Ansiedad

Gracias por tu pregunta que puede ser Útil para otras mujeres en situación similar. un elemento importante para que lo consideres es la edad de tu hija pues como bien sabes no es un adulto en miniatura y no tiene los mismos niveles de análisis ni necesidades que tú puedes tener como mujer adulta. en ese sentido casi con independencia de lo que tú hagas con ella para tu nena puede ser muy agradable compartir esos pocos momentos con su papá pues el que satisfacen necesidades de tener como referencia una figura paterna que además le da gusto en cosas que para ella pueden ser significativas en esos encuentros. Posiblemente sea tan bien de valor que indagues en tu interior Cuál es el origen de esas emociones y pensamientos que tú tienes y que pueden estar se reflejando en algo de relaciones tensas con tu hija.

Ella actúa así porque para ella, él es mejor papá del mundo! A pesar de que usted sienta tristeza o frustración por el comportamiento de su hija, evite decírselo o recriminarle. En privado puede discutir con el señor las inconformidades que usted tenga por esa forma alejada de él actuar. Sobre todas las cosas aliméntele a su hija la mejor imagen del padre y el gran valor que él tiene para ella. Evite descalificarlo, juzgarlo o reprocharlo delante de la niña o ante la niña.

Estimada buenos dias, estoy de acuerdo con el concepto de mis colegas, busque la mejor forma de hablar en privado con el padre y manifieste su inconformidad, para la niña siempre va a ser el mejor padre hasta cuando desarrolle su libre albedrío y se de cuenta de su realidad, esto puede iniciar en la pre adolescencia, el apoyo de un terapeuta de familia ayudara a la relación, felicidades

Se ha encontrado que la afectación emocional y Psicológica de los hijos de Padres separados, no radica en sí sobre la ruptura familiar, sino en la manera en que los padres y redes de apoyo asumen la separación. les recomiendo que inicien un proceso de Psicoterapia Familiar.
Feliz Día.

Estimada mamita, el tema de la separación y actitud negativa que pudo haber quedado entre ustedes los padres, no significa que tu hija deba crecer con ese percepcion y sentimiento negativo hacia su padre además si le sumamos que tu hija está es una edad donde cognitivamente no está preparada para analizar la situación con su padre y claro, ella ama a su padre y añora verlo. Por eso disfruta mucho su poca presencia. Sin embargo ella es una niña que seguro te ama y se siente mucho más segura a tu lado y de eso no debes preocuparte. Sugiero que busques ayuda inmediata para que no influyas negativamente en el comportamiento de tu hija hacia su padre. Eso no es bueno para su desarrollo emocional. Ella a medida que va crecer se dará cuenta por ella misma del distanciamiento de su padre.

Buenos días. Con relación a la pregunta de la madre, creo que es muy comprensible que como padres sentimos que las diferencias en el trato, nos generan dolor o como dice la consultante, frustración. Lo que es importante es pensar que la niña no lo está haciendo con la intención de molestarla. Es una reacción normal a la atención poca o mucha que le da su padre. Es importante no entrar a competir con los sentimientos. Esas diferencias las vemos los adultos, los niños no tienen estas percepciones o preocupaciones. Creo necesario no estimular sensaciones de abandono. Es a nosotros los adultos los que notamos la falta que tienen los padres en su obligación maternal o paternal. Siga acompañándole y brindando lo mejor de usted, su hija lo recibe y mas adelante ella solita sacará sus propias conclusiones

El niño que hay dentro de nosotros, aunque seamos curtidos adultos y padres de familia, querría siempre recibir reconocimiento y aplauso por sus fatigas y renuncias. Queremos volver a experimentar lo que sentíamos cuando lo recibíamos de nuestros padres si éramos buenos estudiantes o nos comíamos todo lo que nos servían. Sin embargo, proyectar nuestros padres en una mocosuela de cinco años y esperar reconocimiento y justicia es invertir los lugares de padre e hijo, lo que equivale a pedir peras al olmo. Los niños a esa edad son completamente egocéntricos y su actitud amorosa consiste en recibir, no en dar. Además, es claro que para ella su padre es su padre y no aceptará imitaciones, por lo cual no tiene sentido entrar a cuestionar su funcionamiento objetivo. Con el debido respeto, me permito recomendar a la consultante que busque ayuda profesional, porque parece que necesita comprender mejor lo que se ha llamado el área narcisista de la personalidad, que tiene que ver con la necesidad del bebé de ser perfecto y grandioso ante los ojos de sus padres.

Hola,
Puedo entender tu frustración, como madres esperamos que nuestras hijas demuestren de alguna manera agradecimiento por el esfuerzo que ponemos en su crianza. Tienes razón en sentirte triste de ver la actitud distante del padre de tu hija hacia ella. Es importante que puedas sentarte a conversar con él, para que intentes comprender las razones que él tiene para comportarse con tu hija como lo hace, es probable que él no tenga la misma visión de la situación que tú, por lo que es importante primero escucharlo y después mostrarle porqué te sientes inconforme, y con base en ambas perspectivas intentar llegar a un acuerdo pensando en satisfacer de la mejor manera posible las necesidades emocionales de tu hija; ahora, es posible que no lleguen a ningún acuerdo, o que el acuerdo pactado no sea tal cual tu lo deseas, pero abrir ese canal de comunicación puede darte un panorama más claro acerca de cómo están las cosas respecto a la crianza de tu hija. Por otro lado, con seguridad estás haciendo tu mejor esfuerzo, con las herramientas que tienes a tu disposición para cumplir de la mejor manera tu rol como madre. Tu eres su referente de vida más importante, así que cada cosa que haces por ella se ve reflejado ahora en la forma como ella asume la vida y va a ser trascendental para su futuro; cada vez que te sientas frustrada o triste, trata de recordar cada momento que has pasado con ella y la emoción que está asociada a esos momentos. Un abrazo.

Hola, te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte desde la terapia cognitiva- conductual a cambiar pensamientos negativos o irreales sobre la situación para que se mejore la relación con el padre de la niña y no te sientas mal por la actitud de tu hija al querer estar con su padre. Estoy a tu disposición y te atenderé con mucho gusto.

Un saludo. La falta de compromiso es lo que veo en este caso, así estén separados, el papá, puede mejorar su rol de papa y dedicar calidad de tiempo a su hija. Ustedes están separados y como tal deben acordar estos espacios, lo de el celular es una mal hábito hoy en las personas. Lo más importante es que, usted de manera asertiva y tranquila le haga ver que mejore el rol de papá, porque si bien con usted no hay amor, su hija necesita un papá que le dé soporte emocional, económico y afectivo. Dígale lo importante que es eso para la niña. En caso que él no, la escuche invitelo a una sesión para que el psicólogo le explique eso.. O si no va al psicólogo, acuda a una comisaría de familia, para que le hagan ver esta importancia.

En tu interesante pregunta, existen varios elementos importantes cuando la crianza de un niño se da en un hogar de padres separados. Los padres deben observar una buena comunicación en la cual se enmarquen las responsabilidades de cada uno con el menor y donde se expongan no solo las necesidades materiales sino emocionales del mismo. Los niños captan con facilidad la brecha entre los padres y a veces utilizan esto como medio persuasivo con alguno de los dos o con los dos, la niña ve a su padre con los ojos del afecto filial y es grato que ella tenga la imagen de su padre intacta. En algunos casos de padres separados se tiende a desvirtuar la imagen del otro progenitor, lo cual solo afecta al menor, la idea es que las situaciones de los adultos las medien ellos sacando del centro al niño@, no hay nada más hermoso que mantener la imagen de los padres intacta durante la niñez, ya habrán otras etapas en las que por ellos mismos analizan las situaciones y sacan sus propias conclusiones. Con todo gusto estoy a disposición en todos los temas de crianza y familia entre otros, en lo que te pueda apoyar puedes contar con mi experiencia profesional.

Es contradictorio lo que sucede, porque para ti según lo expresado, él papá no le pone cuidado y esta es pendiente del celular, y la emoción de la niña es felicidad cuando ve al papá. Se debe explorar que hace que la relación con el papá para ella es cultivadora de alegría, de cariño a su papá. Puede que no hayas visto lo positivo de su relación y la forma agradable que se relacionan. Te invitó a que podamos dialogar con la niña de forma libre y espontánea y podamos comprender que hace que el estar con el padre la haga sentir feliz.

Un gusto poder saludarte y de antemano te agradezco compartir tus inquietudes respecto a la situación que estas viviendo, la cual es muy común en la actualidad, en primer lugar, la edad que tienen tú hija, es una edad donde su desarrolla emocional es muy importante, por eso la importancia de céntranos como padres, en buscar generar un ambiente propicio para este desarrollo, en el cual la armonía del dialogo y el respeto primen, como madre debes hacer las cosas desde el querer y aceptar, cambiando algunos términos que facilitaran comprender el comportamiento de tu hija, y con ello, el amor primara en la relación tuya con ella.
Solo podría decirte esto por el momento, seria conveniente poder profundizar en muchos mas aspectos de la situación que estas viviendo, y con ello, brindarte herramientas para poder generar dinámicas de relación mas positivas para tu hija y tú.
Gracias por compartir tus dudas y cualquier cosa quedo pendiente. Abrazos

Estimada buen día: entiendo tu sentir; a veces es incomprensible que esta clase de situaciones pasen; pero es importante tener en cuenta que todo niño anhela tener a sus dos padres, y el comportamiento de la niña puede estar representando el deseo tan anhelado que tiene de tener a su papá. Ella percibe el mundo de una manera completamente diferente a como lo hacemos los adultos. Pero si a ti te afecta enormemente las manifestaciones de cariño que la niña tiene con su padre; podrías indagar el por qué, y esto lo puedes enfrentar a través de la psicoterapia.