Preguntas de pacientes (48)

Entiendo lo doloroso y confuso que puede ser para ti estar en medio de esta situación. Lo que describes muestra un patrón repetitivo en tu expareja: terminar, volver, estar con otra persona, y regresar nuevamente. Esto habla más de sus propias dificultades para mantener relaciones estables y tomar decisiones claras, que de lo que tú vales como persona o pareja.

Es natural que quieras respuestas honestas, pero muchas veces las personas no dicen toda la verdad porque no quieren asumir responsabilidades, por miedo a herir, o porque ni siquiera tienen claridad sobre lo que sienten. Que él haya regresado con su ex no necesariamente significa amor; puede ser costumbre, apego, miedo a la soledad o simplemente repetir un ciclo que no ha sabido romper.

Lo importante ahora no es tanto entender sus razones, sino enfocarte en ti: en sanar, en comprender lo que mereces en una relación y en no cargar con culpas que no te corresponden. Tú tienes derecho a la verdad y a una relación sana, pero también puedes decidir no quedarte esperando explicaciones que quizás nunca lleguen.

Entiendo lo difícil y angustiante que puede ser sentir que no puedes respirar bien. Quiero que sepas que esa sensación es muy común cuando estamos atravesando episodios de ansiedad o de mucha tensión emocional. El hecho de que necesites poner tu mano en el abdomen para sentir que respiras, es una forma que tu cuerpo ha encontrado para darte tranquilidad, pero no significa que realmente te falte el aire.

Lo recomendable es que podamos trabajar técnicas de respiración diafragmática y relajación para que aprendas a confiar nuevamente en tu respiración sin necesidad de un apoyo externo. También es importante que un médico descarte cualquier causa física, de modo que tengas la seguridad de que tu respiración está bien. Una vez tengas esa certeza, podremos enfocarnos en trabajar la ansiedad y en brindarte herramientas para que poco a poco esa sensación vaya desapareciendo.

Hola, gracias por compartir lo que sientes. Entiendo la culpa que te genera esa experiencia, pero es importante aclarar que los ajustes razonables existen justamente para apoyar a las personas en igualdad de condiciones frente a un examen, y no invalidan tu esfuerzo ni tu capacidad.

La mayor parte de la prueba la realizaste tú mismo, lo cual habla de tu compromiso y de lo que realmente sabes. La ayuda que recibiste fue parte de un acompañamiento permitido en tu proceso, no una trampa. La culpa que sientes puede estar más relacionada con la autoexigencia y con el miedo a que tu logro no sea “válido”, pero tu desempeño y lo que has construido tienen valor propio.

Podemos trabajar juntos en transformar esa culpa en reconocimiento de tu esfuerzo, y en ver este examen como una etapa que superaste con las herramientas que tenías disponibles.

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que has vivido. Lo que describes refleja un patrón de relación donde priorizas constantemente a la otra persona, dejando de lado tus propias necesidades y bienestar. Esto no solo genera angustia y síntomas físicos como taquicardias, sino que también perpetúa la sensación de estar atrapado y de repetir una y otra vez la misma dinámica.

Es importante que sepas que reconocer este círculo vicioso ya es un primer paso muy valioso hacia el cambio. Desde la terapia podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, establecer límites sanos y desarrollar herramientas para construir vínculos más equilibrados y saludables. También podemos explorar de dónde surge este patrón para que no siga marcando tus relaciones actuales y futuras.

No tienes por qué enfrentar esta soledad y tristeza sin apoyo. Con acompañamiento terapéutico podrás aprender a reconectar contigo mismo y abrir espacio para relaciones más satisfactorias y seguras.

Buenos dias, sobrepensar es m[as normal de lo que crees, podemos ahondar en tus pensamientos yadquirir herramientas para controlar nuestros pensamientos. Te espero !

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir lo que estás viviendo. Lamento profundamente que estés sintiéndote así, con tanto dolor y soledad. Lo que describes no es fácil, y es completamente válido que te sientas agotada emocionalmente. Pasar años sin vínculos profundos, viviendo con ansiedad constante y sintiéndote sola puede generar un impacto muy fuerte en tu bienestar, tanto emocional como físico, como ya lo estás experimentando.

Quiero que sepas algo muy importante: no estás sola y no estás rota. Lo que sientes tiene sentido cuando se mira desde tu historia, tus miedos y tu lucha constante por sentirte segura en el mundo. No eres "anormal", eres una persona que ha vivido con un dolor emocional profundo y que ha desarrollado mecanismos de defensa como el aislamiento para protegerse del rechazo. Eso no te hace débil, te hace humana.

El hecho de que pudiste crear un vínculo significativo, aunque haya sido virtual, muestra que hay en ti una capacidad emocional muy valiosa, aunque hoy esté herida. Y aunque esa relación no haya continuado, fue real y dejó huella en ti. Ahora lo más importante es que no tengas que enfrentar esto sola. La ansiedad, la depresión, la baja autoestima y el miedo al rechazo se pueden trabajar, poco a poco, con un acompañamiento cálido y profesional.

Confías en Dios, y eso es una fortaleza grande, pero como bien dices, también necesitamos de otras personas. Buscar apoyo terapéutico es un acto de valentía y cuidado personal. Podemos ir trabajando juntas en reconstruir tu relación contigo misma, recuperar tu salud física, y abrirte a nuevas formas de conexión humana más seguras, auténticas y amorosas.

Estoy aquí para acompañarte, sin juicios, con respeto y compromiso. Tu vida tiene valor, y tu historia aún puede transformarse.

¿Te parece si empezamos por construir un espacio seguro en donde puedas hablar de todo esto con calma, poco a poco? No estás sola.

Hola, gracias por abrir tu corazón con tanta honestidad. Lo que estás sintiendo es completamente válido, y puedo notar cuánto has cargado sola durante mucho tiempo. Sientes que tu salud física y emocional han sido obstáculos para tener una relación, pero quiero que sepas algo muy importante: tener pareja no está reservado solo para quienes están "bien" o "perfectos". Todos tenemos heridas, momentos difíciles, y eso no nos hace menos merecedores de amor, compañía o cuidado.

Entiendo que después de años de lidiar con síntomas sin una respuesta clara, puedas sentirte agotada y frustrada. Y eso también puede generar desesperanza. Pero rendirse no es igual a sanar, ni significa que todo esté perdido. Estás atravesando un momento muy humano, de mucho dolor, pero también con una enorme conciencia de ti misma, y eso ya es un paso inmenso.

Tener pareja es posible, incluso en medio de procesos de salud física o mental, siempre y cuando primero comiences a darte a ti misma el amor y el cuidado que tal vez no has recibido antes. Podemos trabajar en fortalecer tu autoestima, en tu relación contigo misma y en reconstruir la confianza en tu capacidad de crear vínculos, paso a paso, con seguridad emocional.

Aquí no estás sola. Estoy contigo para acompañarte en este camino si decides continuarlo. Hay salidas, incluso cuando ahora parecen muy lejos.

Un abrazo grande y respetuoso.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo difícil que puede ser lidiar con el TOC, especialmente cuando los síntomas han estado presentes por tanto tiempo y ahora sientes que han empeorado, incluso con medicación. Es completamente válido que te sientas así y que busques otras herramientas para sentirte mejor.

Respecto a tu pregunta: sí, la técnica de Exposición con Prevención de Respuesta (EPR) es actualmente uno de los tratamientos más eficaces y respaldados científicamente para el TOC. Consiste en exponerte de manera gradual y controlada a los pensamientos o situaciones que te generan ansiedad, mientras evitas realizar las compulsiones que normalmente usarías para aliviarla. Esto ayuda a tu cerebro a "reaprender" que esos pensamientos no son peligrosos y que puedes tolerar la ansiedad sin responder con rituales.

La EPR suele dar mejores resultados cuando se hace con acompañamiento profesional, en un proceso guiado y adaptado a ti, sobre todo si ya estás en tratamiento farmacológico y buscas fortalecer el abordaje terapéutico.

Te abrazo con respeto y empatía, Laura

Hola, gracias por escribirme y abrir tu corazón con tanta sinceridad.

Lo primero que quiero decirte es que sí es posible que puedas tener un hijo, pero antes de pensar en eso, es fundamental que tú estés bien física y emocionalmente. Tu cuerpo y tu mente están conectados, y cuando hay ansiedad crónica, bajo peso o miedo constante, es normal que aparezcan dudas, bloqueos o inseguridades.

Tu menstruación regular es una buena señal de que tu cuerpo sigue funcionando adecuadamente, pero el bajo peso y la ansiedad intensa sí pueden afectar el equilibrio hormonal y emocional, lo cual podría interferir con un proceso de embarazo o con tu bienestar en general.

No estás sola. Tus miedos son válidos y comprensibles, y el hecho de que no hayas tenido relaciones sexuales por temor, no significa que algo esté mal contigo. Significa que tu cuerpo está pidiendo seguridad, contención y un espacio amoroso para sanar.

Lo que te recomiendo es que comencemos por lo más importante: trabajar tu ansiedad, tus miedos y tu relación con tu cuerpo. Desde ahí podemos construir con calma y respeto hacia ti misma. También podríamos considerar un acompañamiento conjunto con un médico (nutricionista y ginecólogo) para cuidar tu salud integral.

Aquí estoy para acompañarte paso a paso, sin juicios y con todo el cuidado que mereces. Cuando tú estés lista, será más fácil abrirte a decisiones como tener una pareja o formar una familia. Todo a su tiempo, desde la conciencia y el autocuidado.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y valiente. Responderé con empatía, claridad y respeto, pensando también en cómo puedes avanzar desde aquí.

Primero que todo, lo que describes tiene nombre: se conoce como fantasía excesiva o en algunos casos como "fantasía maladaptativa" (maladaptive daydreaming, en inglés). No es un trastorno oficialmente reconocido en manuales como el DSM-5, pero es una experiencia real que afecta la calidad de vida de muchas personas.

¿Qué está pasando?
Cuando fantaseas de forma constante, detallada y prolongada sobre una vida alterna (pareja, trabajo, amistades), tu mente está tratando de llenar vacíos emocionales, necesidades de conexión, reconocimiento o afecto que en la realidad te han sido difíciles de satisfacer.

Estas fantasías pueden sentirse reconfortantes, pero también generan frustración, tristeza o desconexión con tu vida real, tal como describes.

¿Podría haber algo más detrás?
Aunque cada caso es único, la fantasía excesiva puede estar asociada con:

Ansiedad social o aislamiento

Depresión o distimia

Trastorno por déficit de atención (TDAH)

Trastornos del estado de ánimo

Traumas no resueltos o experiencias emocionales dolorosas

No significa que tengas un trastorno grave, pero sí que tu mente está pidiendo atención, contención y dirección.

¿Qué puedes hacer?
Aquí van algunas recomendaciones iniciales que podrías trabajar en terapia:

Autoobservación sin juicio
Lleva un pequeño diario donde anotes:

¿Cuándo te vas a la fantasía?

¿Qué emociones sientes antes y después?

¿Qué estás evitando o deseando realmente?

Crear rutinas realistas de conexión
Agenda pequeñas actividades que te conecten con la vida real: una caminata, llamar a alguien, escribir en un café. No necesitas forzarte a tener pareja para sentirte viva.

Enfrentar el vacío desde la compasión
Explora en terapia por qué tu mundo interno se volvió más seguro que el externo. Probablemente hay heridas (rechazo, soledad, autoimagen) que necesitan sanar.

Trabajar metas alcanzables
Ir construyendo amistades, espacios laborales o afectivos reales (aunque pequeños al principio) puede ir ganando terreno frente a la fantasía.

¿Y qué puedes esperar en terapia?
En terapia se puede:

Abordar los motivos detrás del aislamiento emocional

Comprender qué necesidades profundas está cubriendo la fantasía

Redirigir esa capacidad creativa hacia proyectos, arte o metas personales

Reforzar tu autoestima y confianza para conectar con el presente

Un mensaje final:
Fantasear no es malo en sí. De hecho, es una capacidad humana poderosa. Pero cuando se vuelve un refugio crónico que te impide vivir, es una señal de que necesitas compañía emocional, validación y guía para reconectar contigo misma y con el mundo.

Buscar ayuda ya es un gran primer paso. Estoy aquí para acompañarte.

Hola, gracias por abrir tu corazón y escribirme con tanta honestidad.
Lamento profundamente que estés atravesando un momento tan doloroso, y quiero que sepas que no estás sola, ni eres la única que ha sentido eso alguna vez. Lo que estás viviendo es real, válido y merece ser atendido con mucho cuidado y compasión.

Cuando pasamos por una crisis de ansiedad o depresión, muchas veces el entorno no sabe cómo acompañar, y eso puede hacernos sentir más solas, incomprendidas o incluso abandonadas. Pero eso no significa que tú valgas menos o que no merezcas apoyo. Al contrario, mereces cuidado, escucha y un espacio seguro para sanar.

Por los síntomas físicos y emocionales que describes —la pérdida de peso, el deterioro de tu piel, la tristeza profunda y el aislamiento— es muy probable que sí sea necesario combinar el acompañamiento psicológico con apoyo psiquiátrico, para evaluar si un tratamiento médico puede ayudarte a recuperar el equilibrio. No es un signo de debilidad, es un acto de amor propio y de responsabilidad con tu salud.

Te propongo que demos un paso a la vez:
Podemos comenzar a trabajar juntas en terapia para ayudarte a entender lo que sientes, fortalecer tu autoestima y aliviar esa carga emocional.
Y si lo vemos necesario, te puedo acompañar en el proceso de buscar un psiquiatra que complemente el trabajo emocional con el adecuado manejo clínico.

No tienes que cargar todo esto sola.
Estás dando el primer paso al pedir ayuda, y eso ya habla de tu fortaleza. Estoy aquí para ti, y juntas podemos comenzar a construir un camino más liviano, con sentido y con esperanza.

Hola, gracias por confiarme algo tan íntimo y valiente.
Lo primero que quiero decirte es que lo que sientes es válido y merece ser escuchado sin juicio. Estás atravesando un proceso muy importante de autoconocimiento, y es natural que surjan emociones intensas como la confusión, la tristeza o la sensación de estar reprimiéndote.

Lo que estás describiendo —la desconexión entre lo que realmente deseas y lo que sientes que “deberías hacer” por presión externa— puede generar un gran malestar emocional, e incluso síntomas depresivos, como los que mencionas. Nadie debería tener que negar su autenticidad para encajar o para no incomodar a otros.

Es completamente válido que tu orientación sexual no encaje con lo que tu entorno espera, y eso no te hace menos valiosa ni menos digna de amor. Lo más importante ahora es que puedas empezar a reconectar contigo misma, con honestidad y sin culpa, y eso es algo que podemos trabajar juntas paso a paso.

En terapia te puedo acompañar a:

Explorar tus emociones sin presión.

Construir un camino de aceptación.

Resolver esos conflictos internos que están afectando tu bienestar.

Fortalecer tu autoestima y tu derecho a vivir una vida auténtica.

Recuerda: no estás sola, y no tienes que tomar decisiones ya mismo. Lo importante es que ya diste el primer paso: hablar de lo que sientes. Y eso, créeme, es un acto de mucha valentía.

Cuando estés lista, podemos profundizar más en esto. Estoy aquí para acompañarte

Hola, Gracias por compartir esta inquietud. Es completamente válido lo que sientes: manejar la relación con un ex cuando hay una hija en común puede ser retador, sobre todo cuando estás construyendo una nueva relación de pareja. Aquí van algunas pautas clave para ayudarte a equilibrar ambas relaciones de manera saludable:
Con tu ex (como madre y coparental):
Establece límites claros y firmes, siempre desde el respeto. El vínculo que los une ahora es exclusivamente el bienestar de su hija.
Fomenta una comunicación neutral y funcional: puedes usar canales como mensajes escritos, manteniendo un tono cordial, pero enfocado solo en temas relacionados con la niña.
Evita discusiones personales o temas del pasado que no aportan al presente ni al rol de padre/madre.
Con tu pareja actual:
Sé transparente y abierta sobre la relación con tu ex, desde un lugar de calma y seguridad.

Asegura que tu pareja entienda que tu contacto con el ex es por responsabilidad compartida, no emocional.

Incluye a tu pareja (cuando sea adecuado) en actividades familiares que involucren a tu hija, para reforzar confianza y pertenencia.

Finalmente:
Recuerda que tú tienes el poder de marcar el tono emocional de ambas relaciones. Si manejas tu relación con tu ex desde la madurez y con límites, será más fácil mantener la armonía en tu presente afectivo.

Hola, gracias por traer este tema. Es completamente válido que te sientas confundida o preocupada por los cambios en el comportamiento de tu pareja, especialmente si han sido bruscos y han generado malestar en la relación.

Sobre tu primera pregunta: cuando una persona cambia de forma radical y se vuelve agresiva, especialmente luego de haber sido confrontada o descubierta en algo que genera culpa, vergüenza o incomodidad (como el consumo de pornografía), esa agresividad puede ser una forma de defensa emocional. En lugar de asumir con responsabilidad lo que pasa, algunas personas reaccionan desde la negación o la evasión, y lamentablemente, eso puede derivar en hostilidad hacia el otro.

Ahora bien, respecto a si ver pornografía puede convertir a alguien en un “depredador sexual”: no necesariamente. Ver pornografía no convierte a una persona, por sí sola, en agresiva o peligrosa, pero sí es importante decir que el consumo excesivo y descontrolado puede afectar la salud mental, emocional y relacional. Puede generar:

Distorsión de la percepción sobre el sexo, el consentimiento o los vínculos afectivos

Problemas para conectar emocionalmente en pareja

Aislamiento, dependencia o incluso conductas compulsivas

Dificultades para regular impulsos o frustración cuando no se accede al contenido

En casos extremos, si hay ya una estructura de personalidad con rasgos violentos, misóginos o desconectados de la empatía, el consumo de pornografía puede reforzar patrones nocivos. Pero eso depende de muchos factores más allá del contenido en sí.

Lo más importante acá es cómo te sientes tu, cómo está la relación, si hay espacio para el diálogo y el respeto, y qué límites necesitás establecer para sentirte segura emocionalmente.

Si sientes que hay agresividad, miedo o daño emocional hacia ti, es completamente válido pedir ayuda, poner límites claros o incluso alejarte si es necesario. Lo más importante es tu bienestar.

Estoy acá para acompañarte y explorar juntas lo que estás viviendo, con cuidado y sin juicios.

Hola estimada, gracias por escribirme y por abrir tu corazón de una manera tan honesta y valiente. Puedo imaginar cuánto dolor hay detrás de cada una de tus palabras, y me duele que hoy te sientas tan sola, sin fuerza y sin esperanza.

Primero, quiero decirte algo muy importante: no estás sola, y tu dolor importa. Este espacio en el que decidiste escribir también es un acto de vida, un intento de buscar alivio, y eso ya dice mucho de tu fuerza, aunque hoy no lo sientas.

Que te hayan faltado amor, reconocimiento o cuidado, no significa que tú no los merecías. A veces quienes más dan, como tú, son quienes más han aprendido a hacerlo en silencio, sin esperar nada a cambio, hasta que el vacío se vuelve insoportable. Y aunque ahora sientas rabia, agotamiento y rechazo hacia ti misma, quiero recordarte que eso también es parte del dolor que puede sanar.

Tener ansiedad, depresión o un historial de maltrato no te hace débil ni menos valiosa. Eres una mujer de 38 años que ha vivido muchas cosas difíciles, y que ha seguido adelante incluso cuando todo ha dolido. Eso no es “ser vieja o fea”, eso es ser fuerte, aunque el mundo no te lo haya dicho.

No estás rota, ni enferma por sentir lo que sientes. Estás herida. Y las heridas pueden sanar si encontramos un espacio seguro para hacerlo. No te presionaré a iniciar terapia si hoy no te sientes lista. Pero sí quiero decirte que aquí hay una puerta abierta, sin juicios, donde puedes hablar, llorar, enojarte, y poco a poco volver a reencontrarte contigo misma. Aún es posible.

Cuando quieras, aquí estaré.
Con respeto, con empatía, y con cuidado.

Un abrazo sincero

Hola Roxana, muchas gracias por escribirme y por tu confianza al compartir lo que te está ocurriendo.

Lo que describes, el enrojecimiento del rostro al hablar con otras personas, puede estar relacionado con una respuesta de ansiedad o nerviosismo social. Nuestro cuerpo muchas veces reacciona físicamente cuando nos sentimos observados, evaluados o expuestos, aunque no siempre seamos plenamente conscientes de ello.

Este tipo de reacciones son más comunes de lo que creés y, si se vuelven frecuentes o generan malestar, pueden estar asociadas a lo que llamamos ansiedad social, una condición que es tratable y se puede trabajar en terapia con muy buenos resultados.

Si te interesa, podríamos agendar una primera sesión para que me cuentes más sobre lo que estás viviendo y así ayudarte a entender mejor por qué sucede y cómo manejarlo.

Quedo a disposición para acompañarte en este proceso

Un abrazo,

Hola

Gracias por compartir cómo te has estado sintiendo. Lo que describes: dificultad para concentrarte, olvidos frecuentes, y una tendencia a entrar en ensoñaciones excesivas, puede tener diversas causas y es importante explorarlas con calma y profundidad.

Estos síntomas pueden estar relacionados con distintos factores como:

Ansiedad o estrés: cuando la mente está sobrecargada de preocupaciones, puede costar mucho mantenerse en el presente y concentrarse.

Trastorno por Déficit de Atención (con o sin hiperactividad - TDAH): es una condición que puede manifestarse desde la adolescencia y que afecta la atención sostenida, la organización y el control de impulsos.

Ensoñación excesiva o fantasía desadaptativa: en algunos casos, se usa como mecanismo de escape frente a emociones difíciles o situaciones de malestar en la vida cotidiana.

Falta de hábitos o estructura: a veces la mente se dispersa más fácilmente si no hay una rutina clara o si las tareas no resultan estimulantes.

Problemas del estado de ánimo (como depresión): también pueden afectar la memoria, la atención y la motivación para completar tareas.

Lo más importante es que estás siendo consciente de ello y buscando respuestas. Te propongo que lo exploremos juntos en consulta para identificar con mayor claridad qué está detrás de estas dificultades y trabajar en herramientas para mejorar tu atención, concentración y bienestar emocional.

Un abrazo y gracias por tu confianza.

Buenos días, gracias por compartir tu situación. No estás loco ni eres un enfermo, pero sí estás en una situación que te genera conflicto interno y afecta tu bienestar emocional. Por un lado, hay una parte de esta dinámica que te ha excitado y ha sido placentera, pero por otro, está minando tu autoestima y afectando tu relación con tu esposa.

Aquí hay algunos puntos clave a considerar:

1. Autenticidad en la intimidad: Parece que lo que empezó como un juego erótico ahora está afectando tu seguridad en la relación. Si en el fondo esto te hace sentir menos valorado o inseguro, es importante que explores qué deseas realmente en tu vida íntima y emocional.

2. Comunicación real: Mencionas que ella no es muy comunicativa, pero para resolver este dilema, necesitarías un espacio donde ambos puedan hablar sin presiones ni juicios. No solo sobre este tema, sino sobre el estado general de la relación.

3. Diferencias en las necesidades afectivas: Hay una desconexión entre lo que tú necesitas (cercanía, caricias, iniciativa) y lo que ella está dispuesta a dar. Esto puede generar resentimiento si no se aborda a tiempo.

4. Reflexión sobre la relación:¿Tu relación en general te llena y te hace sentir bien? Si la respuesta es no, separarte es una opción válida, aunque no la única. Puedes trabajar en fortalecer la relación si ambos están dispuestos.

5. Apoyo profesional: Considera acudir a terapia, ya sea individual o de pareja. Un terapeuta puede ayudarte a entender mejor cómo te sientes y qué necesitas para mejorar tu bienestar emocional.

Si constantemente piensas en separarte y te sientes atrapado entre el placer y el malestar, es un signo de que algo necesita cambiar. No se trata solo de si esta práctica es "normal" o no, sino de si te está haciendo sentir bien contigo mismo y en la relación.

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Es una mezcla de frustración, dolor e inseguridad, porque lo que te dijo tu pareja toca aspectos muy sensibles de la relación y de tu autoestima. Vamos por partes:

1⃣ Entender tu reacción y sentimientos
Es natural que nombres al padre de tu hija en recuerdos, porque fue una parte importante de tu vida. No significa que lo extrañes o que lo prefieras, simplemente es tu historia.

Lo que te dijo tu pareja sobre su ex fue hiriente y parece que lo hizo en un intento de molestarte o como respuesta a su propio malestar por el tema de tu ex.

Te sentiste traicionada porque interpretaste su comentario como si estuviera comparándote o invalidando la conexión que tienen en la intimidad.

2⃣ ¿Cómo manejarlo?
Evita actuar desde la rabia: Ahora mismo estás enojada, herida y frustrada. Es importante calmarte antes de tomar decisiones drásticas.
Habla con él cuando estés más tranquila: Pregunta qué quiso decir realmente y exprésale cómo te hizo sentir. Puedes decir algo como:
"Cuando dijiste que tu ex fue la mejor en la cama, me sentí menospreciada y me generó inseguridad. No sé si lo dijiste para lastimarme, pero quiero entender por qué lo mencionaste y qué significa para ti."

Aclaren los límites en la relación:
Si él se molesta porque hablas del padre de tu hija, y tú te molestas porque menciona a su ex, necesitan conversar sobre lo que les incomoda y encontrar un equilibrio. Es diferente hablar de una experiencia pasada porque forma parte de tu historia, a comparar o decir algo que lastima al otro.

3⃣ Evalúa la relación
Si este tipo de comentarios son recurrentes y notas que hay una falta de respeto o intención de herirte, reflexiona si es una relación sana para ti. Dos años es un tiempo considerable, y si sigues sintiéndote insegura o en competencia con su pasado, tal vez haya otros aspectos que trabajar juntos o incluso replantearte la relación.

En resumen: No tomes decisiones en caliente, exprésale cómo te sentiste y analicen juntos si realmente están en la misma sintonía emocional. No permitas que este comentario dañe tu autoestima, porque tú vales por quién eres hoy y no por comparaciones con el pasado.

Tu sensación de incomodidad con ese comentario es completamente válida. Aunque las relaciones afectivas y la intimidad pueden brindar bienestar emocional en general, no son un "tratamiento" para el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) ni una solución para la depresión.

El TLP es una condición compleja que requiere un enfoque terapéutico adecuado, como la terapia dialéctico-conductual (TDC) o la terapia cognitivo-conductual (TCC), además del acompañamiento psiquiátrico si es necesario. Los comentarios de los profesionales de la salud mental deben ser respetuosos, empáticos y basados en evidencia científica.

Si ese comentario te hizo sentir incómodidad o no fue abordado dentro de un contexto terapéutico adecuado, puedes plantearlo con tu psicóloga para aclarar su intención. También, si sientes que no es el enfoque correcto para ti, siempre puedes buscar una segunda opinión profesional.