Hola necesito consejo psicológico, últimamente mi marido se ha ido de parranda pero descubrí que dos

Buenas tardes. Es evidente que algo esta pasando en su relación de pareja. Lo mejor es que con mucho respeto y tranquilidad enfrente a su pareja y le comunique sus sentimientos y lo que piensa de su comportamiento.
Es posible que inicialmente no lleguen a nada en concreto, pero puede volver a intentarlo, como ya le exprese con respeto, calma y sobre todo con asertividad.
Si la situación no cambia, le recomiendo que busque ayuda profesional idónea para parejas.
Cuando la comunicación se rompe, recuperarla requiere de paciencia, amor y mucha comprensión. De todas formas, debe prepararse para un desenlace diferente.
Saludos.

Hola! Cordial saludo! Mira Yo creo que es importante que le expreses tu sentir y que entablen una comunicación asertiva al respecto, donde ni la agresividad ni la sumisión sean los que te dirijan... siempre será válido manifestar a nuestra pareja nuestros sentipensares de la mejor manera posible para poder llegar a acuerdos. Tu dices que a ti ni a un café te invita, creo que es importante que se hagan preguntas respecto a su relación de pareja, si la rutina o el distanciamiento emocional los está alejando. Que está ocurriendo? El diálogo siempre será el mejor camino,

Para usted existe un reclamo que claramente expresa donde menciona que ni un café para usted y parranda para otras ,más que un consejo le recomiendo que se escuche sus propias preguntas frente a la relación y sus inconformidades con lo que ha visto o descubierto y además si ,si le está haciendo saber a su pareja lo que es importante para usted.

Es importante observarse a uno mismo en la dinamica de la relación, inicialmente te puedes preguntar sobre tus ideales de vida, proyectos personales y el aporte que un otro tiene para tu crecimiento propio, de esta manera puedes establecer limites de cuidado, cada quien establece sus limites según piensa y siente la vida, ahora se puede observar que las sensaciones que tienes no estan acorde a tu identidad o seguramente el valor que te das como mujer. Te recomiendo una consultoria psicologica con un profesional idóneo o psicoterapia para aclarar inicialmente esa posición que tienes en pareja. Cuidate!

Es necesario que aclare con su pareja las circunstancias que lo han llevado a salir en estas parrandas y determine si esto es o no aceptable para Ud.,para que pueda determinar si desea asistir a una terapia que los pueda ayudar a superar esas circunstancias o si prefiere dar por terminada la relación. Pídale su versión de forma serena y calmada, de lo contrario la conversación no será muy útil

Buena tarde, la individualidad en cada persona de la pareja no se pierde con la unión, pero en la pareja debe haber acuerdos que fortalezcan el respeto y el compromiso de base, con ello el amor y afecto se fortalece. Es apropiado hablar y hacer saber la inconformidad que está sintiendo de manera asertiva, llegar a acuerdo y sobre todo el respeto.

La situación que usted describe está relacionada con un conjunto de patrones psicológicos inconscientes que se llaman: "patrones de incesto emocional". Significa este nombre que tanto su esposo como usted tienen estos patrones para sabotear su relación de pareja.
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Para entenderlo es necesario considerar que las personas tenemos dos mundos: el mundo interior (de la piel hacia adentro) y el mundo exterior (de la piel hacia afuera).
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Un indicio de los patrones de sexualidad infantil (insesto emocional) es la aparición de un tercero (persona, situación o actividad) ante el cual se activa enojo, miedo, inseguridad, decepción, cuestionamiento y hasta temor a ser despojado.
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El problema está en los dos aunque cada uno tiene un protagonismo diferente: en su esposo es preguntarse por patrones actuados de ocultamiento, sexo clandestino, mentiras y otros más; en usted, la esposa es preguntarse por patrones emocionales de abandono, estar descuidando lo suyo, ser más madre que mujer, dependencia y represión sexual.
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Aunque a cada uno le corresponde asumir lo propio, a usted quien consulta es a quien hacemos nuestra reflexión final y nuestras recomendaciones.
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Algunas preguntas que le ayudan a tenerse en cuenta como participante en esta situación:
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- He abandonado en algún nivel mi lugar de esposa?
- Dejó de tener prioridad para mi nuestra relación conyugal?
- Como me siento como mujer sexuada?
- Creo en mi atractivo sexual?
- Cómo es mi relación con lo femenino? temor? rivalidad? inferioridad?
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Además de reflexionar en esto nuestra recomendación tiene que ver con su pregunta:
"quiero que me digan si estoy mal en reclamarle".
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Usted puede hacer reclamos, está en su derecho y también es indispensable que se revise a sí misma, y mire como se siente con usted en este momento de su vida:
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Responda estas preguntas:
- He considerado a mi marido la solución de todo en mi vida? solución sexual? económica social?
- Se despiertan en mi fantasías, curiosidades o suposiciones sobre lo que hacen "ellos dos", el con la mujer cuando la lleva a parrandear?
- Trae esto a mi mente algún recuerdo infantil de mi relación con papá y mamá? curiosidades, enamoramiento del padre o rivalidad con la madre?
- Tengo en mi mente alguna actitud relacionada con: Yo separo a los que se aman; o Porque otros se aman estoy condenada a la soledad?
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Conclusión: de usted depende darse su lugar en su vida, y el reconocer su lugar de Señora como algo diferente y previo al lugar de "la otra".
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Hacerse responsable de su valor como mujer, de su significado como persona, del valor que tiene su experiencia y el valor que tiene por lo que puede ser hoy, le ayuda a estar presente con confianza ocupando su lugar.
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Tenga en cuenta este pensamiento:
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Solo Atraigo De Otras Personas Reflejos Del Amor, Que Yo Siento Que Me Tengo A Mi Misma.

Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarles a mejorar la comunicación de pareja. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

La relación debe estar muy deteriorada y mientras el haga eso, significa que ya no quiere estar con tigo. Hay que mirar bien la historia de la relación de ustedes para que esto esté ocurriendo. No debes permitir esto, y pensar en que si no cambia tomar una desicion.

ELIGE BIEN A TU PAREJA;Cuando elegimos una pareja,ponemos en ella un ideal no alcanzado por nosotros mismos,desplazamos ese ideal sobre el otro,lo revestimos de eso que nos hace falta.Es decir que amamos en virtud de perfecciones a las que hemos aspirado desde niños y se las ponemos a nuestra pareja para satisfacer nuestro deseo narcisista.Por eso digo que tu amor por el,al principio era solo una ilusion,predominaba la idealizacion,sacrificando tus deseos.Ahora estas desilusionad,estas viendo quien es el realmente.TERAPIA DE PAREJAS cali.

Hola, gracias por compartir tus sentimientos. Es completamente natural sentir rabia y dolor ante la situación que describes. Te recomiendo que primero tomes un momento para reflexionar sobre tus emociones y lo que realmente deseas comunicarle a tu marido. La comunicación abierta y honesta es crucial en cualquier relación.

Es importante que expreses tus sentimientos de una manera que no sea confrontativa, lo que puede ayudar a abrir un espacio para un diálogo constructivo. Puedes hablar sobre cómo te sientes y lo que necesitas en la relación, sin caer en reclamos que puedan generar más conflicto.

Si sientes que esta situación está afectando tu bienestar emocional, te animo a que tomes acción y busques apoyo profesional. La terapia puede ofrecerte herramientas para manejar tus emociones, mejorar la comunicación con tu pareja y tomar decisiones informadas sobre tu relación.

Si te gustaría tener un espacio para hablar más a fondo sobre esto, no dudes en contactar conmigo para agendar una consulta. Estoy aquí para ayudarte.

Y tú sigues con él? El problema eres tú no él. Si tú no te valoras, cómo esperas a que el otro te valore.

buenas tardes
Claro que estas en todo el derecho de reclamarle. Seria recomendable busquen ayuda en terapia de pareja. Con gusto los puedo ayudar

Reclamarle es la peor opción. Por qué crees que una persona no quiere salir con otra? Puede ser porque cuando salías con el, simplemente no lo disfrutabas, no lo veías como una cita sino que llevabas los problemas del hogar al sitio de diversión. Dile que quieres salir con el de nuevo, sin reclamos ni cantaleta. Y aprovecha esa nueva salida para arreglarte bien hermosa y con toda la disposición para disfrutarlo, verás que el va a querer salir de nuevo contigo!!

Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Desde una mirada psicológica, el coraje y la rabia que experimentas no solo provienen de lo que tu marido hizo, sino del significado emocional profundo que esa acción despierta en ti: el sentirse desplazada, no valorada o invisible. Detrás del enojo, muchas veces hay dolor por no sentirse elegida.

Tu reacción no es un error, es una respuesta de tu sistema emocional intentando protegerte. En términos neurocientíficos, el cerebro activa circuitos de amenaza (como la amígdala) ante experiencias que percibe como rechazo o abandono, porque biológicamente estamos programados para buscar vínculo y seguridad. Es natural que reclames cuando percibes una ruptura en ese lazo.

Sin embargo, la pregunta que puede ayudarte a sanar no es solo “¿estoy mal en reclamarle?”, sino “¿qué está pasando en mí cuando me siento desplazada?” Comprender eso te devolverá el poder emocional que hoy está atado a su conducta.

En psicoterapia trabajamos justo en ese punto: transformar el reclamo en autoconocimiento, sanar la herida de fondo y recuperar tu estabilidad emocional sin depender de sus actos.

También como pareja deben mejorar en la comunicación y el lazo afectivo que va cambiando con el tiempo. Te recomiendo buscar ayuda.

¡Hola! Permíteme ser muy claro: NO, NO ESTÁS MAL en reclamarle. Lo que sientes es una rabia justificada; es la señal de que los límites y el respeto en tu relación están rotos. Es un doble golpe: te ignora a ti y prioriza a otras.
Vamos a ser directos: El problema no es la parranda; es la prioridad y la falta de compromiso emocional. Te duele profundamente que te descuide ("ni a tomar un café te invita") mientras tiene energía para irse con la misma persona en dos ocasiones. Esto te hace sentir menos importante y genera una traición a la confianza.
La realidad es que tu reclamo es válido, pero debe ser estratégico. No te enfoques solo en la rabia; enfócate en la necesidad de ser valorado y priorizado. Necesitas preguntarle qué significa esa relación con esa mujer y si él está dispuesto a cambiar radicalmente la dinámica contigo.
¿Quieres transformar esa rabia y coraje en una acción productiva que te dé el respeto y la prioridad que mereces?
El mejor camino es la Terapia de Pareja, ¡ya! Un especialista los guiará para abordar el desequilibrio de prioridades y la deshonestidad. Esto les dará la herramienta para reconstruir el respeto o, en caso de ser necesario, para tomar la decisión de separarse sin quedarse con dudas. ¡Agenda una consulta hoy mismo e inicia el proceso para que la rabia se convierta en una acción productiva!