Preguntas de pacientes (37)

HOla

¿Cómo estás ahora?

No sé cuando nos has compartido esta experiencia. Pero es muy probable que aun sigas inmerso en el problema y el malestar que sientes, ya que no parece ser un problema que se solucione de la noche a la mañana.

En primera medida, no existe una respuesta o un consejo absoluto ante tu situación sin iniciar un proceso en el que puedas como tu dices PROCESAR lo que te esta sucediendo.

Sin embargo, puedo decirte que la mejor manera de sortear la situación que estás viviendo es retomarte a ti mismo. Estando desbordado por el miedo y la ansiedad será difícil manejar la situación. Así que, encuentra ese proceso psicoterapeútico que te lo permita y también encuentra tus propias estrategias para asumir a tu manera lo que esta pasando.

En segunda medida, gran parte de lo que cuentas debe ser llevado a un proceso jurídico, no se bien si con comisaría familia u otros espacios fiscales. Por favor, pide orientación al respecto. Sobre todo si tus hijas son menores de edad.

Acerca de el tema de querer entender a tu pareja o expareja, es natural que desees desesperadamente hacerlo y poder replicarle. Pero quizás los límites que necesitas poner tan urgentemente (para dejar de ser dañado) tienen que ver con que aprendas a leer los mensajes que hay tacitos o implicitos en las acciones de ella, acciones que repetidamente se muestran como actitudes desvergonzadas, confusas, sin respeto y sin diálogo posible. Eso tiene un significado y un mensaje claro que no requiere palabras, ni entendiemiento... ¡Encuentralo! (aunque duela un poco).

Finalmente, te doy la razon en que ese sentimiento que tienes con el afán de aprender a desarrollar y poner límites es adecuado, ¡sigue escuchándolo!. Porque lo más difícil de poner límites es hacerlo cuando hay mucho afecto de por medio, amor, tiempo compartido en años y una estabilidad alcanzada en muchos aspectos. Es natural sentir mucho miedo de perder el afecto y la estabilidad de un hogar. Es una pérdida real.

Lo más difícil es que nuestra capacidad de poner límites depende mucho de la historia de vida que hayamos tenido: de como nos trataron nuestras familias, de nuestras primeras experiencias de perdida y de amor fraterno y romático, y en general de los dolores o marcas del pasado.

Te invito a un proceso conmigo en el que puedas explorar lo que necesitas para tener esas herramientas... reencontrarte y encontrar tus límites.

Hola
¿Cómo estás ahora?

Debe ser muy difícil vivir dia a día pensando que te vas a morir.

De hecho, el sólo decir que "no se puede para de pensar en que vas a morir" puede muy posiblemente significar que la experiencia del ataque del perro rabioso fue desbordante para ti, para tu manera de lidiar con el estar indefenso o vulnerable. PERO cada quien tramita distinto ese tipo de experienicas, por lo que, no siempre terminan en una especie de estrés post trauma, no siempre se tramita como una experiencia que deje a las personas ancladas a la muerte.

¿Por qué a ti te dejo allí (sin poder parar de pensar) en esa idea de muerte)?... dicho de otra manera ¿Por que en ti el ataque de un perro rabioso implica la irrupsioón de la muerte?

Asi pues, es posible que el ataque del perro no solo sea un accidente traumático, sino que también se haya convertido en un desencadenante psicológico de algo, de un terror anterior al perro. Algo de tu visión de seguridad con la vida, con tu mundo... se quebró.

Hablemos... Y descubramos que sucedió... qué eso que se quebró o no está funcionando.

Y...

¿Cual es tu preocupación?...

Elabora un poco más...

Hola...

Que difícil es pero a la vez que importante es llegar a ese punto en el que descubres que sientes una ansiedad intensa que te produce impulsos incontrolables sobre tu cuerpo.

Esas acciones que tomas sobre tu cuerpo son una forma de lidiar con algo desesperante, doloroso, desbordante....

Cuando tu perro falleció y tus lazos familiares fallaron... Algo se fraccionó en ti, algo relacionado con tu vision de la vida, con tu modo de llevarla...

Pero como te he dicho, esa forma tan particulart tuya de reconocer lo que te esta pasando muestra que aún estás a tiempo de hacer algo. Así que, si aun no has tomado acción, aún puedes hacerlo.

Hola

No sé cuando escribiste esto. ¿Pero cómo sigues?.

Ten mucho cuidado con las respuestas que encuentras en redes sociales, si no eres profesional de psicología o de la salud te quedará muy difícil interpretar lo que es válido y lo que no. Pero lo más importante es que esas respuestas te pueden confundir y hacer más daño del que ya sientes.

Ahora bien, según lo que cuentas: un conflicto permanente con el deseo sexual, ideas que te persiguen, malestar con la relación de pareja, malestar para ser tu mismo en la calle, dudas constantes sobre tu orientación sexual. Son toda una señal que grita: "ALGO IMPORTANTE esta pasando contigo,TU VIDA CAMBIÓ, tu cambiaste... algo contenido se desbordó".

Ese algo esta relacionado con tu sexualidad.

¿Por qué te causa malestar el hecho de ser o no ser gay? ¿De donde viene eso?.... ¿Por qué sólo la idea de ser gay te asusta y no otras ideas como ser bisexual u otras formas de orientación sexual? eso... es muy particular tuyo...

Y... lo más importante...

¿Qué vas a hacer por esa situación que ya no te da largas (según lo que cuentas)?

Pero bueno. Si aun quieres hacer algo por ese malestar que sientes... estás a tiempo.

Tienes parte de la pregunta en tu respuesta. Un exceso sexual sucedió hace mucho contigo... ¿Cómo afectó tu vida eso? ¿Cómo lo tramitaste? pero más importante... ¿Cómo no lo tramitaste?...
¿Qué lugar tiene en tu vida la sexualidad?

... ¿Alguna de esas preguntas te importan...te suenan?. si, si... entonces, es el momento de buscar un proceso psicológico con el cual puedas apoyarte...

Hola

Tus dolecias son muy de esta época, dónde el mundo del consumo, el exceso y la inmediatez nos desvían de encontrarnos con nosotros mismos, nos desvían de dar tiempo y lugar a lo que nos angustia y hace sufrir. Produciéndose todos esos síntomas que acabas de nombrar... y por supuesto que el momento de vida que estás también es una rica fuente de cambios con sus respectivas angustias.

Cada enfoque psicológico de hoy tiene lo suyo para dar frente a tus dolencias, por lo que tendrías que darte el tiempo de probar un poco.

Al decir que quieres construir una vida mpas alineada con lo que REALMENTE quieres, yo te ofresco dos procesos psicoterapeuticos: primero que todo la terapia psicoanalítica, la cual trabaja con esa cosa tan particular que nos atraviesa como es el DESEO (el verdadero deseo).

En segunda estancia te ofresco la psicoeducación emocional con una mirada psicoanalítica también, son dos procesos diferentes, en el primero tu marcas la pauta con tu palabra (vas descubriendo tu deseo con mi escucha profesional) y en el otro tendrás una serie de actividades y guías para abordar desde la reflexión emocional las cuestiones que más te interpelan y te hacen sufrir en la vida.

¿Por qué relacionas un dispositivo en un brazo con la tristeza?
¿A qué te refieres con que tienes un dispositivo en el brazo?
¿Cómo es esa tristeza?
¿Por qué llegaste al punto de escribirlo en este medio de Doctoralia?

Espero que todo vaya mejor contigo.

HOla ¿Cómo estás?. (espero que un poco mejor aunque sea)

Pareces que cargas con ALGO hace ya bastante tiempo, como si una especie de dolor relacionado con una pérdida sin procesar hubiese despertado. Y... te habla cada día con la culpa, la nostalgia... el miedo...

Decir que has perdido el control de TODO es muy diciente, deja dos cuestiones muy importantes, lo primero, es que la angustia tan intensa que vives está mostrandote que la visión de vida que solías tener ya no te esta funcionando para llevar tu mundo, lo segundo, es que se se pone sobre la mesa que hay un deseo de control de algo que tal vez ya no es posible controlar... ¿Qué es lo que tanto quieres controlar?.

Bueno esa última pregunta es muy difícil pero de eso se trata... Si aún no has encontrado un proceso de ayuda psicológica que te ayude a tramitar y soportar esa deuda que tienes contigo mismo. Te invito a llevar un proceso psicoanalítico conmigo, pues tus dolencias son de ese tipo de dolencias en las que el psicoanálisis tiene mucho que aportar.

HOla ¿Cómo estás?.

Eso que llamas "inutilidad profunda" parece ser una marca de vida muy antigua, una carga de infancia, un lugar que fuiste adquiriendo y que como bien lo has dicho comenzó con tu padre.

Aún así. que interesante que... Ese lugar de verguenza con el que cargas lo has venido combatiendo a tu manera con el aislamiento y el miedo constante (el miedo a todo).

Ese no es tu lugar del todo o no evitarias la vida como la evitas. Claro existen mejores formas de combatir esas marcas. UNa de esas es encontrarte a ti misma de otras maneras, maneras que por el mismo miedo y verguenza aun no puedes ver del todo.

Si aún no has encontrado un proceso de ayuda psicológica de tu comodidad, te invito a la psicoterpaia psicoanalítica conmigo. Allí... tu historia, tus sentires, cada segundo de tu experiencia vivida son material de transformación de ese lugar de verguenza-miedo y por supuesto, son material de sanación... las marcas pueden sanar aunque no desaparezcan totalmente.

¡HOla!

¿Cómo estás? ¿Aún te aqueja lo que has escrito?

Perder un ser querido es una gran pérdida. La muerte es un acontecimiento que a cualquier ser humano deja sin palabras y enredado. El insomnio es un síntoma muy común ante el trauma que deja la muerte.

Quizás con el insomnio tratas de procesar eso que parece improcesable de la muerte y la pérdida, es decir, algo de ese acontecimiento insoportable como es la muerte de un ser querido no puede ser procesado durante el día y asalta en la noche.

Hablar en un proceso psicoanalítico es una poderosa herramienta para sanar.

Si lo deseas, ¡hablemos!: ¿Qué pensamientos exactos o imágenes aparecen en tu mente al dar vueltas en la cama?¿Hay algún temor específico que sientas que aparece en la oscuridad?...

Por lo demás espero que estés mejor.

hola

¿Qué efectos y o malestares te está produciendo ese descubriemiento?

¿Charlamos?

. . .

Algo parecido...

Es muy posible que algun conflicto contigo mismx tenga un nivel de intensidad tal que sientas que algo amenaza con desorganizar o fragmentar tu mundo o tu vision de ti mismx; quizás la desconexión actúa como un freno de emergencia para evitar un sufrimiento mayor.

Sin embargo, habría que elaborar las cosas un poco mas para que puedas dimensionar de alguna manera a que estás reaccionando y por qué respondes con el sintma de la despersonalización y no otro.

Te invito si así lo deseas y tienes la disposición a elaborar la situación que estas viviendo conmigo.

HOla...
¿Cómo va todo?

Las Herramientas psicológicas se hallan en un proceso de analisis del contexto de pareja y de la situación individual.

La herramienta más poderosa ante diferencias de temperamento y manejo de los conflictos siempre será un psicoterapeuta que les ayude a escucharse y a encontrar conjuntamente eso que les hace falta en esa vida juntos pero que en medio de la rutina no logran ver.

Pero lo más importante es que ambos por acuerdo mutuo deseen de alguna forma encontrar un espacio para procesar los asuntos de pareja.

Así que, si aún los aqueja lo que se ha contado en este espacio y les interesa hacer algo...

¡Quedo atenta a su llamado!

¡HOla!

¿Cómo estás? ¿Aún te aqueja lo que comentas?...

¡Que gran paso es ese que has logrado al escuchar y darle lugar a las insistencias de tus dudas y saboteos!.

Cuando una duda o un pensamiento se vuelve tan insistente es porque algo en ti te está llamando a atenderlo. Si te produce un malestar persistente tal que te arruina precisamente los momentos de tranquilidad en una relación de pareja, es porque realmente, ese estar contenta no es lo que parece ¿Qué es? ¿por qué dices que te sientes contenta con tus parejas y luego entras en conflicto? es una pregunta obvia pero importante... has dicho la palabra "contenta". Sea que ese contenta no dure mucho está allí (al parecer) pero entra en conflicto.

Si el aceptar racionalmente que eres lesbiana no trae alivio, es porque el conflicto no es solamente la orientación sexual... y o la aceptación de una idea que causa angustia es un proceso realmente complejo que no se revela tan facilmente al entendiemiento. Puede que ese constante "¿me atrae esta chica?" parece funcionar como un mecanismo para mantener el deseo insatisfecho o en suspenso, saboteando el bienestar en sus relaciones con chicos mediante un pensamiento intrusivo. Al decir que te llegar a sentir contenta con chicos, significa que ese es un lugar de amor posible, que casualmente saboteas.... ¿Qué conflictos o insatisfacciones te trae el amor en pareja?

El malestar que continúa a pesar del apoyo familiar demuestra que el problema no radica en la censura externa o social ( por lo menos no una explicita) , sino en un conflicto mas personal.

Si todo esto te suenta y actualmente algo de lo que cuentas aun te aqueja. ¡Hablemos!

"Hola, buenas noches.

Lamento mucho que estés pasando por esto y que sientas un sintoma tan perseguidor y desgastante como lo es la hipocondria. A pesar de que el sufrimiento que soportas te consume aun asi dices que quieres mejorar la situación mas que solo erradicarla y eso demuestra un poco que ya has aprendido a trabaja contigo mism@. Desde una perspectiva psicoanalítica, la hipocondría no es un problema como tal, sino es la manifestación en el cuerpo de una angustia emocional profunda que no ha encontrado otra forma de salir. Sea cual sea el dolor psiquico que te cuesta tramitar psíquicamente ya se desplazó esa energía hacia el cuerpo físico, convirtiéndola en un miedo constante a enfermar. Es buen camino de comenzar a mejorar, es abrir tu curiosidad por lo que sientes y comenzar a descifrar el lugar, la función y el significado que tiene la hipocondria en tu vida. Te propongo algunas preguntas para la reflexión:¿Cuándo empezó a intensificarse este temor y qué estaba ocurriendo en tu vida en ese momento?¿A qué le temes realmente cuando piensas en la enfermedad o en la fragilidad de tu cuerpo?¿Qué otras preocupaciones se asocian. La hipocondría suele ser una armadura defensiva. Para desarmarla, es de gran ayuda iniciar un proceso de psicoterapia o análisis personal.

Un espacio psicoanalítico (conmigo o con alguien más) te permitirá poner en palabras esa angustia original para que tu cuerpo ya no tenga la necesidad de expresarla a través del miedo.

No estás sol@ en esto, y dar el paso de hablarlo es el inicio del alivio."

Hola... ¿Cómo te encuentras?

Bueno, si dices que a partir de una película sientes un estrés y una angustia que no estabas acostumbrado(a) a vivir. Es porque esa película tenia algo familiar para ti (para tu vida), parece que contenía algo que sirvió como desencadenante; algo que ya estaba ahí enterrado en tu psique se está desenterrando, pide tu atención, te está llamando.

Posiblemente no te diste cuenta pero quizás ya lidiabas con tensiones a las que les venías quitando importancia o pensando que eran tensiones de la vida comunes (justo antes de la pelicula, o desde hace un tiempo reciente).

Cuando hablas que la lengua se duerme y te bloqueas al cantar es un aviso de tu cuerpo, una señal de que algo se psicologico te desborda. El cuerpo habla donde el lenguaje en palabras no puede, allí donde se acaba tu voz.

¿De qué sientes la necesidad de protegerte que sientes la necesidad de dormir con tus padres?

Esa necesidad es muy probable que venga de algo relacionado con tu infancia (la defensa infantil es la protección paterna), algo pudo haber sucedido que fué muy estresante y angustiante y que no procesaste entonces.

El proceso psicoanalítico ayuda mucho en esos casos donde el cuerpo y la angustia hablan más que las mismas palabras conscientes, tal como te pasa a ti. A través de la palabra puesta en una sesión psicoanalítica puedes comenzar a descifrar, traducir, desenredar y encontrar alivio.

MI unico consejo mientras llega tu disposición mental y económica es que hables y escribas todo lo que puedas acerca de esas sensaciones, pensamientos, experiencias que estan alrededor de esos momentos de tu vida que creas relacionados con esa angustia y bloqueos de los que hablas, también piensate el lugar de tus padres en tu vida (ahora y en el pasado). Habla con alguien dispuesto a escuchar sin juzgarte.

Pero sobre todo, trata de conseguir tu propio proceso psicoterapeútico porque nada reemplazará el potencial de ayuda que puedes obtener de un profesional entrenado.

HOla... ¿Cómo estás?

Una puntualización importante... ¿Cuando te refieres a la cuarentena, estás diciendo que esto sucedió durante la pandemia?. Bueno si es así. ¿Todavía te causa malestar algo relacionado con tu sexualidad?

Ahora bien, si eso de lo que hablas es actual, todo proceso de alivio comienza con unas buenas preguntas:

¿Cómo es ese estancamiento del qué hablas? (Ponle más palabras)
¿Qué esta sucediendo en la "realidad" de la que hablas que vuelves a refugiarte en el placer de tus fantasías?, ¿Por qué te castigas tan fuerte suplir tu fantasía sexual ... al punto de caer en depresión?
y lo más importante ¿Por qué no has iniciado tu vida sexual?...

Si estas preguntas activaron algo en ti... es porque es por ahí el camino..

No subestimes la insistencia de tus fantasías sexuales, no son un un simple error o distracción, sino un escenario donde algo muy importante para ti, para tu deseo, intenta satisfacerse y, a la vez, te da un refugio frente a la angustia de la realidad y el aislamiento de la ¿cuarentena?.

Ciertamente las fantasías sexuales recurrentes son un mensaje importante sobre el lugar de la sexualidad en tu vida y del refugio que alguna vez encontraste en fantasear y que ahora vuelve a funcionar para protegerte de la realidad que vives.

En un proceso psicoanalítico podrás escuchar qué viene a decir ese exceso de gozo placentero y por qué se alterna con la culpa, la parálisis de los deberes y la depresión.

Si aún esto que cuentas te aqueja de alguna forma, hablemos.

Chao y muchas gracias por compartir.

HOla.

El hecho de que uses la palabra "salvar" es porque quizás en tu mente ya hay algo que te indica que ya llegó a un punto límite tal donde la relación no se salva sin sacrificar el bienestar de uno de sus integrantes (alguien recibirá agresión progresiva).

La pregunta no es si la relación se va a salvar, sino ¿que implicaria salvar esa relación ¿quien se va a sacrificar.. que perderá esta persona en el proceso?