Preguntas de pacientes (28)

Buenos días, espero te encuentres muy bien.

Es totalmente válido que esto te genere ansiedad y confusión; muchas personas, especialmente en etapas de autoconocimiento, atraviesan momentos en los que se preguntan sobre su orientación, sus pensamientos o sus emociones, esto es común por la etapa del ciclo vital que te encuentras atravesando.

Cuando mencionas que “no sabes si tienes un TOC o si realmente te gustan las mujeres”, es importante aclarar que el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) puede manifestarse en forma de pensamientos intrusivos o dudas persistentes que generan angustia, incluso sobre temas de identidad o sexualidad. En esos casos, no se trata tanto del contenido del pensamiento (por ejemplo, “me gustan las mujeres”), sino del miedo, la duda constante y la necesidad de certeza absoluta de saber qué te gusta, que son los que generan malestar.

Por otro lado, también puede ser que estés en un proceso de exploración personal genuina respecto a tus gustos o tu orientación, lo cual no necesariamente es patológico, sino una parte normal del desarrollo y la identidad.

Lo más recomendable es que busques un espacio de orientación psicológica donde puedas hablar con tranquilidad, sin juicios y con acompañamiento profesional que puede ayudarte a:

Diferenciar si se trata de pensamientos obsesivos o de una exploración personal.
Aprender estrategias para manejar la ansiedad y los pensamientos intrusivos.
Conectarte con una comprensión más amable y auténtica de ti misma(o).
Recibir orientación sobre identidad sexual, y explorar gustos e intereses.

Mientras tanto, recuerda que no hay nada malo en cuestionarte, ni en sentirte confundida; eso también forma parte del crecimiento emocional, lo importante es cuidar tu bienestar y no enfrentarlo sola.

Sí, la terapia EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) ha demostrado ser altamente efectiva para el tratamiento del trauma psicológico. Está avalada por la Organización Mundial de la Salud (OMS), la Asociación Americana de Psicología (APA) y múltiples estudios científicos como una de las terapias más eficaces para el trastorno de estrés postraumático (TEPT) y otras experiencias dolorosas o perturbadoras.

El EMDR funciona ayudando al cerebro a procesar recuerdos traumáticos que quedaron “atascados” o no integrados de manera adaptativa, a través de estímulos bilaterales (movimientos oculares, sonidos o golpeteos alternados), la persona puede reducir la carga emocional del recuerdo y resignificarlo, sin olvidarlo, pero dejando de sentirlo como una amenaza presente.

En cuanto al número de sesiones, depende de cada caso:

Si se trata de un trauma único (por ejemplo, un accidente o un evento puntual), pueden requerirse entre 6 y 12 sesiones. Si existen traumas complejos o repetitivos (como abuso, negligencia o violencia prolongada), el proceso puede extenderse a varios meses o más, integrando también estrategias de regulación emocional, fortalecimiento del yo y trabajo con múltiples recuerdos.

Lo más importante es que el proceso se realice con un psicólogo certificado en EMDR, quien pueda evaluar tu historia y ritmo personal.

En resumen:
Sí, EMDR es una terapia efectiva y basada en evidencia.
La cantidad de sesiones varía según el tipo e intensidad del trauma.
Lo esencial es hacerlo con un profesional entrenado y a tu propio ritmo.

Gracias por confiar y abrir un tema tan íntimo y complejo, lo que estás viviendo involucra varias capas de tu vida emocional y relacional: tu identidad, tus vínculos afectivos y tu necesidad de aceptación, es comprensible que te sientas confundido y con miedo frente a cómo manejarlo.

Primero, es importante reconocer que tu identidad como persona travesti no tiene nada de malo, expresar tu género de la forma que sientes auténtica es parte de tu bienestar y de tu derecho a vivir con coherencia interna. Ahora bien, hay otros elementos en tu historia que deben ser pensados con calma:

-El hecho de haber tenido relaciones sexuales fuera del vínculo de pareja puede generar culpa o miedo, especialmente si no ha habido acuerdos de apertura o fidelidad.
-Contarle o no a tu esposa es una decisión profundamente personal, pero lo ideal es que se base en honestidad, respeto y conciencia del impacto emocional que puede generar en ambos. -Si decides hacerlo, busca un momento tranquilo y un acompañamiento profesional (como terapia individual o de pareja) para procesarlo juntos.

La inquietud que mencionas “prestar a tu mujer” plantea límites éticos y emocionales importantes, ninguna persona debería sentirse presionada o manipulada a participar en algo con lo que no se sienta cómoda.

Antes de tomar decisiones, te recomiendo:

-Buscar apoyo terapéutico para aclarar lo que sientes, tus valores y tus necesidades.
-Cuidar tu seguridad emocional y la de tu pareja. Hablar con calma, sin impulsos, puede evitar daños mayores.
-No actuar desde la culpa o la presión, sino desde el deseo genuino de construir relaciones más honestas y sanas.

Lo que describes: ser demasiado consciente de tragar saliva y sentir miedo o pánico por ello, puede estar relacionado con un foco de atención obsesivo o ansioso, en realidad, tragar saliva es un acto natural y automático, pero cuando nuestra mente se queda “atrapada” en ese pensamiento, el cuerpo reacciona con hiperconciencia y ansiedad, generando un ciclo difícil:
piensas en tragar → te asustas → te tensionas → aumenta la sensación → vuelves a pensar en ello.

Muchas personas con ansiedad experimentan algo similar con funciones del cuerpo (respirar, parpadear, tragar, latir del corazón, etc.). Es importante que sepas que sí se puede mejorar con acompañamiento psicológico y algunas estrategias:

1. Busca apoyo profesional: Un psicólogo especializado en ansiedad o en terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a romper el ciclo de atención y miedo, en algunos casos, la terapia EMDR o técnicas de desensibilización también pueden servir si hay un origen traumático o episodio detonante.

2. Entrena la atención plena (mindfulness): Aprender a observar las sensaciones sin intentar controlarlas ayuda a que la mente deje de “pelearse” con el cuerpo. Ejemplo: “Estoy notando mi saliva, y está bien, no necesito hacer nada”.

3. Técnicas de respiración y relajación: Cuando sientas el miedo, haz respiraciones lentas (4 segundos inhalar, 6 exhalar) y lleva tu atención a otro estímulo: sonidos, olores, música, tu entorno.

4. Reduce la autoexigencia: No intentes forzarte a “no pensar” en eso; cuanto más luchas por evitarlo, más fuerza toma. El objetivo no es eliminar la sensación, sino que deje de asustarte.

Si esta situación interfiere con tu descanso, tu alimentación o tu tranquilidad, por favor busca acompañamiento psicológico, esta sensación puede disminuir notablemente hasta dejar de ser un problema

No, no pasa nada malo si ves pornografía y no te masturbas, cada persona vive la sexualidad de una manera diferente, y no existe una regla única sobre lo que “debe” o “no debe” hacerse, ver contenido sexual puede despertar curiosidad, deseo o simplemente ser una forma de exploración; sin embargo, lo importante es reflexionar en cómo te hace sentir:

-Si lo haces desde la curiosidad, el placer o la exploración personal, no hay problema.
-Si, por el contrario, te genera culpa, ansiedad, o sientes que se vuelve una necesidad difícil de controlar, entonces puede ser útil hablarlo en terapia para comprender qué hay detrás de esa conducta o emoción.

La sexualidad no se mide por la frecuencia, ni por si se incluye o no la masturbación, lo esencial es que tus elecciones sean conscientes, libres, sin culpa y sin dañar tu bienestar.

Lo que describes es una situación profundamente humana: cuando una persona vive un duelo significativo, su manera de vincularse con los demás puede cambiar temporalmente, la pérdida de un ser querido suele generar una desconexión emocional y necesidad de aislamiento, no porque se haya dejado de amar, sino porque el dolor ocupa toda la energía psíquica disponible.

En muchos casos, especialmente en personas con rasgos de apego evitativo o con dificultad para expresar vulnerabilidad, el duelo se vive en silencio, y la pareja puede percibir esa distancia como desinterés o ruptura. Sin embargo, no siempre se trata de una excusa: puede ser una reacción de autoprotección emocional ante el sufrimiento.

Tu pareja parece reconocer que no está bien emocionalmente y que necesita espacio para sanar antes de sostener un vínculo afectivo, aunque eso duela, es una señal de responsabilidad emocional: está evitando dañarte o continuar una relación desde la carencia.

¿Qué puedes hacer tú?
1. Validar tu propio dolor: Es natural sentir incertidumbre, pérdida y confusión, acompañar a alguien en duelo también desgasta emocionalmente.
2. Evita interpretar sus actos solo como rechazo: En este momento, su prioridad es procesar su pérdida.
3. Da lugar al tiempo y al respeto mutuo: A veces el amor necesita pausas para reencontrarse desde lugares más sanos.
4. Cuida tu bienestar: Si la situación te genera ansiedad o tristeza constante, también sería positivo que busques apoyo terapéutico.

En resumen: sí, es muy posible que su distanciamiento esté ligado al duelo y a su forma de afrontarlo, más que a una falta de sentimientos, lo importante ahora es que ambos se den el espacio necesario para sanar, sin perder la empatía ni el autocuidado

En casos donde se presenta fibromialgia junto con Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), el acompañamiento psicológico suele combinar enfoques que permitan trabajar tanto lo emocional como lo físico, por la relación estrecha entre dolor, estrés y regulación afectiva.

• Terapia Dialéctico-Conductual (DBT): muy efectiva para la regulación emocional y el manejo de crisis.
• Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): ayuda a comprender y manejar la relación entre pensamientos, emociones y dolor.
• Enfoque integrativo cuerpo-mente: técnicas de respiración, relajación y psicoeducación para el dolor crónico.

El objetivo es brindar herramientas prácticas y mejorar la calidad de vida, si desean, podemos agendar una orientación inicial para revisar el caso.

Hola buenos días, gracias por tu mensaje, los síntomas que describes como corazón acelerado, puntadas o sensaciones molestas en el pecho, pueden aparecer durante los episodios de ansiedad, pero es importante descartar primero una causa médica.

Mi recomendación es:

Consultar con un médico para valoración inicial.
Iniciar acompañamiento psicológico para trabajar la ansiedad, aprender técnicas de regulación y prevenir que los síntomas se intensifiquen.

No estás solo; la ansiedad tiene tratamiento y mejora con apoyo adecuado.

Hola, buen día, gracias por compartir tu situación.

Cuando una persona vive ansiedad y depresión sin buscar ayuda, es normal que la relación se desgaste, no porque falte amor, sino porque una sola persona termina sosteniendo emocionalmente el vínculo, esto genera cansancio, frustración y sensación de pérdida, por ende lo más importante es diferenciar dos cosas:

1. El vínculo afectivo: Puede haber cariño y voluntad, pero si tu pareja no toma acciones para su bienestar como por ejemplo iniciar un proceso terapéutico, es muy difícil que la dinámica cambie.

2. La responsabilidad personal: Tú puedes acompañar, apoyar y motivar, pero no puedes hacer terapia por ella, ni tomar decisiones que solo le corresponden a ella.

Teniendo en cuenta lo anterior, hay posibilidad de mejorar la relación solo si ambos están dispuestos a hacer cambios, y eso incluye que tu pareja reconozca su malestar y acceda a recibir ayuda profesional, si eso no ocurre, también es válido considerar cerrar el ciclo, cuidar tu salud emocional no es un acto de egoísmo, es un acto de responsabilidad.

Si lo deseas, puedo orientarte sobre cómo hablar con tu pareja, cómo poner límites sanos o cómo acompañar sin sobrecargarte, estoy aquí para ayudarte.

Hola, buenos días, lo que describes: sustituir la pornografía por conductas sexuales de mayor riesgo, sí puede indicar un patrón adictivo o una dificultad para regular impulsos sexuales, lo más importante ahora es buscar acompañamiento profesional, porque este tipo de conductas suelen escalar y generar daño emocional, relacional y personal.

Con terapia es posible entender qué está detrás de estos impulsos, fortalecer el autocontrol y reconstruir la relación desde la transparencia y el cuidado, si lo deseas, puedo orientarte en los primeros pasos, estoy aquí para ayudarte.

Buenas tardes, te saluda María Angélica, psicóloga clínica, dando respuesta a tu pregunta, lo que estás viviendo es muy exigente y no significa que estés fallando: estás sosteniendo maternidad, trabajo, estudio y hogar con poco apoyo, y ese cansancio profundo puede generar tristeza, sensación de ahogo y desvalorización, es importante no atravesarlo sola: buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar cargas, fortalecer tu autoestima y trabajar la soledad y la relación de pareja; además, intenta pedir ayuda concreta (aunque sea mínima), proteger espacios de descanso y poner límites a tratos hirientes, si en algún momento la angustia se intensifica o sientes que no puedes más, busca ayuda psicológica inmediata.

Sí, sería muy recomendable consultar con un especialista, sentirse desanimado, sin ganas de hacer actividades que antes disfrutabas y con aislamiento social puede ser una señal de malestar emocional o inicio de un cuadro depresivo, la psicoterapia puede ayudarte a comprender qué está pasando, recuperar energía emocional y prevenir que el estado de ánimo siga bajando; en algunos casos también se valora apoyo psiquiátrico. Pedir ayuda no es exagerar: es una forma de cuidarte a tiempo, si notas que el malestar se intensifica o aparecen ideas de hacerte daño, busca ayuda inmediata, estoy aquí si quieres orientación para dar ese primer paso.

Gracias por contar lo que estás viviendo, los síntomas que describes como estar muy negativa, ganas de llorar, estrés, sensación de vacío en el estómago, miedo sin motivo y deseo de aislarte, son señales claras de que estás pasando por un momento emocional difícil que necesita ser atendido.

Sobre las pastillas que te recomendaron, no es recomendable tomarlas sin una valoración profesional, porque cada persona necesita un tipo de apoyo diferente y primero es importante entender qué está generando estos síntomas.

Lo más adecuado ahora es buscar ayuda psicológica para que puedas hablar de lo que sientes y recibir orientación, si los malestares físicos y emocionales continúan, también sería útil una valoración clínica.

Buenas tardes, la reacción que describes es esperable tras una ruptura con infidelidad, ya que implica una pérdida afectiva y una herida en la confianza, lo más importante es acompañarla sin presionarla a “estar bien”, validar su dolor, mantener rutinas básicas y estar atentos a señales de alarma (aislamiento marcado, abandono de actividades, desesperanza persistente).

El hecho de que ella misma pida ayuda profesional es muy positivo, desde la psicoterapia podemos ayudarla a elaborar el duelo, regular la tristeza, fortalecer su autoestima y prevenir que el malestar evolucione hacia un cuadro depresivo.

Siento mucho que estés pasando por una ruptura tan difícil, los cambios que mencionas en tu sueño, en el apetito y en tu ánimo son señales importantes de que esta situación te está afectando profundamente, estos síntomas con apenas naturales ante una ruptura y es muy necesario que busques apoyo profesional cuanto antes.

Lo más recomendable es que realices proceso psicológico que te ayude a manejar el dolor emocional, regular tu estado de ánimo y recuperar hábitos esenciales como el sueño y la alimentación. Además, un profesional puede orientarte sobre si necesitas una valoración clínica adicional para apoyar tu bienestar en este momento.

Mientras tanto, procura no aislarte: habla con alguien de confianza y permite que tu entorno te acompañe, no tienes que pasar por esto sola; con apoyo adecuado, estos síntomas pueden mejorar y podrás volver a sentir estabilidad y tranquilidad poco a poco.

Si quieres, puedo ayudarte a identificar los primeros pasos para iniciar ese acompañamiento.

Buenas tardes, te saluda María Angélica, psicóloga clínica, dando respuesta a tu pregunta, cuando una relación termina y el dolor se mantiene por años, suele indicar que el cierre de ese vínculo no pudo elaborarse emocionalmente de forma adecuada, no que tú seas débil ni que “ya deberías haberlo superado”.

Lo más recomendable es buscar acompañamiento psicológico, un proceso terapéutico te puede ayudar a cerrar ese duelo pendiente, entender qué te ató a esa relación y recuperar la capacidad de avanzar sin que el pasado siga dirigiendo tu presente, no haber pedido ayuda antes no es un error; pedirla ahora es un acto de cuidado.

Buenas tardes. En este caso es importante normalizar que el duelo no tiene tiempos iguales para todos; que ella sufra más o por más tiempo no significa que esté mal, sino que su vínculo y forma de elaborar la pérdida son distintos, de acuerdo con el lazo afectivo. Puedes recomendarle no aislarse, buscar al menos una red mínima de apoyo y permitirse sentir sin compararse con otros familiares, si el dolor es muy intenso, persistente o interfiere con su vida diaria, el acompañamiento psicológico es altamente recomendable para elaborar el duelo, especialmente considerando su tendencia a la soledad. Acompañarla sin presionarla a “estar bien” ya es una ayuda valiosa.

Buenas tardes, te saluda María Angélica, psicóloga clínica, dando respuesta a tu pregunta, comprendo que estás pasando por algo muy doloroso, lo que describes es serio y merece ayuda inmediata, sí, un psicólogo puede ayudarte, y en tu caso es muy importante que sea lo antes posible, idealmente con acompañamiento clínico continuo, ya que hay una heridas de base que no se han sanado y el tipo de relación que tienes con tu pareja sólo refuerza pensamientos negativos.

El apego intenso que mencionas puede activar pérdida de control, ansiedad y autolesión, pero eso se puede trabajar en terapia: aprender a regular las emociones, entender ese vínculo y recuperar tu seguridad, no tienes que atravesar por esto sola.

Gracias por compartir lo que estás viviendo, lo que describes sobre tristeza constante, irritabilidad, inseguridad y pensamientos que te generan mucho malestar, son señales de que estás pasando por una situación emocional difícil, y es muy importante que no la afrontes sola.

El tipo de ayuda que necesitas es atención psicológica individual, donde puedas trabajar tu bienestar emocional, tus experiencias afectivas y la inseguridad que mencionas, también sería útil una valoración clínica que permita revisar cómo te has sentido en general y definir el acompañamiento más adecuado.

Lo más importante es que busques apoyo lo antes posible, con el acompañamiento correcto, es totalmente posible sentirte mejor y recuperar estabilidad, si necesitas orientación para iniciar ese proceso, puedo ayudarte.

Buenas tardes, te saluda María Angélica, psicóloga clínica, dando respuesta a tu pregunta, las crisis de ansiedad y los ataques de pánico no se “curan” de forma inmediata, pero sí se tratan y se superan con ayuda profesional, la psicoterapia te ayuda a entender qué los dispara, aprender a regular la respiración y las sensaciones corporales, y romper el círculo de miedo al miedo; en algunos casos, un psiquiatra puede apoyar temporalmente con medicación. Con tratamiento adecuado, psicoeducación y práctica constante, las crisis disminuyen en intensidad y frecuencia hasta desaparecer, y es posible recuperar la sensación de control y seguridad.