buenas tardes tengo un matrimonio de muchisimos anos mi marido tiene una relacion de largo tiempo consistente

Hay varias consideraciones a hacer más que darte un consejo. Por ejemplo Por qué razón has mantenido esa relación por tantos años siendo conocedora de esa situación? Es posible que él no considere la necesidad de separarse si no la ha considerado en todos estos años porque puede indicar que cree que puede mantener cómo lo ha hecho esa doble relación. De parte tuya conviene analizar sí balanceando costos emocionales y beneficios de tu relación crees que vale la pena seguir tu esposo y en qué condiciones hacer acuerdos o para una separación en buenos términos o para continuar teniendo en cuenta tus condiciones y necesidades.
Gracias por la consulta

La realización de una terapia de pareja podrá ayudarles con la toma de desiciones, en la mayoría de situaciones “el conflicto” enmarańa muchas más cosas de las que aparentemente se perciben por uds, éxitos con su proceso.

Hola mas que un consejo te invitaría a replantearte la relación que existe con su esposo, es decir hay tres personas y la relación de pareja es de dos, hay uno que sobrando. si el no toma decisión es porque esta bien para el estar así, por lo tanto usted si puede tomar acciones que la saque del circulo vicioso que existe.

La terapia seria una gran ayuda en la toma de decisiones y acciones, feliz noche.

Hola... te recomiendo que asistas a una sesión de consultoria psicológica a nivel individual para conversar sobre tu historia en pareja, ya qué actualmente, tu eres la que presenta inconformidades frente al hecho, sin desconocer la problematica de pareja te sugiero que inicies tu proceso por cuenta propia, permitiéndote las claridades necesarias y los movimientos acordes a la dinámica especifica de tu relación... Cuídate!

Parece que su marido sabe lo que quiere, pero ¿se ha preguntado qué querrá usted? Actualmente existe una idea sobrevalorada de la pareja, que nos hace creer que todos necesitamos pareja, que ahí no hay lugar para intrusos, etc. La pareja es un invento reciente en que depositamos nuestra necesidad de pertenecer. Hasta hace un tiempo pertenecíamos al club, al sindicato, a la parroquia y otras agrupaciones, pero hoy vivimos corriendo de un lado a otro y sin tiempo de nada. Por esto ha aparecido la pareja, para llenar nuestra necesidad de pertenecer, y de ahí que la veamos como unidad sagrada e inviolable. Sin embargo, históricamente esto no ha sido siempre así. Hasta hace no mucho tiempo había un sinnúmero de mujeres en situación parecida a la suya, pero la toleraban por una u otra razón: porque el matrimonio es para toda la vida, por dependencia económica, por temor a la sanción social, por los niños, porque se consideraba que el hombre tenía derecho a conseguir amante, etc. Sin embargo, esto ya no es así. Usted tiene derecho a tomar las riendas de su vida y a tomar una decisión sabiendo por qué lo hace. Nadie puede meterse a decirle que no tolere la amante de su esposo, si usted considera que es aceptable tolerarla en aras de un beneficio mayor. No se separe si no quiere, pero no dude en hacerlo si así lo desea. Usted está en todo su derecho, pero piense por qué hace lo uno o lo otro. Un psicoanalista podría ayudarla a aclarar esto.

Un saludo. En este caso estadística mente, un hombre así tenga esta relación, no va a separar. Lo anterior, por la imagen social y porque tampoco se va a casar con su amante o compañera nueva.
En este caso, le sugiero fortalecer su autoestima y capacidad de desicion. El no se va a separar y si usted no toma la desicion, el jamás la tomará, como ya ha visto. Una valoración, con psicología, le ayudaría a usted, a saber porqué permanece en la relación y replantear su vida afectiva de pareja.

Buenas tardes teniendo en cuenta tu inquietud y que deseas continuar con tu relación de pareja, lo más oportuno y sano para ambos es iniciar terapia psicológica, que les permita resignificar su relación de pareja y a la vez sanar las heridas emocionales que se han generado ante la situación en mención.
el proceso terapéutico les permitirá también una sana toma de decisiones.

Hola, es evidente que algo esta fallando en la relación de pareja, por tal razón te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

hola, si esta situación te estaba pasando en tu relacion de pareja y te esta generando malestar fisico y emocional, debido a que no sabes que hacer si sigues con el o lo dejas, y estas en esa incertidumbre, te sugiero iniciar una terapia de pareja para que los dos, evalue su relacion de pareja, su comunicacion y la confianza y autoestima de la relacion e igualmente el significado y valor que tiene su vinculo afectivo y emocional dentro de la relacion de los dos como pareja. no dude en comunicarse conmigo, ya que estoy aqui para ayudarlos. gracias

Entiendo que te encuentras en una situación extremadamente dolorosa, donde la traición de tu esposo está afectando profundamente tu confianza y bienestar. Cuando alguien decide mantener una relación extramatrimonial y rechaza la posibilidad de separarse, es señal de que está atrapado en una dinámica que va más allá de lo que tú puedes controlar. Es natural que sientas frustración y desesperanza, porque, a pesar de tus intentos de comunicar tu dolor y plantear una solución, él no está dispuesto a comprometerse con el proceso de sanar la relación.

Mi consejo es que, en primer lugar, te tomes el tiempo necesario para reflexionar sobre lo que realmente necesitas para sanar y sentirte respetada. A veces, la necesidad de mantener una relación a toda costa puede nublar el juicio, pero la clave está en priorizar tu bienestar emocional y tu autoestima. Si él no está dispuesto a cambiar ni a dejar esa relación, quizás sea momento de considerar si este matrimonio, tal como está, realmente te aporta lo que necesitas. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a tomar decisiones más claras y encontrar formas de sanar, ya sea dentro o fuera de la relación.

Hola, acá es importante trabajar en ti, en realmente qué es lo que quieres o cómo quieres tu matrimonio, si ya has aceptado una relación extramatrimonial, y las cosas han cambiado es importante volver a mirar qué es lo que quieres para tu vida. Te invito a agendarte y trabajar en estos temas.

Tu eres la persona del problema creer eso. Obvio nunca va a tener la fuerza.

Hola, gracias por compartir tu historia
Después de tantos años de matrimonio, enfrentarte a una relación extramatrimonial sostenida en el tiempo, con llamadas, mensajes y visitas, no solo duele… también desgasta emocionalmente .

Has sido clara, has planteado la separación y tu esposo no solo no quiere separarse, sino que minimiza lo que ocurre y no está dispuesto a dejar a la otra persona. Esta postura te pone en una situación muy injusta: él sostiene dos vínculos y espera que tú permanezcas como si nada.

En este punto, más que seguir esperando que él cambie, la pregunta clave es:
¿Qué quieres tú hacer con tu vida emocional si él no está dispuesto a cambiar?

No estás obligada a sostener una relación que te hiere, aunque haya amor, historia o costumbre. Cuando uno de los dos no respeta los acuerdos básicos del vínculo —como la fidelidad, la transparencia o el respeto—, el otro tiene el derecho y la libertad de tomar decisiones para cuidar su paz.

Es muy importante que no confundas su negativa a separarse con amor verdadero. Muchas veces, quienes no quieren separarse lo hacen por miedo a perder comodidad, imagen o estabilidad, no necesariamente por compromiso emocional.

Si lo sientes necesario, podrías buscar un proceso terapéutico individual para fortalecer tu claridad emocional y tomar una decisión desde la calma, no desde la culpa ni la presión externa.

Estás en tu derecho de decir “hasta aquí”, de poner límites firmes y de priorizar tu bienestar, incluso si él no está de acuerdo.

No tienes que quedarte en un lugar donde no te están eligiendo con integridad. Tú mereces una relación con respeto, cuidado y verdad.

Si tu se lo permites, estas pasando por encima de tu dignidad, si no puedes dejarlo por dependencias economicas etc, busca negociar pero debes poner limites, de lo contrario quien esta siendo infiel contigo eres tu misma.

Cordial saludo, lo único que podría hacer en este instante es preguntarte: ¿cuáles son tus principios no negociables en tu relación de pareja? al responder esta pregunta sabrás por qué motivo te mantienes en una relación donde no existe respeto de tu pareja hacia a tí, ni respeto de tí hacia tí misma. Por favor ten en cuenta que antes de poner atención en tu relación de pareja, es indispensable que des prioridad a la relación que tienes contigo, a dedicarte atenciones y cuidados de calidad, dentro de ello, tomar decisiones en pro de tu bienestar.