Mi pareja me ha sido infiel 2 veces, el dice que necesita ayuda con su sexualidad porque hay esta el

Esta situación en la pareja genera una serie de sentimientos y emociones negativas que hacen daño a la relación. Importante desensibilizar la intensidad de estas emociones en cada uno, con el objetivo de buscar procesos de perdón y conciencia del daño hecho. Además de intervención en acuerdos, guía de convivencia y sexualidad.

la desaparición o cambios en la pasión, la rutina y monotonía, las obligaciones, dificultades en la comunicación, dificultades económicas, costumbres y mitos sociales, la falta de interiorizar de respeto hacia uno mismo, entre otros, pueden ser causas de infidelidades. se recomienda comenzar procesos terapéutico psicológico en pareja, que en determinados momentos se realizará independiente para cada uno de los integrantes.

Las terapia de pareja puede ser un buen aliado para ustedes.

Una pareja como cualquier sistema, esta sujeta a cambios en el tiempo, estos puedes ser positivos o negativos y es frecuente que los dos o alguno de ellos nos tenga los recursos adecuados para manejar y adaptarse a éstos cambios. La consejería de pareja, es útil y valiosa para entender y estructurar la historia de la pareja y encaminarse hacia una mejor forma de interactuar entre ellos y con su propia historia .

Usted también requiere ayuda,pues debe esclarecer si lo que el plantea es lo que usted también quiere , la sexualidad es compromiso de ambos y se deben ajustar expectativas alcanzables y reales . Sino siempre habrá una excusa para ser infiel

Acudir a un proceso de psicoterapia de pareja sería una decisión asertiva ante el dilema presente, para darle sentido a la dinámica de la relación, descubriéndose individualmente y en su vinculo, destacando que cada pareja tiene una forma de interactuar particular con base en la identidad que forjan día a día, diferente a otras relaciones, por lo cual no se podría generalizar, ni brindar pautas o una orientación efectiva sin observar en la intimidad de un proceso los relatos inconscientes y las dinámicas desde las familias de origen que los llevan a la infidelidad. Realmente es vital buscar nuevas observaciones para romper vínculos poco sanos, en búsqueda de la salud mental de cada uno, sea en esta o en otras relaciones afectivas. Deseo que tomen la decisión más sana.

Un saludo. Conducta que se permite, conducta que se repite. La infidelidad, puede ser heradada, o aprendida por la cultura, al consumo de alcohol, el machismo, o las creencias de poderlo hacer. Las promesas sin cumplir son peores y dañan cada vez más la relación. Una terapia psicológica si él desea hacerla honestamente, les serviría mucho.

Hola , te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarlos desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz para estos casos. Estoy a tu disposición y los atenderé con el mayor de los gustos.

Lo primero es que no TE FUE INFIEL, ya que este comportamiento no tiene nada que ver contigo, sino que es un comportamiento propio de el. Tu no tienes nada que ver y lo que ha hecho no es tu culpa, ni tu responsabilidad. Los compromisos con los valores son completamente individuales.
Si el tiene un problema, necesita ayuda y lo ha expresado de esa manera, es él quien debe hacerse cargo de su proceso de manera personal, no tú.
Por tu cuenta, es importante reconocerle su honestidad y darle el espacio de, una vez trabajado su problema, establecer acuerdos, partiendo de ceros para evitar así traer esta dificultad al momento presente.

La infidelidad es un sintoma,pero no necesariamente el problema central en una relacion.Es importante analizar que hay detras de las acciones del infiel y como estas impactan la dinamica de la pareja.La infidelidad suele ser una expresion de carencias personales o de la relacion.Es importante que tu evalues tus sentimientos,tus limites y tus exectativas.¿que necesitas para sentirte segura y valorada en esta relacion?.TERAPIA DE PAREJAS cali.

hola, los invito a que iniciemos proceso psicoterapeutico. Es importante dectar en donde se origina el vacio afectivo que poseee la pareja que lo impulsa a estar con otra persona. cuales son las carencias afectivas a nivel fisico que necesite de tanto conctacto fisico. Que pasa en la relacion de pareja.. como se sienten los dos en sus relaciones intimas. como la experimentan. Y que lo motiva a uno para continuar con una persona que le ha sido infiel. El vacio afectivo es de ambos lados. Hay que identificar las creencias limitantes de cada parte.

Terapia de pareja, lo va a hacer más veces. Tiene que desarrollar autocontrol. Y tú si sigues con tu pareja y no hacen la terapia te la va a repetir varias veces.

Gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo. La infidelidad, especialmente cuando ocurre más de una vez, suele generar un profundo dolor, confusión y una ruptura en la confianza. Es muy importante que, más allá de lo que él diga, tú también puedas detenerte a mirar cómo te sientes y qué necesitas.

Tu pareja menciona que "necesita ayuda con su sexualidad" y que ahí está el problema. Esta puede ser una señal importante, ya que al menos está reconociendo que algo no está bien y que requiere atención. Sin embargo, es fundamental entender que reconocer un problema no basta si no hay un compromiso real con el cambio.

Aquí algunos pasos que pueden ayudar:

Terapia individual para él. Si dice que su dificultad está relacionada con su sexualidad, es esencial que reciba ayuda profesional con un psicólogo o sexólogo clínico. Esto le permitirá explorar qué hay detrás de sus comportamientos y trabajar en ellos de manera profunda.

Terapia de pareja. Si tú estás dispuesta a intentar reconstruir el vínculo, es importante que cuenten con un espacio neutral donde puedan hablar sobre lo ocurrido, trabajar en la confianza, establecer límites claros y explorar si la relación puede sanarse.

Tiempo y límites claros. Perdonar no es olvidar ni minimizar. Es un proceso que solo puedes hacer si te sientes segura, respetada y con espacio emocional para sanar. No te sientas presionada a "arreglar todo" rápidamente. Está bien si necesitas tiempo para decidir.

Cuidar de ti. No pierdas de vista tus propias emociones. Pregúntate: ¿Qué necesito yo ahora? ¿Qué me haría bien? ¿Estoy dispuesta a continuar si él realmente cambia, o ya hay un daño difícil de reparar? Estas preguntas no tienen respuestas inmediatas, pero son fundamentales.

Compromiso real. Decir "no quiero perderte" debe ir acompañado de acciones concretas: buscar ayuda, asumir responsabilidad, mostrar cambios consistentes y respetar tus tiempos.

Recuerda: tú también mereces cuidado, respeto y honestidad. Si decides quedarte, que sea porque ves una transformación real. Y si decides irte, que sea porque estás eligiendo tu paz y tu dignidad. Ambas decisiones son válidas si se toman desde el amor propio.

Gracias nuevamente por confiar. Si deseas iniciar un proceso terapéutico para acompañarte en esta decisión, estoy aquí para ayudarte.

Que el vaya a terapia, lo necesita resolver el mismo

Lo que estás viviendo es muy doloroso y confuso. Cuando una pareja es infiel —y más de una vez—, el impacto emocional no se limita a la traición en sí, sino a la fractura de la confianza, de la imagen que se tenía del vínculo y del sentido de seguridad afectiva.

Desde una mirada psicológica, la infidelidad puede ser un síntoma, no solo un acto. A veces expresa conflictos internos no resueltos en la historia personal: vacíos de identidad, impulsos reprimidos, dificultades para sostener la intimidad emocional o, incluso, una forma inconsciente de sabotear aquello que más se teme perder.
Que él diga que “necesita ayuda con su sexualidad” puede ser una señal de que reconoce que algo en su deseo o en su manera de vincularse necesita ser comprendido. Eso es un punto de partida importante.

Desde la neurociencia, entendemos que la infidelidad activa en la persona traicionada los mismos circuitos cerebrales que el dolor físico: se encienden regiones como la amígdala y la ínsula, que procesan amenaza y rechazo. Por eso duele tanto, incluso a nivel corporal. No se trata solo de “perdonar o no”, sino de sanar lo que la mente y el cuerpo perciben como una herida de abandono.

En estos casos, lo más saludable es iniciar un proceso terapéutico dual:

Uno individual, donde cada uno pueda explorar las raíces emocionales y psicológicas de su conducta o su dolor.

Y luego, un proceso de pareja, si ambos desean reconstruir el vínculo desde la verdad, la responsabilidad y la reparación emocional.

La infidelidad no tiene por qué ser el final, pero sí puede ser un punto de inflexión: el momento en que ambos deciden conocerse a un nivel más profundo y sanar desde dentro.