¿Que puedo hacer para que mi novio entienda que no quiero a mi ex pareja? Hola, hace unos meses emp

Hola, existen algunas estrategias de comunicación que pueden servir, inicialmente seria importante identificar por qué mantiene ese pensamiento y de ahí comenzar a trabajar en ello. Si estas dispuesta podemos realizar una sesión para brindarte estas estrategias e identificar patrones para ver por qué mantiene este pensamiento constantemente.

Buenas tardes, muchas gracias por preguntar. Si su pregunta es qué puede hacer usted para cambiarlo a él y su manera de pensar, la respuesta es nada. Los celos enfermizos e infundados de su novio son problema de él y no suyo, y mientras más trate de convencerlo con razones más se afianzará en él su creencia delirante y más se atormentará a sí mismo y la atormentará a usted. En su lugar yo me preguntaría por qué me empeñó en llevar adelante esa relación tan tóxica, como dicen los jóvenes. Si necesita ayuda para hacerse estas difíciles preguntas y precisa el acompañamiento necesario, no dude en consultar a un psicoanalista.

El inicio de una relación implica reconocer y aceptar la historia y la realidad de la persona con la que estoy estableciendo una relación afectiva en pareja. Les invito a realizar un dialogo mediado por un profesional que los lleve a estructurar acuerdos y vislumbrar un horizonte en pareja más claro. Lo importante es que los dos estén de acuerdo con este proceso de dialogo y se comprometan a generar acciones que cimienten la confianza, el respeto y el dialogo constante dentro de la relación. Les invito a consultar en un espacio neutral y objetivo.

Hola, entiendo que la relación de pareja que tienes actualmente es importante para ti, por eso mismo debes saber que cuando se presentan inseguridades de este tipo y resulta complejo reestablecer la confianza en pareja, lo mejor es acudir con un especialista en terapia de pareja; esto con el fin de evaluar a profundidad el origen de los celos, para así poder establecer un plan interventivo adecuado, con el cual se pueda dar solución a la problemática.

¡Hola! Me parece que lo mejor que puedes hacer es decirle que consulte un psicólogo. Con mucho gusto lo puedo atender.
Lo que está pasando puede deberse a sus propias inseguridades y, si es el caso, le serviría mucho la psicoterapia.

Saludos, las relaciones de pareja, requieren de unos elementos esenciales entre ellos, la comunicación y la responsabilidad emocional, esto implica que cada individuo pueda y quiera trabajar, sobre sus propias dudas e inseguridades. Un abrazo

son celos retrospectivos. Este tipo de celos radica en la "obsesión" con la historia de la pareja
Es momento de trabajarlo en terapia. Sus causas pueden ser inseguridad, historias no superadas de relaciones pasadas, patrones insanos de relación y la constante necesidad de hacerse infeliz. Si tu pareja te ha dado motivos y no confías, es mejor cuestionar si quieres seguir ahí, eso será mejor que vivir sufriendo en una relación ¿Tu pareja es así? Tal vez es momento de hablarlo y de ser necesario elaborarlo en terapia de pareja, no es sano sostener una relación así.

El proceso consiste en aceptar que la relación que se tiene con el padre de tu hijo es permanente y para toda la vida, ya que el rol de padres lo unen. Son los celos por lo que fue la relación. Y cada uno ha tenido una historia afectiva la cual nadie puede borrar.
Te invitó a iniciar un proceso de pareja para la aceptación de esta relación de rol de padres, ya que si no se acepta y se sigue luchando, solo va a causar deterioro de su relación y llevará al rompimiento de la misma.

Por tu parte compromiso y dedicación a la relación, corroborar con él porque se siente inseguro al respecto y que si hay algo que estés haciendo o puedas dejar de hacer, trabajar en ello, si eso ya esta cubierto, aclarar que el vínculo con él siempre estará presente, pero que tu pareja es él, hasta ahí creo que va tu responsabilidad, pues la inseguridad que él tiene, ya le corresponde a él revisarla por si mismo o en psicoterapia.

El amor obsesivo o maniaco,es una forma de amar patologica donde la persona siente una necesidad obsesiva de estar con su pareja,son muyyy celosas,posesivas e inseguras,tienen que controlar a sus parejas,las acosan son agresivas verbal o fisicamente,incluso amenazan con suicidarse si les terminan.Los conflictos y la intensidad son mas frecuentes,invaden el espacio del otro permanentemente,y generalmente sus celos son hacia las ex parejas sobre las cuales proyectan su inseguridad ¿que tiene el que no tenga yo?.

Hola, Es comprensible que tu novio tenga inseguridades, especialmente considerando que tienes un hijo con tu ex pareja. Aquí hay algunas recomendaciones que podrían ayudar:

1. Comunicación Abierta: Habla con tu novio sobre sus sentimientos y tus intenciones. Asegúrate de que sepa que tu enfoque está en construir una nueva relación con él.

2. Reafirma tu Compromiso: Hazle saber que tu pasado no define tu presente y que estás comprometida con él.

3. Establece Límites: Si es necesario, establece límites claros sobre la comunicación con tu ex, para que tu novio se sienta más seguro.

4. Busca Apoyo: Considera la posibilidad de hablar con un profesional que pueda ayudarles a ambos a navegar por estos sentimientos.

Si sientes que necesitas más apoyo en esta situación, no dudes en contactarme para una consulta. Estoy aquí para ayudarte a ti y a tu pareja a encontrar el camino hacia una relación más saludable y segura. ¡Hablemos!

Aún extrañas a tu ex, y tú novio lo sabe

Es cuestión de inseguridad de tu nueva pareja, él debe aprender a manejar que tienes un hijo y que hay contacto obligado por este hijo. Las inseguridades de desconfianza es mejor tratarla con una cita profesional con psicología y así parar en su mente sus celos y desconfianzas. Así es difícil que estén ustedes dos más tranquilos, y sean una mejor pareja.

Hola, gracias por compartirlo.
Si tu pareja actual no logra confiar en ti a pesar de no tener vínculo con tu ex, es importante que lo conversen desde el respeto.
Tener un hijo en común no significa tener sentimientos. Lo clave es que él entienda que la confianza se construye, no se exige. Si el tema persiste, sería bueno considerar apoyo terapéutico para fortalecer la relación desde la seguridad y no desde los celos.

Tu nueva pareja debe trabajar en su seguridad y autoestima, que es lo que hace darle celos de tu pasado, el debe ir a terapia para trabajar este tema en particular

Realmente es imposible cambiar la opinión que una persona tiene de ti, es una situación que puede llegarte a generar estrés, fatiga mental, congestión emocional.

Es él quien debe preguntarse por qué quiere seguir en la relación contigo cuando desconfía de ti. Él es quien debe trabajar su inseguridad. yo te invito a que no hagas mas de lo mismo que no te sirve, deja de tratar de convencerlo, simplemente no hagas nada y que el elija si seguir contigo o no, entiendo que quieres seguir con èl por sus cualidades o diversas razones pero es el quien debe de tomar una decisión y tambien te invito a que te preguntes porque quieres estar con una persona que duda de ti y de tus sentimientos y lealtad

Es completamente comprensible que te sientas agotada. Resulta paradójico y frustrante tener que defenderte de un "fantasma" del pasado con el que no tienes contacto hace cuatro años. El hecho de que exista un hijo en común es el vínculo biológico y legal, pero no emocional, y es ahí donde reside el nudo de la inseguridad de tu novio.

Como psicóloga, noto que aquí hay una confusión entre vínculo (el hijo) y relación (la pareja). Para tu novio, el niño es un recordatorio constante de que alguien "estuvo ahí antes", y su inseguridad le impide ver la diferencia.