mi pareja tiene 32 años y yo tengo 25. Nos ennoviamos cuando los dos habiamos salido de relaciones tormentosas,

Considero valioso que busques respuestas ante las dificultades que presentas con tu pareja. Puedo percibir que te importa, y seguramente estas dispuesto a fortalecer el vinculo con ella y esto es el primer paso para entretejer una relacion afectiva. El acompañamiento psicoterapeutico de un psicologo experto en terapia de pareja que aborde las problematicas implementando el enfoque sistemico seria de gran ayuda.El escenario ideal para ustedes, es el encuentro terapeutico, con éste profesional lograrian hablar con claridad sobre sus expectativas y temores para hallar mameras efectivas que les permita mantener una relacion funcional y así evitar repetir pautas relacionales deficientes.

Hola, es importante que si se esta fortaleciendo una relación seria, es conveniente que tu pareja busque ayuda para dar claridad a los miedos que manifiesta, dado que una relación no puede estar mediada por ellos. No darse el tiempo para elaborar el duelo de la ultima ruptura y la diferencia de edades, pueden ser causales agregadas a los miedos que pueden ser manejados por un buen acompañamiento. Es valido que disfrute su nueva relación y que entienda que esta construyendo algo nuevo con una persona diferente, por lo cual debe dejar lo que ya paso en el pasado.

Como Usted ya pudo notarlo las expectativas conscientes e inconscientes se activan ante cada nueva relación de pareja. La primera expectativa que pareciera estar quitándoles el sueño, es que la relación no se acabe. Este miedo no les va a dejar vivir la alegría de estar juntos. Toda relación humana es un andar constante y en ese andar pueden presentarse caminos diferentes. Por deformación cultural del romanticismo se pretende prolongar en el tiempo la ilusión del "amor ideal" a pesar de que la vida de pareja sea un infierno. Ustedes dos ya probaron eso. La diferencia de edad entre Ustedes por ahora no es significativa, va a serlo, solo si Ustedes así lo creen, pero no deben olvidar que toda ilusión genera el temor de pérdida. Quizás sea mejor estar en la disposición de perder esa ilusión o aún mejor, de cambiarla por un encuentro más real entre Ustedes. Pueden beneficiarse, por supuesto, de una terapia de pareja, o de psicoterapia individual. Pueden leer juntos..

Las inseguridades surgen cuando la persona siente que debe compensar algo ,es importante entender y aceptar que existe una diferencia de edad que implica ventajas y desventajas pero el argumento de dejar o sentir que nos dejan no se reduce a un solo tema es la suma de otras tantas que suman y generan la angustia de la situacion

La terapia de pareja es un buen recurso no solo cuando existen crisis en las relaciones sino también cuando hay estancamientos o situaciones que quisiéramos potenciar, comúnmente los vínculos se consolidan cuando se realizan intervenciones de pareja en condiciones similares a las que expresas, te recomiendo consultar y no dejar pasar por alto lo que manifiestas, un excelente dia para ti.

Hola, con el acompañamiento adecuada, en terapia de pareja, pueden entender profundamente cómo se origina ese miedo más allá de las circunstancias, mejorando su relación en todo sentido al ganar seguridad y confianza no solo respecto de la relación sino en sí mismos.

Saludo.. Vivir el ahora es la mejor opción, el pasado es ya un hecho y no se debe tener en cuenta en el hoy, y proyectarse al futuro tampoco aporta nada y sí se vive en ansiedad.

Hola , te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarles desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz para estos casos. Estoy a tu disposición y los atenderé con el mayor de los gustos.

Se ennoviaron cuando los 2 habian salido de relaciones "tormentosas" la pregunta que queda en el aire es si encontraron un amor o un escampadero, si al final lo tormentoso de las relaciones anteriores les haya dado pie para formar una nueva relacion mas desde el miedo y la frustracion, que desde la confianza el respeto y la seguridad. Cre que cada uno debe cuestionarse estas cosas

Entiendo que esta situación puede ser complicada, pero con la comunicación abierta y el compromiso de ambas partes, se puede abordar de una manera sana. Si el miedo persiste y sientes que está afectando la relación, podría ser útil buscar la ayuda de un terapeuta de pareja. A veces, las inseguridades y los miedos son más complejos de lo que parecen, y un profesional podría brindar herramientas para manejarlos.

Lo más importante es que ambos se sientan respetados y comprendidos. Si tienes claro que tu relación con ella es lo que deseas, será esencial que logres transmitirle esa seguridad. La relación puede fortalecer su confianza en ti y en ustedes como pareja, siempre que ambos estén dispuestos a trabajar en ella.

Hola! Es completamente normal que surjan inseguridades en una relación, especialmente después de haber pasado por experiencias difíciles. Lo primero que quiero que sepas es que es muy valioso que estés buscando maneras de abordar este tema con tu pareja. La comunicación abierta y honesta es clave.

Aquí hay algunas herramientas que pueden ayudarles:

1. Conversaciones Abiertas: Dedica un tiempo a hablar con tu pareja sobre sus miedos. Pregúntale qué es lo que más le preocupa y escúchala sin juzgar. A veces, solo el hecho de compartir lo que sienten puede aliviar la ansiedad.

2. Reafirmación: Asegúrale que estás comprometido con la relación y que valoras lo que tienen juntos. A veces, un simple "Estoy aquí para ti" puede hacer una gran diferencia.

3. Construir Confianza: Trabajen juntos en actividades que fortalezcan su vínculo. Pueden ser desde salir a hacer algo nuevo juntos hasta establecer rituales de pareja que les ayuden a sentirse más conectados.

4. Reflexión Personal: Anímala a reflexionar sobre sus propias inseguridades. A veces, estos miedos pueden estar más relacionados con experiencias pasadas que con la relación actual.

5. Buscar Apoyo Profesional: Si sientes que estos miedos son persistentes y afectan su relación, podría ser útil considerar la terapia de pareja. Un profesional puede ofrecer un espacio seguro para explorar estos sentimientos y brindar herramientas adicionales.

Te invito a que consideres la posibilidad de tener sesiones de terapia, ya sea individualmente o como pareja. La terapia puede ser un espacio donde ambos puedan aprender a manejar sus emociones y fortalecer su relación. Estoy aquí para apoyarte en este proceso y ayudarte a construir una relación más sólida y saludable. ¿Te gustaría que programemos una consulta para hablar más sobre esto?

Obvio necesita sanar su corazón porque está con su corazón herido

Hola, gracias por compartir tu historia .
Estás en una relación donde ambos vienen de vínculos difíciles, y es normal que queden ciertas heridas o miedos emocionales después de relaciones tormentosas. En el caso de tu pareja, ese miedo a que la dejes por alguien más joven habla más de su inseguridad y del dolor que aún arrastra, que de algo real que tú estés haciendo mal.

¿Qué pueden hacer como pareja?

Hablar del miedo sin juzgarlo.
Lo más importante es que ella se sienta escuchada y comprendida. Puedes decirle algo como:
“Entiendo que tengas miedo, pero estoy aquí contigo porque te elijo, no por tu edad, sino por lo que eres y cómo me haces sentir.”
Esto no va a eliminar el miedo de inmediato, pero sí la ayudará a sentirse más segura emocionalmente.

Construir confianza con hechos.
No basta con decir “no te voy a dejar”. Es necesario demostrarle con actos cotidianos que estás presente, que no estás comparando ni buscando fuera lo que ya tienes con ella.

Ayudarla a identificar si ese miedo viene del pasado.
Pregúntale (con cuidado y cariño) si en su relación anterior fue reemplazada, comparada o criticada. Muchas veces esos miedos no nacen contigo, sino que se activan contigo porque ahora sí hay amor real que perder.

Tener límites claros sobre lo que es tu responsabilidad emocional.
Puedes acompañarla, escucharla y demostrarle afecto. Pero no puedes cargar con su inseguridad ni vivir justificándote constantemente. Si el miedo empieza a generar control, celos o desconfianza constante, eso sí debe trabajarse de forma más profunda.

Considerar apoyo terapéutico si el tema persiste.
La terapia (individual o de pareja) puede ayudar a sanar heridas del pasado y fortalecer la seguridad en el vínculo actual.

Están en una buena etapa para construir algo sano, si ambos están dispuestos a hablar con honestidad, validar sus emociones y crecer juntos desde el cuidado mutuo.

Ese es un problema de inseguridad y baja autoestima de ella y es ella quien debe trabajarlo en terapia, el hecho de haber entrado en una relación como la que tienen, ya de por sí se deben trabajar muchos aspectos. Normalmente entre una mujer y un hombre de la misma edad hay una diferencia de cerca de 5 años de madurez de la mujer frente a la del hombre. Por lo tanto ya de hecho hay temas que trabajar en esa relacion

Desde la psicoterapia, lo que están viviendo es comprensible: ambos vienen de relaciones dolorosas y eso puede dejar inseguridades o temores que ahora se reflejan en la nueva relación. El miedo de tu pareja no tiene tanto que ver con la edad, sino con la herida emocional que quedó de su experiencia pasada.

Lo más importante es que puedan hablar abiertamente de lo que sienten, sin juzgarse, y construir poco a poco confianza y seguridad emocional. También es clave que cada uno trabaje su proceso individual de sanación, para que la relación no se base en el miedo a perder al otro, sino en la elección consciente de estar juntos.
Un acompañamiento terapéutico de pareja o individual puede ayudarles a fortalecer la comunicación, la confianza y el vínculo afectivo.