Mi novio terminó con su ex ,Ella se casó casi recién terminaron ellos. Ella hizo cosas que a él le d

Quisieras visitarme, soy Psicologa espepecializada en Terapia de Pareja y de Familia y Coach. Creo que podría ayudarte tener una primera consulta para que puedas aclarar lo que te inquieta y preocupa. Con gusto puedo atenderte.

Buenos días, es un gran paso el poder buscar un apoyo profesional. Hay varios puntos por abordar en la situación que describes. Lo primero, es tu pareja, que puede que aún no haya cerrado del todo su relación anterior resignificando sus experiencias, es importante que él pueda darse este momento de sanación y cierre. Lo segundo, según como expones la situación, es posible que su dinámica de pareja se esté viendo afectada debido a esto sucedido: comunicación, confianza, autenticidad por parte de ambos. Lo tercero Y MÁS IMPORTANTE, tú, el saber esto puede afectar tu autoestima, generando pensamientos de culpabilidad, insuficiencia e incluso merecimiento, es importante que puedas encontrar un espacio donde fortalecerte a ti misma, donde puedas transitar esta situación observándola desde puntos de vista diferentes y encuentres cuáles serían las acciones para realizar. Es necesario que te puedas brindar este espacio lo más pronto posible para que así puedas tener tranquilidad contigo misma y las decisiones que tomes sean teniendo en cuenta tu bienestar. Ten en cuenta que la pareja es de dos, así que entre mayor conciencia que tenga cada uno sobre sus asuntos puede influir de manera positiva a la pareja. Espero que esto de luces a tu proceso, para mi sería un placer acompañarte.

Gracias por tu pregunta; esas dificultades en las relaciones de pareja son habituales y la claridad de pensamientos y emociones no siempre esta presente; en nuestra experiencia como terapeutas ( somos ademas pareja) hemos logrado ayudar muchas personas en situacion similar para identificar que desean lograr en la relacion y cuales son las mejores estrategias para avanzar en beneficio de los dos.

Estamos a la orden!!

Buenos días, la confianza es un elemento que se construye día a día en pareja. Desafortunadamente se pierde con facilidad. No obstante, la adecuada comunicación y la construcción de lazos permanentes es posible y con la ayuda de la Psicoterapia de Pareja se fortalecen.

Hola, te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte a mejorar la comunicación , la confianza y el respeto con tu pareja. Estoy a tu disposición y con gusto te atenderé.

Un saludo. Posiblemente tu pareja, no cerro ni hizo un duelo mejor, y con alcohol se desihibe y habla de esos temas. Lo importante es que el se clarifique y cierre ese capítulo que ya no va a ser realidad y se pueda desligar de ese pasado. Y lo mejor sería que él revisara, lo que representas para él y de esa manera fortalezcan la relación de ustedes, y además descartar que no te quiera como tú lo quieres. Una sugerencia es de mi parte, una sesión de terapia psicológica de pareja.

hola, frente a lo que comentas, tal vez tu pareja no a querido cerrar el ciclo que tuvo con su expareja, esto ha generado conductas autodestructivas como es tomar alcohol y desihibirse y expresar esas emociones y sentimientos hacia su expareja. asi mismo debes mirar si realmente el desea querer algo contigo serio o comprometerse contigo frente a la relacion. te sugiero buscar ayuda psicoterapeutica para aclara esta situacion sentimental. no dudes en consultarme

Narras una situación difícil y mucho más cuando se convive con la pareja. En este caso sería bueno preguntarse sobre la consolidación, comunicación, significados de la relación y el futuro que están construyendo. Pregúntate si se está dando una construcción conjunta de sueños en pareja o si por el contrario tu llevas la relación sola...

Es importante poner sobre la mesa el tema de entrar en terapia, bien sea cada uno por su lado, o los dos como pareja, para que él revise que falta por cerrar de esa relación, que al parecer aún no lo ha hecho, y que tu vayas entrando en una valoración interna de tu lugar en la pareja, y desde ambas perspectivas evalúen la viabilidad de continuar juntos y si es algo que ambos desean, trabajar por ello.

Te encuentras en una difícil situación, por lo cual considero que es importante que analices dentro de tu proyecto de vida como te ves a futuro en compañía de tu pareja, así mismo que definas si puedes tolerar su ambivalencia emocional frente a lo que representas en su vida y si en verdad está dispuesto a cerrar un ciclo e iniciar de manera sana y gratificante una nueva etapa junto a tí sin sombras del pasado.

¡Hola! Lamento mucho que estés pasando por una situación tan difícil. Es completamente comprensible que te sientas confundida y dolida por lo que ocurrió. Aquí te dejo algunas sugerencias sobre cómo podrías manejar esta situación:

Hablar abiertamente: Lo primero que te sugiero es tener una conversación honesta y tranquila con tu novio. Expresarle cómo te sientes respecto a lo que pasó puede ser un buen primer paso. Pregúntale por qué dijo lo que dijo y si realmente lo siente, o si fue algo que dijo en un momento de confusión por el alcohol.

Entender el pasado: Es importante entender si tu pareja todavía está emocionalmente afectado por su ex o si lo que ocurrió no es un tema tan relevante en su vida actual. Aunque todos tenemos recuerdos del pasado, la relación que tienen ahora debe ser la prioridad.

Reflexionar sobre tus sentimientos: Tómate un momento para pensar cómo te hace sentir esta situación. ¿Te sientes segura y valorada en la relación? ¿Confías en él? Es importante que entiendas qué necesitas y esperas de la relación para seguir adelante con claridad.

Establecer límites y expectativas: Hablen sobre qué tipo de comportamiento es aceptable en la relación y cómo ambos pueden manejar mejor este tipo de situaciones en el futuro. Es fundamental que tu pareja sepa cómo sus palabras te afectaron.

Buscar ayuda profesional si lo necesitas: Si después de hablar con él aún sientes que la situación no se resuelve, podría ser útil buscar el apoyo de un terapeuta. A veces, un espacio neutro y profesional puede ayudar a abordar los temas más profundos.

Lo más importante es que te sientas en paz contigo misma y en una relación que te haga sentir segura y respetada. Tómate tu tiempo y piensa en lo que es mejor para ti.

Te mando un abrazo y te deseo mucha claridad y bienestar en todo este proceso. ¡Ánimo!

El no está a plenitud contigo. Lo siento. Igual tu no vas a hacer nada al respecto. Banderas rojas.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás sintiendo es completamente válido. Estás atravesando una situación confusa, cargada de emociones encontradas como tristeza, inseguridad, decepción y quizás miedo al rechazo.

Cuando una persona revive emociones del pasado —incluso después de años y estando en otra relación— suele haber vínculos emocionales que no han sanado del todo. Lo preocupante no es solo lo que él dijo, sino cómo te hizo sentir a ti: insegura, desorientada y posiblemente desvalorizada dentro de la relación.

En estos casos, más allá de juzgar su comportamiento, es importante preguntarte:

¿Cómo te estás sintiendo emocionalmente en esta relación?

¿Qué necesitas tú hoy como mujer y como pareja?

¿Te estás sintiendo elegida, segura, respetada?

Estos son momentos que invitan a revisar no solo el vínculo de pareja, sino también tu autoestima, tus límites y tu bienestar emocional.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a aclarar lo que sientes, tomar decisiones con conciencia y cuidar tu salud emocional, independientemente de lo que el otro haga o no haga.

Soy Mara Sofía Orozco Martelo, psicóloga con más de 10 años de experiencia y Magíster en Desarrollo Social. Acompaño a personas adultas que viven situaciones como esta: relaciones confusas, heridas emocionales no resueltas, dependencia afectiva o dificultad para poner límites. Trabajo desde un enfoque emocional, relacional y psicosocial, en un espacio cálido, respetuoso y sin juicios.

Atiendo de forma presencial en Cartagena y también de manera virtual en toda Colombia y otros países de habla hispana.
Si sientes que necesitas un acompañamiento para ordenar lo que estás viviendo, estoy aquí para ayudarte a reconectar contigo y tomar decisiones desde la calma y la claridad.

Puedes agendar una cita desde mi perfil. Estaré encantada de acompañarte.

Tu corazón debe sentirse hecho trizas, con la seguridad de tu relación completamente sacudida. Es una situación muy dolorosa y entiendo perfectamente tu confusión y el miedo que sientes.

Analizando su comportamiento

1. **El alcohol como liberador de lo inconsciente:** Es una creencia común que "los borrachos siempre dicen la verdad", y aunque no es una regla absoluta, el alcohol sí actúa como un desinhibidor. Es probable que, en ese estado, haya salido a flote un sentimiento o una herida que él ha reprimido conscientemente durante años. Esto no significa que no te quiera, pero sí indica que la herida que le dejó su ex sigue abierta.

2. **El resentimiento como ancla:** El hecho de que la haya llamado para reclamarle después de seis años, y con ella ya casada, no es un acto de amor. Es un acto de **resentimiento profundo**. Es una herida narcisista que no ha sanado. Él no pudo "ganar" esa relación, no tuvo el control de la ruptura, y eso lo ha perseguido. Tu novio está atrapado en un ciclo de dolor y rabia.

3. **La idealización de la ex:** El comentario de que "si ella volviera, él volvería" es una fantasía. No es sobre ella como persona, sino sobre lo que ella representa: un pasado no resuelto, una cuenta pendiente. En su mente, esa fantasía es más segura que el compromiso de enfrentar lo que siente en el presente.

¿Qué hacer ahora?

Esto es más sobre él que sobre ti. La pregunta no es qué significa su comportamiento para ti, sino qué significa para tu relación. No se trata de si él te ama o no, sino de si puede estar plenamente en esta relación, si puede sanar su pasado para poder construir un futuro contigo.

Tienes que tener una conversación muy honesta, pero **no una confrontación**. No se trata de reclamarle lo que dijo, sino de entender la herida que hay detrás. Puedes comenzar diciendo:

> "La otra noche, escuché lo que le dijiste a tu amigo. No quiero juzgarte, pero me dolió. Creo que hay algo de tu pasado que no has sanado y eso me asusta. No quiero vivir con el fantasma de tu ex. ¿Podemos hablar de esto con calma?"

Esta es tu oportunidad para plantearle la posibilidad de que busque ayuda. La terapia, en este caso, podría ser muy beneficiosa para él individualmente, o para los dos como pareja, para que él pueda cerrar ese ciclo y ustedes puedan empezar a construir un futuro realmente sólido. No puedes forzarlo a sanar, pero sí puedes mostrarle el camino y pedirle que lo considere por el bien de la relación que ambos construyen hoy.

Pídele respeto, si el necesita aclarar su mente que se aparte de ti y tome espacio mientras se define

La situación que describes refleja una crisis emocional producto de una situación que no ha sido sanada ni cerrada con esta persona de su pasado. Esto no necesariamente implica un amor maduro o actual, sino una idealización de lo que representó esa relación pasada.
Tu novio parece estar confundido entre nostalgia y deseo, y le corresponde hacerse cargo de sus emociones. Para que haya una relación sana, cada miembro es responsable de sus propios procesos emocionales y de buscar ayuda para resolverlos, por ejemplo, mediante psicoterapia individual.