Preguntas de pacientes (10)

Gracias por compartir de manera tan clara lo que estás buscando. Entiendo que para ti es importante encontrar un terapeuta que pueda escucharte sin juzgarte y que no parta de la abstinencia como única alternativa.

En mis más de 30 años de experiencia como psicóloga y terapeuta, he aprendido que cada persona necesita ser escuchada y comprendida desde su propia historia. En un caso como el que planteas, considero importante conocer primero cómo se está viviendo el day trading, qué lugar ocupa en tu vida, qué emociones y pensamientos aparecen alrededor del riesgo, las ganancias y las pérdidas, y hasta dónde sientes que tienes el control.

A partir de allí podemos valorar juntos si un enfoque de reducción de daños y control de la conducta puede ser adecuado para ti, siempre desde una mirada responsable y realista. También podemos incorporar herramientas como la meditación y la atención plena para trabajar el manejo de impulsos, la ansiedad y la toma de decisiones.

Trabajo de manera online, por lo que podemos iniciar el proceso independientemente de la ciudad donde te encuentres.

Si consideras que mi forma de acompañarte puede ser lo que estás buscando, puedes contactarme directamente a través de mi perfil de Doctoralia. Con gusto podemos conversar sobre tu situación y valorar cómo empezar

Gracias por compartir con tanta honestidad lo que estás viviendo. Lo que describes no son situaciones aisladas; muchas veces están relacionadas entre sí y vale la pena abordarlas de una manera integral, respetando tu historia y el momento de vida en el que te encuentras.

Por mi experiencia de más de 30 años como psicóloga y terapeuta, considero que más que buscar una terapia diferente para cada dificultad, es importante encontrar un profesional con quien puedas trabajar de manera integral aspectos como la autoestima, la tristeza, el estrés, la procrastinación, la motivación, las relaciones familiares y el establecimiento de límites. También podemos trabajar la relación contigo misma y con tu hija, identificando aquellos patrones de dependencia emocional o codependencia que pueden estar interfiriendo en tu bienestar.

En cuanto a los cambios relacionados con la menopausia y la sexualidad, también es posible abordarlos desde la dimensión emocional y de pareja, teniendo presente que algunos aspectos físicos requieren valoración médica especializada.

Mi forma de trabajar parte de escucharte primero, comprender tu historia y construir contigo los objetivos terapéuticos, en lugar de aplicar una fórmula igual para todas las personas. Podemos integrar diferentes herramientas psicológicas según lo que necesites en cada momento.

Atiendo de manera online, así que puedes iniciar tu proceso desde el lugar donde te encuentres.

Si sientes que esta manera de acompañarte puede ser adecuada para ti, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Será un gusto escucharte y acompañarte en este proceso de recuperar tu bienestar y construir una vida más acorde con lo que deseas.

Gracias por compartir una situación tan difícil. Imagino que descubrirlo ha podido generar mucho dolor, confusión, miedo y preguntas para ambos. En este momento es importante evitar tomar decisiones impulsivas desde la culpa, el miedo o la presión y darse un espacio para comprender lo que está ocurriendo.

En mis más de 30 años como psicóloga y terapeuta, he acompañado procesos relacionados con crisis de pareja, infidelidad, conflictos emocionales y situaciones que generan profundas preguntas sobre la propia vida y las relaciones. Lo primero sería escucharte sin juzgarte, comprender tu historia y ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo y lo que realmente deseas para tu vida y tu relación.

También es importante diferenciar entre lo que ocurrió, lo que significa para ti y las decisiones que quieres tomar a partir de ahora. Si ambos lo consideran posible, posteriormente puede valorarse un proceso de pareja; pero inicialmente puede ser muy útil que tengas un espacio individual y confidencial para hablar con libertad.

Atiendo de manera online, por lo que podemos iniciar el proceso desde cualquier lugar. Si sientes que necesitas hablar de esto con alguien que pueda escucharte con respeto y experiencia, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Con gusto te acompañaré a encontrar claridad en medio de este momento tan complejo.

Hola. Gracias por compartir una situación tan dolorosa y compleja. Lo primero que quisiera decirte es que comprender el dolor de tu madre no significa que tengas que cargar con él.

Desde la mirada de las Constelaciones Familiares, cuando en una familia existen historias de maltrato, abandono, dolor y relaciones que quedaron heridas, es frecuente que las generaciones siguientes puedan quedar vinculadas a esos conflictos a través de profundas lealtades familiares. A veces, sin darnos cuenta, asumimos lugares o responsabilidades que no nos corresponden, intentando reparar, proteger o salvar a nuestros padres.

En tu relato percibo especialmente ese conflicto entre el amor y la culpa: una parte de ti desea construir su propia vida y otra siente que hacerlo sería abandonar a tu madre. Sin embargo, independizarte, poner límites o elegir una vida propia no significa dejar de ser hijo/a ni abandonar a tu madre. Cada adulto necesita hacerse responsable de su propio destino.

En un proceso terapéutico y sistémico podemos trabajar precisamente esas lealtades, comprender qué te pertenece y qué no, fortalecer tus límites y encontrar una manera diferente de relacionarte con tu madre sin tener que entrar permanentemente en sus conflictos.

Y algo muy importante: si tu madre está atravesando una depresión, necesita también su propia atención profesional. Tú puedes acompañarla, pero no puedes sanar por ella.

Tengo más de 30 años de experiencia como psicóloga y terapeuta, integrando el trabajo psicológico con la mirada sistémica y transgeneracional. Atiendo online, y podríamos comenzar trabajando contigo, incluso si tu madre no desea participar en terapia.

Si sientes que este enfoque puede ayudarte, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Podemos mirar juntos/as qué está ocurriendo en tu sistema familiar y, sobre todo, ayudarte a recuperar tu tranquilidad sin renunciar a tu propia vida.

Gracias por expresar algo tan difícil. Cuando dices que sientes que tu cerebro no se detiene y que tu cuerpo y tus pensamientos “gritan dejar de estar vivos”, lo que estás viviendo merece ser escuchado y atendido con seriedad. No tienes que enfrentarlo en silencio ni esperar a que pase por sí solo.

En mis más de 30 años como psicóloga y terapeuta, he aprendido que detrás de pensamientos de este tipo puede existir un nivel de sufrimiento emocional que necesita un espacio seguro para poder ser comprendido. En terapia podemos trabajar qué está llevando a tu mente y a tu cuerpo a sentirse tan desbordados, identificar aquello que está manteniendo este estado y construir estrategias para recuperar poco a poco la calma y la esperanza.

Sin embargo, si en este momento sientes que podrías hacerte daño, tienes un plan o no estás seguro(a) de poder mantenerte a salvo, no esperes a una cita. Busca ayuda inmediata: acude al servicio de urgencias más cercano, llama al 123 en Colombia o pide a una persona de confianza que permanezca contigo.

Si no estás en peligro inmediato, pero estos pensamientos están apareciendo, sí es importante iniciar un proceso psicológico cuanto antes. Atiendo de manera online y puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Podemos comenzar hablando de lo que te está pasando, sin juicios y con respeto por tu historia.

No tienes que resolver toda tu vida hoy; primero necesitamos ayudarte a atravesar este momento con seguridad.

Gracias por compartirlo con tanta honestidad. Lo que describes suele ser muy doloroso, porque una parte de ti sabe que tu pareja ha cambiado, pero otra permanece en alerta, esperando que vuelva a ocurrir aquello que te lastimó.

En ocasiones, después de una experiencia de engaño, la mente y el cuerpo quedan en una especie de modo de supervivencia: cualquier señal que se parezca a lo vivido anteriormente puede activar miedo, rabia y desconfianza antes de que puedas detenerte a pensar. En ese momento reaccionas desde la herida; después, cuando recuperas la calma, aparece el arrepentimiento y la culpa.

En mis más de 30 años como psicóloga y terapeuta, he acompañado procesos en los que precisamente necesitamos diferenciar entre lo que ocurrió en el pasado y lo que está sucediendo en el presente. Sanar no significa olvidar lo sucedido ni obligarte a confiar nuevamente; significa poder recordar sin que aquella experiencia siga dirigiendo tus reacciones actuales.

Podemos trabajar la herida de la traición, la seguridad emocional, la regulación de las respuestas de alerta, el perdón —sin confundirlo con justificar— y la reconstrucción de la confianza, tanto en tu pareja como en ti misma. Desde una mirada sistémica también podemos explorar si existen historias familiares de abandono, infidelidad o pérdidas que puedan estar influyendo en la manera en que vives actualmente el vínculo.

No significa que seas una persona “mala” por reaccionar así. Hay una herida que todavía necesita ser atendida, y puedes aprender a responder de una manera diferente sin lastimarte ni lastimar a quien amas.

Atiendo de manera online. Si sientes que es momento de trabajar realmente en esta herida, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Con gusto puedo acompañarte a recuperar la tranquilidad y construir una relación desde el presente, no desde el miedo a que el pasado vuelva a repetirse.

Hola, buen día. Comprendo perfectamente tu preocupación. Cuando una crisis aparece, no siempre lo hace en el momento “ideal” ni cuando tenemos cerca a nuestro terapeuta. Y además, como bien dices, la vida no se detiene mientras estamos intentando recuperarnos: hay que trabajar, cumplir responsabilidades, relacionarse con los demás y continuar con la cotidianidad, aun cuando por dentro uno sienta que está haciendo un enorme esfuerzo.

Por eso considero que un proceso terapéutico no debe limitarse solamente a lo que ocurre durante la sesión. En mis más de 30 años como psicóloga y terapeuta, he trabajado para que la persona vaya adquiriendo herramientas que pueda utilizar en su vida diaria cuando aparezca la ansiedad, la angustia o una crisis: reconocer las señales tempranas, regular la respiración y el cuerpo, identificar los pensamientos que intensifican el malestar y aprender qué hacer en esos momentos para recuperar progresivamente el control.

Y respecto a los medicamentos, tampoco considero adecuado afirmar que “nunca se deben tomar”. Hay situaciones en las que una valoración médica o psiquiátrica y el tratamiento farmacológico pueden ser necesarios o convenientes. La decisión debe ser individual y tomada con el profesional correspondiente. La psicoterapia y la medicación, cuando están indicadas, pueden complementarse.

También es importante saber que no existe un tiempo exacto de recuperación igual para todos. Depende de qué está originando las crisis, cuánto tiempo llevan presentes, la intensidad de los síntomas y otros factores personales. Lo importante es no quedarse esperando a que desaparezcan por sí solas.

Atiendo de manera online, precisamente porque entiendo que las dificultades emocionales pueden aparecer independientemente de dónde estemos o de nuestras obligaciones cotidianas. Si estás atravesando algo similar y quieres aprender a manejar las crisis sin sentir que tu vida tiene que quedar suspendida, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Con gusto podemos valorar tu situación y construir un proceso acorde con tus necesidades.

Entiendo tu preocupación. Cuando la intimidad comienza a disminuir, es muy fácil que aparezcan inseguridad, dudas y pensamientos como “¿ya no le atraigo?”, “¿estará pasando algo?” o incluso miedo a que exista otra persona. Sin embargo, veinte días sin relaciones sexuales, por sí solos, no permiten concluir que haya un problema de amor, atracción o fidelidad.

Al comenzar una convivencia también cambian muchas cosas en la pareja: las rutinas, el cansancio, el estrés, la manera de relacionarse y hasta las expectativas que cada uno tiene sobre la sexualidad. Además, no todas las personas viven el deseo de la misma manera.

Creo que lo más importante ahora es que no tengas que quedarte solo con la incertidumbre. Puedes volver a hablar con él, pero intentando que la conversación no parta de “¿por qué no quieres tener relaciones conmigo?”, sino de algo más cercano como: “He sentido que nuestra intimidad ha cambiado y esto me está generando inseguridad. Me gustaría entender cómo te estás sintiendo tú y qué está pasando entre nosotros”.

También sería importante explorar qué quiso decir realmente cuando anteriormente te explicó sus razones. Lo de la pijama, por ejemplo, puede ser solamente una preferencia, pero vale la pena conversar sobre qué necesita cada uno para sentirse deseado, conectado y cómodo sexualmente.

En mis más de 30 años como psicóloga y terapeuta, he aprendido que muchas dificultades sexuales dentro de una pareja no se resuelven contando únicamente cuántas veces tienen relaciones, sino comprendiendo qué está ocurriendo emocionalmente entre ambos. La intimidad sexual y la intimidad afectiva suelen estar muy relacionadas.

Si sienten que solos no están logrando hablar de esto sin terminar en preocupación, reclamos o distancia, una terapia de pareja puede ser un buen espacio para comprender qué está ocurriendo y recuperar la comunicación y la cercanía.

Atiendo de manera online. Si deseas, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia y podemos conversar sobre tu situación con tranquilidad y sin juicios.

Gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Lo que describes puede resultar muy angustiante, especialmente cuando estos pensamientos aparecen con tanta frecuencia, te absorben durante largos períodos y sientes que incluso pierdes momentáneamente la conexión con lo que estás haciendo.

Desde una mirada psicoanalítica, no partiría de la idea de que imaginar algo violento significa necesariamente querer realizarlo. Para Freud, existe una diferencia importante entre lo que aparece en la fantasía y lo que una persona decide hacer en la realidad. Precisamente por eso, más que intentar eliminar o controlar inmediatamente esos pensamientos, sería importante preguntarnos qué están expresando y qué lugar ocupan en tu mundo interno.

El hecho de que las fantasías sean recurrentes, que aparezcan casi todos los días, que llegues a caminar, reírte o moverte mientras las imaginas y que en ocasiones pierdas la noción del tiempo o tengas olvidos, merece una valoración psicológica cuidadosa. En un proceso psicoanalítico podemos ir explorando, sin juzgarte, el origen y el significado de esas escenas, los afectos que las acompañan, las experiencias de tu historia y aquello que quizá está intentando expresar tu inconsciente.

También sería importante determinar si se trata de fantasías que puedes reconocer como imaginarias y no deseas llevar a la realidad, o si en algún momento aparecen impulsos concretos de hacerte daño o hacerle daño a otra persona, o sientes que podrías perder el control. Si esto último ocurre, es necesario buscar atención profesional presencial de manera prioritaria.

Tengo más de 30 años de experiencia como psicóloga y terapeuta y trabajo estos procesos desde una escucha profunda, respetuosa y sin juicios. Atiendo también de manera online.

Si quieres comprender qué hay detrás de estas fantasías en lugar de continuar luchando solo/a contra ellas, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia. Podemos comenzar por escuchar aquello que tu mente está intentando expresar y darle un sentido dentro de tu propia historia.

Hola. Entiendo tu preocupación, especialmente porque todo comenzó después de una crisis de ansiedad tan intensa. Es tranquilizador que en urgencias hayan revisado tu corazón y los resultados hayan sido normales. Sin embargo, no asumiría que ese mareo constante es solamente ansiedad.

La ansiedad puede producir mareo, sensación de inestabilidad y aturdimiento, pero cuando el síntoma permanece durante varios días y además notas que se relaciona con determinados estímulos —como la luz, estar fuera de casa o incluso comer— vale la pena hacer una valoración médica para descartar otras causas, especialmente del oído interno, equilibrio, visión, presión arterial, glucosa u otras condiciones que puedan producir vértigo.

Desde el punto de vista psicológico, también puede ocurrir que después de una crisis fuerte el sistema nervioso quede muy sensibilizado y en estado de alerta. Entonces comienzas a observar constantemente las sensaciones de tu cuerpo y el temor a que vuelva a aparecer la crisis puede mantener o aumentar el malestar. Esto se puede trabajar en terapia, pero primero es importante que el síntoma físico sea adecuadamente valorado.

Mi recomendación sería que solicites una consulta médica en los próximos días y le expliques exactamente lo que has descrito aquí: diez días de mareo/vértigo, empeoramiento con la luz solar y después de comer, y mejoría notable durante la noche. Si persiste, podrían considerar una valoración de oído y equilibrio, además de los estudios que el médico considere pertinentes.

Y mientras tanto, no te obligues a “aguantar” el mareo. Muévete lentamente, mantente bien hidratada y evita conducir o realizar actividades de riesgo mientras estés mareada.

Si aparecieran debilidad o adormecimiento de un lado del cuerpo, dificultad para hablar o caminar, visión doble, desmayo, dolor de cabeza intenso y diferente a lo habitual, dolor en el pecho, dificultad para respirar o vómitos persistentes, es importante acudir nuevamente a urgencias.

Desde mi experiencia de más de 30 años como psicóloga y terapeuta, puedo acompañarte a trabajar la ansiedad y ese estado de alerta que puede quedar después de una crisis. Atiendo de manera online. Si después de la valoración médica deseas trabajar la parte emocional, puedes contactarme a través de mi perfil de Doctoralia.