo de angustia.

En mi consulta acompaño con frecuencia a personas que experimentan ansiedad, pensamientos que generan mucho miedo, culpa persistente y sensación de pérdida de control. Mi objetivo es ofrecer un espacio seguro, confidencial y libre de juicios, donde podamos comprender juntos lo que está sucediendo y trabajar con herramientas respaldadas por la evidencia científica para que puedas recuperar la tranquilidad y volver a disfrutar de tu vida y de tu familia.

Si consideras que este malestar está interfiriendo con tu día a día, será un gusto acompañarte en este proceso. Recuerda que pedir ayuda no significa que hayas perdido el control; significa que estás dando el primer paso para recuperarlo.

Hola. Gracias por abrir este espacio y contar algo tan personal. Lo que viviste en tu infancia no fue fácil, y es comprensible que esas experiencias hayan dejado marcas profundas en tu manera de verte a ti misma y de relacionarte con los demás.

Quiero decirte algo muy importante: sentirte inútil no significa que lo seas. Cuando una persona crece escuchando críticas, insultos o descalificaciones, es común que con el tiempo empiece a creer esas palabras como si fueran una verdad. Esa herida puede traducirse en ansiedad, vergüenza, miedo al rechazo, aislamiento, dificultad para sostener proyectos y una sensación constante de no ser suficiente.

Sin embargo, esas ideas aprendidas no definen tu valor. Sí es posible sanar, pero no desde la exigencia de “cambiar de pensamiento” de un momento a otro, sino a través de un proceso terapéutico que permita comprender de dónde viene esa creencia, cómo se mantiene hoy y qué necesitas para empezar a construir una relación más amable y segura contigo misma.

Por lo que describes, sería muy valioso realizar una valoración psicológica. Esto ayudaría a entender cómo han impactado esas vivencias en tu autoestima, en tu ansiedad y en tu vida diaria, para así plantear un acompañamiento ajustado a tu historia y a tus necesidades. El objetivo no es solo aliviar síntomas, sino ayudarte a recuperar confianza, autonomía y estabilidad emocional.

El hecho de que hoy puedas reconocer lo que te pasa ya es un avance importante. Pedir ayuda no borra lo que ocurrió, pero sí puede transformar la manera en que esa historia sigue influyendo en tu presente.

Te envío un saludo afectuoso y mis mejores deseos en este proceso.
Dra. Johana Lorena Chaves Cardona

Es importante que suspendas la automedicación y no continúes tomando clonazepam que fue formulado para otra persona. Este medicamento requiere valoración médica, ya que la dosis adecuada depende de la condición de cada paciente y su uso sin supervisión puede generar dependencia, efectos adversos o incluso empeorar algunos síntomas. Si la ansiedad y el insomnio están relacionados con problemas personales, lo más recomendable es realizar una valoración profesional para identificar qué está ocurriendo y definir el tratamiento más apropiado. Con un abordaje adecuado es posible mejorar tanto la ansiedad como el sueño de manera segura y efectiva.

Hola. Lamento mucho la pérdida de tu mamá. Perder a un ser querido, especialmente después de un proceso como el cáncer, es una experiencia profundamente dolorosa y cada persona vive el duelo de una manera diferente.

El insomnio puede aparecer como parte del proceso de duelo, incluso si durante las primeras semanas habías logrado dormir con normalidad. En algunas personas, los síntomas emocionales se intensifican con el paso de los días o las semanas, cuando la mente comienza a procesar de una forma más profunda la ausencia y los cambios que esta representa.

Sin embargo, aunque el duelo puede explicar lo que estás sintiendo, llevar una semana sin poder dormir adecuadamente merece una valoración profesional. La falta de sueño no solo aumenta el agotamiento físico, sino que también puede intensificar la tristeza, la ansiedad y hacer que el proceso de duelo resulte aún más difícil de sobrellevar.

Mientras recibes orientación, procura mantener horarios regulares para acostarte y levantarte, evita el uso de pantallas antes de dormir y limita el consumo de cafeína durante la tarde y la noche. Aunque algunas infusiones pueden resultar relajantes para ciertas personas, si el insomnio persiste es importante no depender únicamente de remedios caseros.

Considero que sería muy beneficioso que un profesional pudiera evaluar tanto tu proceso de duelo como las dificultades para dormir. En muchos casos, unas pocas sesiones de acompañamiento psicológico ayudan a comprender lo que está ocurriendo, aprender estrategias para manejar el insomnio y transitar esta pérdida de una forma más saludable.

No tienes que afrontar este momento sola. Buscar apoyo es una forma de cuidar de ti mientras atraviesas una situación tan significativa.

Hola. Gracias por compartir una situación tan difícil. Es evidente que quieres mucho a tu madre y has hecho esfuerzos importantes por ayudarla; sin embargo, también es importante reconocer que no eres responsable de sanar el dolor que ella ha acumulado a lo largo de su vida. La culpa que sientes es comprensible, pero cuidar de tu salud mental no significa abandonarla. Cuando una convivencia genera ansiedad, desgaste emocional y discusiones constantes, es necesario establecer límites saludables para proteger tu bienestar. Aunque sería muy beneficioso que ella aceptara recibir atención psicológica, esa decisión solo puede tomarla ella. Mientras tanto, te recomendaría buscar acompañamiento para ti, ya que un proceso terapéutico puede ayudarte a manejar la culpa, fortalecer tus límites y tomar decisiones que cuiden tanto de tu bienestar como de la relación con tu madre. En ocasiones, tomar distancia física no rompe un vínculo; por el contrario, puede ser la mejor manera de preservar la relación y evitar que el sufrimiento continúe aumentando para ambas.

Hola, por lo que relatas, no solo estás evaluando una separación, sino que llevas tiempo sintiéndote poco escuchada, poco protegida y emocionalmente sola dentro de la relación. Es comprensible que exista tristeza por el impacto que esta decisión pueda tener en tu hijo, pero también es importante preguntarte cómo ha afectado a ambos crecer en un ambiente donde predominan los conflictos, la distancia emocional y la falta de respeto. Antes de tomar una decisión definitiva, sería muy valioso que contaras con un espacio psicológico donde puedas explorar lo que sientes, identificar qué deseas para tu futuro y tomar una decisión desde la claridad y no únicamente desde el dolor del momento. Separarse no siempre es un fracaso, así como permanecer juntos no siempre significa bienestar. Lo más importante es construir un entorno emocionalmente saludable para ti y para tu hijo, cualquiera que sea la decisión que finalmente tomes.

Hola. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te sientas confundida. Después de tres experiencias de infidelidad con la misma persona, la confianza suele verse profundamente afectada, y es normal que haya días en los que parezca que todo está bien y otros en los que el dolor, las dudas y la incertidumbre vuelvan con fuerza. Esto no significa que estés exagerando; es una reacción frecuente cuando una herida emocional no ha logrado sanar.

Más que preguntarte únicamente si debes continuar o terminar la relación, te invitaría a preguntarte qué necesitas tú para recuperar tu bienestar y si esa relación puede ofrecer las condiciones necesarias para reconstruir la confianza. Tomar una decisión importante después de 30 años de vida en común no es sencillo y no deberías hacerlo desde la presión o el miedo. Lo más importante ahora es que puedas darte un espacio para pensar con calma, escuchar lo que sientes y reconocer qué te está haciendo bien y qué no, para que la decisión que tomes esté basada en tu paz emocional y no solo en el dolor del momento.

Hola. Lo que describes es más frecuente de lo que imaginas en personas que han vivido una experiencia de engaño o una herida emocional importante. Tu reacción no parece surgir del deseo de lastimar a tu pareja, sino de un estado de alerta constante: una parte de ti intenta protegerse para que no vuelvan a hacerte daño. Por eso, cuando percibes señales que asocias con una posible traición, reaccionas impulsivamente, sacas a relucir el pasado y, aunque después reconoces que él ha cambiado, aparece el arrepentimiento y la culpa.

Esto no significa que no puedas sanar. Al contrario, indica que esa herida aún no ha sido procesada y que tu sistema emocional sigue respondiendo como si el peligro estuviera presente. Sanar no consiste en obligarte a confiar de inmediato, sino en comprender el origen de ese miedo, aprender a regular la ansiedad antes de reaccionar y diferenciar entre las experiencias del pasado y la relación que tienes hoy.

Buscar apoyo psicológico puede ayudarte a romper este ciclo, fortalecer la seguridad en ti misma y construir una relación desde la confianza y no desde el miedo. El hecho de que reconozcas lo que ocurre y desees cambiar ya es un paso muy importante. Con el acompañamiento adecuado es posible recuperar la tranquilidad y dejar de vivir en un estado permanente de supervivencia emocional.

Hola. Es una duda muy frecuente. La realidad es que ni el espejo ni el video muestran exactamente cómo te ven las demás personas. Los videos pueden exagerar las asimetrías debido al ángulo de la cámara, la lente, la iluminación y la distancia desde la que se graban. Además, es importante recordar que todos los rostros presentan cierto grado de asimetría, y la mayoría de las veces pasa desapercibida para quienes nos rodean.

Me llama la atención que comentas que al mirarte al espejo te sientes bien, pero al verte en video aparece una gran preocupación por esos detalles. Si esta inquietud se ha vuelto muy frecuente, te lleva a revisar constantemente tu imagen o te genera un malestar importante, sería recomendable buscar una valoración psicológica. En ocasiones, más que el grado de asimetría, lo que genera sufrimiento es la forma en que nuestra mente interpreta y centra la atención en esos aspectos. Trabajar en ello puede ayudarte a sentirte más tranquilo y a desarrollar una percepción más equilibrada de tu imagen corporal.

Hola, buen día. Entiendo muy bien tu preocupación. Las crisis de ansiedad no siempre aparecen en el momento "ideal"; con frecuencia ocurren cuando la persona está trabajando, conduciendo, estudiando o enfrentando responsabilidades cotidianas. Precisamente por eso, el objetivo de la terapia psicológica no es que el profesional esté presente durante cada crisis, sino ayudarte a desarrollar herramientas para manejar esos momentos cuando ocurren y disminuir su frecuencia e intensidad con el tiempo.

En algunos casos, el tratamiento también puede incluir medicación, pero esta decisión debe ser tomada por un médico o un psiquiatra tras una valoración individual. La combinación de apoyo psicológico y, cuando está indicado, tratamiento farmacológico suele ofrecer muy buenos resultados. Lo más importante es no resignarse a vivir con la ansiedad pensando que "siempre será así". Con un abordaje adecuado, muchas personas logran recuperar su funcionamiento, volver a disfrutar de sus actividades y retomar su calidad de vida.

Hola. Sí, es posible mejorar significativamente, incluso después de muchos años conviviendo con ansiedad. Diez años de síntomas no significan que tengas que vivir así para siempre. Lo más importante es comprender qué factores están manteniendo la ansiedad en tu caso, ya que cada persona tiene una historia y necesidades diferentes. Con una valoración adecuada y un tratamiento basado en evidencia científica, muchas personas logran reducir los síntomas, recuperar su tranquilidad y retomar actividades que habían dejado de disfrutar. Si la ansiedad ha estado presente durante tanto tiempo, te animaría a buscar apoyo profesional. Nunca es tarde para iniciar un proceso que te permita mejorar tu calidad de vida.

Hola. Gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. El primer paso para generar un cambio es reconocer la responsabilidad sobre lo ocurrido, y por lo que relatas, has iniciado ese proceso de reflexión. La confianza sí puede reconstruirse en algunas relaciones, pero esto solo es posible cuando ambas personas desean intentarlo. Si tu expareja ha expresado de manera clara que, por ahora, necesita priorizarse y no desea retomar la relación, lo más respetuoso es aceptar su decisión y darle el espacio que ha pedido.

Más que centrar tus esfuerzos en convencerla de volver, este puede ser un momento valioso para comprender qué te llevó a actuar de esa manera, cómo gestionar la culpa de una forma saludable y qué aprendizajes puedes integrar para tus relaciones futuras. La culpa puede convertirse en una oportunidad de crecimiento cuando conduce a cambios reales, pero también puede volverse una carga si solo alimenta el reproche hacia uno mismo. Un proceso psicoterapéutico puede ayudarte a elaborar esta experiencia, fortalecer tu autoconocimiento y desarrollar recursos para construir relaciones más sanas y conscientes en el futuro, independientemente de lo que ocurra con esta relación.

Hola. El primer paso es realizar una valoración clínica integral. El diagnóstico no se basa únicamente en la presencia de algunas características, sino en una exploración detallada de tu historia del desarrollo, tu funcionamiento actual, la forma en que te relacionas, tus patrones de comportamiento y, cuando es posible, información sobre tu infancia. También es importante descartar otras condiciones que pueden presentar características similares, como algunos trastornos de ansiedad o rasgos de personalidad.

Más que buscar una etiqueta, una evaluación puede ofrecerte una mejor comprensión de cómo funciona tu manera de procesar el mundo, identificar tus fortalezas y las áreas en las que podrías beneficiarte de estrategias específicas. Si finalmente se confirma un diagnóstico, este puede convertirse en una herramienta para el autoconocimiento y no en una limitación. Buscar una valoración es una decisión válida y puede ayudarte a comprender muchas experiencias que quizá han estado presentes durante años.

Hola. Es muy positivo que quieras dejar el clonazepam, pero después de cinco años de uso no es recomendable suspenderlo ni reducir la dosis por tu cuenta. Este medicamento debe retirarse de forma gradual y bajo supervisión médica, ya que una disminución demasiado rápida puede provocar síntomas de abstinencia e incluso empeorar la ansiedad o el insomnio. Lo más adecuado es solicitar una valoración con el profesional que lo formuló o con un psiquiatra para diseñar un plan de reducción seguro y adaptado a tu situación. Paralelamente, el acompañamiento psicológico puede ser de gran ayuda para aprender estrategias que te permitan manejar la ansiedad durante este proceso y aumentar las probabilidades de lograr una suspensión exitosa y sostenida.

Hola. Entiendo tu preocupación; acompañar a un familiar que sospechas que consume cocaína y que además niega la situación puede ser muy difícil y generar mucha impotencia. Es importante evitar las confrontaciones o las acusaciones directas, ya que esto suele hacer que la persona se ponga a la defensiva. En su lugar, procura hablar desde tu preocupación, describiendo los cambios que has observado y expresando cómo te sientes, sin juzgar. Aunque no puedas obligarlo a reconocer el problema, sí puedes motivarlo a buscar una valoración profesional si el consumo está afectando su salud, sus relaciones o sus responsabilidades. También es importante que tú cuentes con orientación psicológica, ya que aprender cómo abordar esta situación y establecer límites saludables puede marcar una gran diferencia tanto para tu bienestar como para el de tu familiar.

Hola. Lo que describes puede estar relacionado con ansiedad, especialmente cuando al momento de dormir aparecen pensamientos de preocupación o miedo, como la idea de que no vas a despertar. Estos pensamientos suelen generar un estado de alerta que dificulta conciliar el sueño y pueden convertirse en un ciclo donde el miedo a dormir alimenta el insomnio. Aunque esta experiencia puede ser muy angustiante, tiene tratamiento. Lo más recomendable es realizar una valoración psicológica para comprender el origen de estos pensamientos y aprender estrategias para manejarlos. Si los síntomas son muy intensos o se acompañan de otros cambios importantes en tu salud, también sería conveniente una valoración médica para descartar otras causas. Con el acompañamiento adecuado es posible recuperar la tranquilidad y volver a dormir de forma saludable.

Hola. La evidencia científica muestra que la Terapia Cognitivo-Conductual para el Insomnio (TCC-I) es uno de los tratamientos de primera elección cuando el insomnio se mantiene por la preocupación de no poder dormir. Aunque muchos psicólogos conocen los principios de la terapia cognitivo-conductual, lo ideal es que el profesional tenga formación o experiencia específica en el abordaje del insomnio, ya que esta intervención incluye técnicas particulares dirigidas a romper el ciclo entre la ansiedad y la dificultad para dormir. Una valoración inicial permitirá confirmar si ese es el tratamiento más adecuado para tu caso o si es necesario complementarlo con una evaluación médica. Lo más importante es no dejar que el problema se cronifique; con el tratamiento adecuado, la mayoría de las personas logra mejorar de forma significativa su calidad del sueño.

Hola. Gracias por tu pregunta. En realidad, estos términos no significan exactamente lo mismo y es importante diferenciarlos. Expresiones como "familia tóxica" son muy utilizadas en redes sociales, pero no corresponden a un diagnóstico psicológico. En cambio, conceptos como familia controladora, sobreprotectora o absorbente describen patrones específicos de relación que han sido estudiados por la psicología.

Por ejemplo, una familia controladora suele limitar la autonomía mediante la culpa, la manipulación o el exceso de control; una familia sobreprotectora intenta cuidar en exceso, dificultando que la persona desarrolle independencia; y una familia absorbente puede generar vínculos tan estrechos que resulta difícil construir una identidad propia o tomar decisiones sin experimentar culpa. Una misma familia puede presentar varios de estos patrones al mismo tiempo.

Más que intentar poner una etiqueta a tu familia, te invitaría a preguntarte cómo esas dinámicas han influido en tu bienestar, en tu autoestima, en la forma en que te relacionas con los demás y en las decisiones que tomas.

Hola. Sí, puede ocurrir. En momentos de ansiedad, algunos pensamientos que en su momento parecían haber desaparecido pueden volver a aparecer meses después y generar nuevamente miedo o dudas. Lo importante es entender que el hecho de que un pensamiento regrese no significa que sea verdadero ni que vaya a ocurrir. Con frecuencia, cuanto más intentamos analizarlo, comprobarlo o eliminarlo, más fuerza parece adquirir y mayor es la angustia que produce.

Si estos pensamientos son recurrentes, interfieren con tu tranquilidad o te llevan a cuestionar constantemente la realidad, sería recomendable realizar una valoración psicológica. Existen estrategias terapéuticas respaldadas por la evidencia científica que ayudan a cambiar la forma de relacionarse con estos pensamientos, reduciendo el miedo que generan y permitiendo recuperar la sensación de calma. No tienes que enfrentar esta situación en soledad; con el acompañamiento adecuado es posible volver a sentirte seguro y recuperar tu bienestar.

Si olvidaste tomar la sertralina a las 12:00 del día y lo recuerdas a las 7:30 de la noche, puedes tomarla sin problema, ya que sigue siendo el mismo día y no suele causar efectos negativos por tomarla unas horas más tarde. Este medicamento actúa de forma gradual en el organismo, por lo que un retraso ocasional no afecta su eficacia. Lo importante es no tomar doble dosis para compensar el olvido y, al día siguiente, retomar el horario habitual. Te recomiendo, si estos olvidos son frecuentes o notas algún malestar, debes consultar a tu médico tratante