Mi esposo me fue infiel, me pidio perdon me dijo que lo hizo porque peleabamos mucho por todo, que yo

Los lazos que unen a una pareja son siempre un misterio, a veces encantador, a veces sombrío. Esto quiere decir que lo que une a una pareja es predominantemente inconsciente, también lo que la puede separar. Curiosamente la infidelidad genera una crisis que suele mejorar la relación en buena parte de las parejas en conflicto. Puede ser su caso. Usted ya ha recorrido parte del camino al darse cuenta de su comportamiento poco amoroso. También entendió que sus quejas constantes dan la sensación de que es infeliz...Quizás su estrategia se pueda cambiar. Le sugiero trabaje las palabras respeto y aceptación en su relación matrimonial. También le sugiero psicoterapia individual e independiente para ambos.

Toda relación se puede salvar el caso de la desconfianza sucede porque este impacto emocional significativo marcó tu sistema nervioso central en la parte subconsciente y es necesario trabajar allí para q vuelva la paz. Como segundo elemento, ninguna de las situaciones planteadas por él son argumentos sólidos para sus decisiones y tú lo crees; el cerebro masculino tiende a buscar argumentación después de la infidelidad, sin embargo no existe relación alguna entre tus conductas y su infidelidad. El debe aceptar su responsabilidad no justificarla con argumentos q nada tienen q ver....no creada eso. Porque él tiene que irse con otras personas.....por fallas tuyas?...eso se llama justificación sin argumentos...tu por q no saliste con otros hombres cuando el fallaba?..... Eso no tiene relación... Necesitan terapia de pareja

Se puede salvar ,si tu entiendes que la infidelidad ocurrio no solo por ti , y tus supuestos actos sino por que el tambien decidio hacerlo y si el cumple con lo acordado de ahora en adelante demuestra compromiso todos somos infieles en alguna medida aun cuando demostramos una falsa felicidad ,si se siguen haciendo reclamaciones inecesarias ,es como pegarle al perrito por el sillon que rompio hace un mes. (analogia).Lo que decidas hazlo sin tantos cuestionamientos ni para ti ni para el.Asistan a consulta tal vez se deban seguir reparando cosas

Hay dos tipos de perdón. El perdón que sana y el perdón que entierra. ¿Qué tipo de pareja eres Tu, para hacer pareja?
Toda pareja se puede sanar, aunque no todos estamos maduros para sanar. Lo están ustedes? Lo estás Tu? Le interesa a ël sanar? Está maduro para ello?

Se nota que ustedes son una pareja valiosa. Una ayuda terapéutica es muy útil para Ti en este momento. Y ojalá, para Él también.

Te felicito por estar buscando orientación. Te deseo lo mejor. pero debes hacerte correspondiente con lo mejor.

Antes de pensar o nó en continuar la relación, es necesario entender que las justificaciones, sea para las conductas propias como para la asignación de culpa hacia otro son inevitables, no conviertiendolas esto en verdaderas, es recomendable pensar más allá del ego y replantearte a traves de cuestionamientos sanos lo que te permitió iniciar esa relación, así como lo que sucedía en vos y que favoreció la aparición y mantenimiento de los conflictos que describes como motivos de la infidelidad, esto ojalá sea acompañado por un profesional para que puedas ser cada vez más participe desde la responsabilidad y menos desde la culpa como eje movilizador de la relación.

Para llegar al perdón, requiere de tiempo, si esto continua con el tiempo, habiendo el cónyuge mejorado aspectos de su vida, es pertinente el afectado trabajar con la ira y el orgullo.

La infidelidad es un dilema frecuente en temas de pareja, y en mi experiencia profesional, siendo terapeuta de pareja, observo muchos escenarios de situaciones inconclusas en la dinamica de la historia a nivel individual y en la constitución de la relación, movidos por las representaciones personales y los sentidos de vida de cada uno sobre lo que significa compartir la vida con el otro, por lo tanto, dichas crisis se convierten en oportunidades para observar la relación, observarse a nivel personal y tomar decisiones de cambio, en pro de una vida sana, mental y físicamente.

Saludo cordial. Las infidelidades, pueden superarse siempre que exista aún amor y exista un compromiso de no repetición y por otro lado el perdón. La. Confianza se puede tratar, siempre y cuando exista honestidad y claridad. De lo contrario nunca se mejoran estas relaciones. Hay estrategias clínicas psicológicas que ayudan a cortar la celotipia con éxito. Un saludo.

Hola, es evidente que algo esta fallando en la relación de pareja como la confianza, la comunicación y demás, por tal razón te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarles con su caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

Saludo cordial. Una relación puede salvarse mientras se compruebe que hay amor verdadero, valores, virtudes, hábitos saludables, que hay la capacidad de hacer un proceso juntos para sanar y crecer juntos. En Eficaz Mente estamos listos para acompañar tu proceso y revisar juntos si aún se puede hacer algo o también se puede acompañar un proceso de separación sana, en paz y de la mejor manera.

Querida paciente,

Entiendo que estás atravesando un momento muy doloroso y complicado en tu relación. La infidelidad y la pérdida de confianza son desafíos significativos, pero es posible trabajar en ellos si ambos están dispuestos a hacerlo.

Aquí hay algunas recomendaciones que pueden ayudarte:

Comunicación abierta: Es fundamental que hables con tu esposo sobre tus sentimientos. Explica cómo te sientes y qué necesitas de él para comenzar a sanar.

Establecer límites: Define qué es lo que necesitas para empezar a reconstruir la confianza. Esto puede incluir tiempo a solas, establecer espacios de diálogo o buscar la ayuda de un profesional.

Reflexión personal: Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus propias emociones y comportamientos. ¿Qué cambios puedes hacer para contribuir a una relación más saludable?

Terapia de pareja: Considera la posibilidad de asistir a terapia, donde ambos puedan trabajar en sus problemas con la guía de un profesional. Esto puede ser un espacio seguro para explorar sus sentimientos y expectativas.

Paciencia: La recuperación de la confianza lleva tiempo. Sé amable contigo misma y con tu esposo mientras navegan por este proceso.

Si sientes que necesitas más apoyo en este camino, te invito a que agendes una consulta conmigo. Juntos podemos trabajar en las herramientas necesarias para sanar y fortalecer tu relación.

Recuerda que no estás sola en esto y que siempre hay esperanza para reconstruir lo que se ha perdido.

Saludos,
Mara Orozco
Psicóloga

hola buen dia
Podria salvar la relación mientras los dos pongan su ganas y voluntad para esto, de lo contrario no serviría de nada. La terapia de pareja sirve mucho. Cualquier cosa me cuentas si necesitan ayuda.

Hola, gracias por abrir tu corazón.
Sí, una relación puede salvarse después de una infidelidad, pero no con solo pedir perdón ni con la intención de cambiar. Hace falta un proceso emocional profundo, tiempo, compromiso mutuo y voluntad real de sanar.

Tú estás haciendo tu parte: reconociendo lo que quieres mejorar, abriéndote a perdonar, cuestionándote desde el amor. Pero también es cierto que sin confianza, no hay base firme.

¿Qué se necesita para sanar esto?

Que él asuma su responsabilidad sin culparte ni justificar lo que hizo.

Que tú tengas un espacio seguro para expresar lo que sientes, sin presión por “perdonar rápido”.

Que ambos entren en un proceso de terapia de pareja, para trabajar heridas, comunicación, perdón y reconstrucción del vínculo.

Que haya acciones claras, no solo palabras, que te demuestren que puedes volver a confiar.

No te obligues a perdonar si aún duele. El perdón verdadero nace cuando tú te sientes en paz, no por miedo a perderlo ni por presión de mantener el hogar.

Sí, es posible salvar la relación. Pero no sola. No desde el sacrificio. Y no sin sanar lo que se rompió.

Deben afrontar la problematica en terapia, tener problemas de relacionamiento no justifca la infidelidad, ser infiel es una cosa muy diferente a tener problemas en la relacion, pueden salvar la relacion pero yendo a terapia de lo contrario volvera a pasar la nfirdeidad con seguro y ahi se dañaria totalmente la relacion

La relación puede reconstruirse en la medida en que se logre un proceso de perdón de tu parte. Este proceso no implica únicamente otorgar perdón, sino también darte la oportunidad de resignificar la experiencia dentro de tu vida y de tu relación. De esta manera, es posible abrir un espacio para generar nuevas actividades, compromisos personales y de pareja que les permitan construir una etapa diferente y más consciente en su historia juntos.

La infidelidad es una elección, no una consecuencia. Aunque reconozcas que tu actitud fue 'altanera', eso no es una excusa válida para la traición. Tu esposo está intentando justificar un acto grave de deslealtad con los problemas de comunicación de la pareja.
El foco no es tu cambio; es la confianza. Estás intentando cambiar tu comportamiento (la altanería), pero eso solo soluciona el problema de la comunicación. El verdadero obstáculo es el miedo a que te vuelva a traicionar. Y como bien dices, sientes que no puedes perdonarlo porque perdiste la confianza.
¿Podemos salvar la relación? Sí, pueden salvarla, pero solo si él asume la responsabilidad TOTAL de la traición y ustedes invierten en un proceso que les enseñe a reconstruir la confianza ladrillo a ladrillo. La confianza no se recupera con el tiempo; se reconstruye con acciones constantes y transparencia absoluta.
¿Quieres saber si pueden reconstruir algo indestructible o si solo están prolongando el dolor?
El mejor camino es la Terapia de Pareja, ¡inmediatamente! Un especialista los guiará en las tres etapas necesarias:
Reconstrucción Individual: Él debe trabajar su falta de compromiso sin culparte.
Manejo de la Herida: Tú debes procesar el duelo de la traición y aprender a gestionar la desconfianza.
Nueva Comunicación: Juntos, aprenderán a pelear sin destruirse mutuamente.
No tomes la decisión sin guía; agenda una consulta hoy mismo e inicia el proceso para sanar la herida y ver si la relación tiene una segunda vida.