Mi pareja actual , habla de repente de su ex ,fue muy significativa en su vida, duro 5 años con ella

Te sugiero que tengas una conversación sincera con tu pareja, expresando tus sentimientos y preocupaciones de manera respetuosa. Escucha activamente sus motivaciones y busca comprender su perspectiva. Juntos, pueden explorar cómo pueden fortalecer su relación y establecer límites saludables en las conversaciones sobre ex parejas.
Además, si sientes que esta situación está afectando negativamente tu bienestar emocional, considera buscar el apoyo de un terapeuta de pareja. Un profesional puede ayudarles a abordar estas inquietudes y encontrar formas constructivas de fortalecer su relación.

Entiendo lo que puedes estar sintiendo con la situación. Definitivamente se requiere de un análisis más profundo de lo que significó esta ex pareja en su vida y cuál es el motivo para traer estos recuerdos en el día a día. Un momento de comunicación sincera acerca de lo que sientes puede ayudarte a identificar que está sucediendo y buscar un equilibrio que le permita a él compartir contigo su pasado pero al mismo tiempo hacerte sentir como prioridad en su vida afectiva actual. Es importante que explores con él si tiene algunos asuntos que cerrar de su pasado, para lo que sería muy útil que asista a intervención psicológica, si no desea hacerlo también puedes hacerlo tú con el objetivo de aclarar tus emociones y tomar acciones que puedan ayudarte a lograr el bienestar.

Buenas tardes. Es muy valioso que reconozcas que la ex de tu pareja hace parte de su historia, y por ende no se puede anular. Considero que puede serte de gran ayuda manifestarle a él tu sentir y conciliar algunos compromisos como pareja. Por otro lado, podrían asistir a terapia de pareja, para evaluar las situaciones que desatan el conflicto en ambos. En caso de que no, podrías acudir a psicoterapia individual, de modo tal que puedas identificar herramientas que te sean de gran utilidad para gestionar tus emociones, y aquellas acciones de la relación que generan malestar. Puedes comunicarte conmigo, en cualquiera de los dos servicios que necesites estoy para acompañarte.

El tener otra relación de pareja, involucra el compromiso de cultivar esta relación y si cada momento compartido se habla de la ex pareja esta afectando negativamente, ya que al hacerlo él esta pensando continuamente y no deja vivir la nueva relación que tiene contigo. Te invitó a que le digas a tu novio que pueda iniciar un proceso individual que le ayudará a hacer el duelo por esta relación pasada y comprometerse contigo en su relación de pareja.

Hola, bienvenida a este espacio. En relación a lo que comentas, ten en cuenta que la melancolía con que tu pareja habla de su anterior relación, puede indicar que hay cosas que él no ha resuelto a nivel emocional o que no ha aceptado. Sugiero que lo abordes con empatía sobre esta situación que te está afectando para que él pueda tomar los correctivos, como asistir a terapia, manejo de duelo, etc. o si no es posible, que tu puedas asistir a terapia para aprender a gestionar esta situación, que se está convirtiendo en algo fuera de tu control para que puedas darle solución, y mejorar tu salud mental.

Hola!! Entiendo perfectamente la incomodidad, para construir una nueva relación definitivamente es vital poder mirar realmente a la persona que esta ahora, ya que pueden aparecer sentimientos de desvalorización, invisibilidad. No alimenta la autoestima. Será un buen momento de hablar con tu pareja para mostrarle la incomodidad y pensar juntos si es necesario para él psicoterapia, para poder cerrar el ciclo y empezar algo nuevo contigo. Ánimo, es muy valido lo que sientes.

Buenas tardes
En este caso es importante que te revises que te ha hecho no poner tu incomodidad en una conversación con tu pareja, posterior a eso sentarte y hablarlo, ya que este tipo de conversaciones hacen que la pareja crezca y se fortalezca.
Recuerda que la terapia nos ayuda a ponerle luz a la sombra

Hay cuatro puntos que vale la pena revisar:
1. ¿Qué tanta confianza has permitido en la comunicación? (recuerda que la confianza es un acuerdo bidireccional) en otras palabras, ¿le has dejado claro que hay temas de los que prefieres hablar y no hablar?
2. Antes de tomar una decisión sobre cómo puedes responder ante esta situación, vale la pena mirar cómo te sientes y qué piensas para que puedas gestionarlo de una manera tranquila y madura. Es posible que sientas incomodidad, celos, curiosidad o ansiedad, ante su tendencia a mencionar a su expareja y esto debes tenerlo claro, antes de hablar con él.
3. Deben establecer acuerdos de pareja. Los acuerdos de pareja los estableces hablándolos con él, uno por uno, en un diálogo abierto, harmónico respetuoso y oportuno.
4. Trabaja tus límites personales, que deben ir de la mano de tus valores. Es decir, debes tener claro tu propio comportamiento y de la mano de eso gestionar tus propias emociones.

Hola comprendo tu incomodidad y que no sepas que pensar frente al suceso que se ha vuelto parte de la historia presente, es necesario sacar un espacio para ambos , donde puedan poner sobre la mesa situaciones que quiza se guardan como experiencias valiosas pero que hacen parte del pasado, posterior a ello exprésale a tu pareja como te hace sentir estos comentarios, proponle como pareja una terapia para que pueda sanar o dejar atrás momentos que ya hacen parte de otro capítulo en su vida, esto también servirá para que puedas tomar las decisiones correspondientes frente a una situaciones que solo tú sabes que tan negociable es para ti.
Es momento de reflexionar y pensar que deseas para ti VS que estas recibiendo y hasta donde apoyas a tu pareja para seguir construyendo juntos.
La relación de pareja es de dos personas, apoyarlo en este momento permitirá a ambos clarificar que se desea.
Un gusto responderte, espero pronto todo mejore.

Buenas tardes. Respecto a las dudas que creo le generan estos comportamientos de su pareja, le sugiero que procure despejarlas con él, no es adecuado mantenerlas porque su mente empieza a crear respuestas, que probablemente no son ciertas. Generar un espacio de diálogo con su pareja para tratar el tema es una buena opción; manifiéstele de manera tranquila sus inquietudes y cómo se ha venido sintiendo al respecto.

En el amor a veces hay que restar y no sumar.Cuando elegimos una pareja debemos renunciar a ciertos deseos y formas de vivir,eso implica que ese "yo" que existia antes de formar la pareja...se transforme,pero tambien es necesario aceptar que el otro no nos va a completar,que el otro tambien le falta,que no se comporta igual que nosotros y esta aceptacion del otro lleva trabajo y tiempo.

Hola, en este caso, esta muy claro por lo que cuentas, es evidente que la ex de tu pareja aun habita en su mente y por ende en su vida, las relaciones habitan en la mente, si aun habla de su ex en realidad aun sigue vinculado a ella me refiero a nivel psicológico ( no esta disponible para otra persona)

Habla con tu pareja y dile que eso te molesta...si te ama lo valora....eso no es respetar esta relación....

Hablar del pasado no es un problema si se hace desde el cierre, como parte de conocerse y compartir historia.

Pero cuando la ex aparece de forma repetitiva, emocionalmente cargada o en momentos íntimos, sí puede haber un anclaje emocional no resuelto.

¿Qué podría estar pasando?
Él aún no ha cerrado del todo ese vínculo emocional.
Tal vez no quiere volver, pero su historia con ella sigue viva en su mente y corazón.
Está comparando (aunque no lo diga directamente).
Al mencionar a su ex en momentos importantes contigo, inconscientemente está midiendo lo que vive ahora con lo que vivió antes.
Puede usarla como referencia porque fue su única gran experiencia.
Pero eso no significa que esté listo para una nueva, real y completa contigo.
¿Qué hacer?
Habla desde lo que sientes, no desde la acusación:
“Cuando mencionas tanto a tu ex, especialmente cuando estamos viviendo algo bonito tú y yo, me siento desplazada. Siento que no hay espacio completo para nosotros. ¿Tú sientes que has cerrado esa historia del todo?”

Pon límites emocionales claros.
Tú puedes entender su pasado, pero no tienes por qué convivir con él en el presente.

Evalúa si está disponible emocionalmente.
Estar contigo no es solo “no estar con ella”, es poder construir un vínculo nuevo, presente y sin fantasmas.

Cierre terapéutico:
Estar con alguien emocionalmente disponible no significa que no tenga pasado, sino que ha aprendido a habitar su presente contigo.
Si tú sientes que estás en una relación “a medias”, mereces hablarlo y también elegir si eso es suficiente para ti.

Gracias por confiar en contar tu situación. Lo que estás experimentando es normal en parejas cuando uno de los miembros tiene recuerdos significativos de relaciones pasadas, pero puede generar inseguridad, celos o malestar emocional si los recuerdos aparecen en momentos cotidianos de la relación actual.

Algunas claves para entender y manejar la situación:

Es parte de la historia de tu pareja: Todos tenemos un pasado, y compartir recuerdos de relaciones anteriores no necesariamente significa que siga vinculado emocionalmente a esa persona.

Observa la frecuencia y el contexto: Es importante notar si los recuerdos aparecen de manera ocasional o recurrente en momentos sensibles. Si es muy frecuente, puede estar afectando tu bienestar emocional y la relación.

Comunicación abierta y asertiva: Habla con tu pareja cuando ambos estén tranquilos. Puedes expresar cómo te hace sentir:

Ejemplo: “Cuando cuentas historias de tu ex durante momentos importantes para nosotros, me siento insegura y me cuesta disfrutar el presente contigo”.

Fomenta el enfoque en el presente: Propongan juntos estrategias para disfrutar y valorar las experiencias compartidas sin que los recuerdos del pasado interfieran.

Refuerza tu seguridad emocional: Trabaja en tu autoestima y en reconocer tu valor en la relación. La terapia individual online puede ayudarte a manejar celos, inseguridad o ansiedad provocada por estos recuerdos.

Si notas que esto genera malestar constante, ansiedad o conflictos frecuentes, una consulta de pareja o individual online puede ser muy útil para:

Mejorar la comunicación y la escucha activa

Establecer límites emocionales saludables

Gestionar inseguridades y celos de manera efectiva

Recuerda que tu bienestar emocional es tan importante como el vínculo con tu pareja, y que existen estrategias profesionales para disfrutar de la relación sin sentirte afectada por su pasado.

Mara Sofía Orozco Martelo, Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social

Pon límites!!! Se clara y dile lo que te molesta y eso lo tiene que respetar el.