Quizas no formule bien mi anterior pregunta.yo termine una relació de 11 años,tengo una hija,no tengo

Buenas tardes, aunque no especifica el tiempo que lleva con su novio, usted debería replantear esa relación o hablar con su pareja que es lo que realmente el siente por usted y que quiere con usted, porque él está haciendo más énfasis en la parte sexual y no está preocupado por otros aspectos de la relación (sentimentales), sabemos que la parte sexual tiene un porcentaje alto en una relación, pero no lo es todo, además lo que sexualmente usted tuvo con su expareja hace parte de su pasado y cada persona es un mundo diferente. Usted podría darle seguridad en este tema, que sepa que usted ya está con él y que deben centrarse en que esta parte sexual funcione entre ustedes dos.

Hola! No sé cuál fue la pregunta anterior, lo que sí considero es que independiente de que haya sido un error o no, contarle a tu pareja algunas intimidades de tu anterior relación, lo que es verdaderamente importante es como hoy pueden construir confianza y como desde lo que hoy viven y experimentan, piensan, sienten y eligen pueden fortalecer su vínculo y aclarar que lo importante es lo que hoy comparten y viven y si desde esta posición tu pareja no logra trascender tus vivencias del pasado entonces tendrán que revisar bien su relación!

A pesar de que una buena relación de pareja se construye compartiendo la historia, anécdotas, intimidades, en su caso no sucedió. Usted tiene una hija que la vincula a su ex toda la vida. No en amor y sexo pero si en lo que se refiere al cuidado de la niña. Su novio reciente puede convertirse en problema serio para lograr la crianza de la niña. La niña es la muestra concreta de su antigua relación a los ojos del novio actual. Ninguna mujer debería permitir que una pareja nueva entorpezca su natural función materna. Debe meditar cuidadosamente la pertinencia de esta nueva relación. Está a tiempo para reorganizar sus emociones. Usted nunca va a dejar de ser la amorosa madre de su hija. Novios? van y vienen...

Saludos Dado que hay una hija que les une de su anterior relación, como padres será obligatorio esta relación de convivencia para tratar temas de su hijita y nadie se debe interponer, su nueva relación debe conocer que como madre cumplirá ciertos roles con su niña y con su ex, considero no debe existir conflicto, lo cual es preciso detenerse a pensar sobre las ventajas con esta relación.

Buenas tardes, antes de replantear tu relación o de lamentarte de haber comunicado tu pasado creo que los dos deben pasar por una terapia de pareja pare evaluar la situación y asi ustedes pueden tomar una decisión mas racional.

Me inquieta el vinculo actual de tu relación al observarse la necesidad de control, entretejiendose un afecto desde la posesión, elemento poco sano para el desarrollo de cada uno de ustedes... me pregunto cual es el significado que ustedes tienen sobre el ser pareja?

Cómo sexóloga,considero que no es oportuno ,ni pertinente hablar de nuestro pasado con una nueva pareja, y sobre todo sobre los pormenores de la relación sexual, ya que se puede prestar para malas interpretaciones y la consecuencia es hacer juicios de valores no idóneos que a la postre acaban con la magia de una nueva relación a todos los niveles. Nuestra historia de vida es personal y habrán muchas cosas que se deben ir con nosotros a la tumba . Mi recomendación es partir de cero por que cada ser humano es único e irrepetible y crear la nueva relación como si fuera la primera.

Hola, es evidente que algo esta fallando en la relación de pareja, por tal razón te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

Así es. Contar el pasado genera esto. Al igual es tu vida privada de antes y como tu pareja debe tener la suya. Y deben, si se quieren superar este tema, preferiblemente con ayuda profesional o si no, no saldrán del tema y dañara más la relacion hasta que o terminan o viven mal.

Buenos dias tu pareja puede estar experimentando celos retrospectivos. Este tipo de celos radica en la "obsesión" con la historia de la pareja Es momento de trabajarlo en terapia. Sus causas pueden ser inseguridad, historias no superadas de relaciones pasadas, patrones insanos de relación y la constante necesidad de hacerse infeliz. Si tu pareja te ha dado motivos y no confías, es mejor cuestionar si quieres seguir ahí, eso será mejor que vivir sufriendo en una relación ¿Tu pareja es así? Tal vez es momento de hablarlo y de ser necesario elaborarlo en terapia de pareja, no es sano sostener una relación así.

Buenas noches, esta situación que se te esta presentado con tu pareja te esta generando incomodidad por a verle contado tu relación anterior , y las experiencias sexuales que tuviste con el. Lo cual genero en tu pareja inseguridad y esquemas de comparación con tu anterior pareja en cuanto al desempeño sexual y el trato que el tenia contigo. antes de tomar una decisión de si continuar o no la relación, debes preguntarte que hace que mi pareja este celosa o insegura a mi antigua relación y es hay donde debes solicitar una ayuda profesional, un psicoterapia para realizar una terapia de pareja y así tocar estos temas que están pasando en la pareja.

Cuando las parejas conocen demasiados detalles sobre la sexualidad que han vivido sus parejas en otras relaciones,tienden a compararse e incluso a fantasear con el placer sentido .Es importante establecer límites en lo que se cuenta ,más sin embargo si ya se hizo,intentar hacerle comprender a la pareja que con quién se está disfrutando la sexualidad en la actualidad es con el /ella,y que porsupuesto todos somos seres con una historia, que incluso cambia en el día a día.Un saludo

Hola, cuando esto sucede es posiblemente que tu pareja tenga dificultades en su seguridad asociada a su autoestima, proponerle buscar ayuda para que la relación pueda afianzarse es una de las alternativas que podrían explorar, ten en cuenta, si esas dificultades comienzan a tornarse en violencia debes evaluar tus decisiones frente a lo que deseas. Abrazos.

Sí fue un error porque los hombres somos diferentes a las mujeres. Eso es muy desagradable para el hombre.

Hola gracias por compartir lo que estás viviendo. Terminaste una relación larga, cerraste ese ciclo, tienes una hija, y estás construyendo algo nuevo. No tienes contacto con tu ex, pero tu pareja actual vive atrapado en pensamientos sobre tu pasado sexual con él . Eso te hace sentir culpable por haber sido honesta, y entiendo lo difícil que debe ser sostener esa carga emocional. Quiero decirte algo muy claro : ser honesta no fue un error. El problema no es que hablaste de tu pasado, sino que tu pareja no ha podido recibir esa información desde la madurez emocional ni desde la confianza en la relación actual. Cuando alguien se atormenta con la historia pasada de su pareja (sobre todo en lo sexual), generalmente está lidiando con inseguridad, baja autoestima o experiencias previas de traición que no ha sanado. Y aunque tú puedes escuchar, contener o aclarar… no puedes responsabilizarte de calmar lo que a él le corresponde trabajar internamente. Estás en tu derecho de haber tenido una vida antes, de haber amado, experimentado y cerrado capítulos. Esa historia no te define, y no justifica que hoy te hagan sentir mal por haberla vivido. Si él te ama, necesita aprender a construir contigo desde el presente, no desde la comparación, el juicio o la sospecha. Vivir revisando el pasado sexual de la pareja solo genera daño y distancia. Este tipo de celos retrospectivos se pueden trabajar en terapia, pero solo si él está dispuesto. Y tú también puedes revisar hasta qué punto esto te está desgastando emocionalmente, porque una relación sana no se sostiene desde el reproche, sino desde el respeto.

Entonces es muy probable que el se sienta en desventaja a nivel sexual no solo con tu ex sino con los demás hombres. Eso pasa frecuentemente cuando tienen traumas en esa área desde niños o adolescentes. No te sientas culpable por haberle contado tu pasado, más bien enfócate en ayudarlo a sentirse seguro a nivel sexual, háblale de lo bien que te sientes con él y los sentimientos que tienes hacia él. Yo creo que es bueno que tomen terapia de pareja para que puedan superar juntos esta situación.

Tú puedes hablar lo que quieras a quien quiera, lo importante es saber la madurez y la fuerza yoica de quien escucha y lo que haga con esa información, debes aprender a quién cuentas tus cuitas. La problemática es la inseguridad y baja autoestima debes aprender tu pareja, que debe trabajar por su bien y el de la relacion

Hola, Es completamente comprensible que esta situación te genere angustia. Has construido una nueva relación después de un vínculo largo y significativo, y ahora te encuentras con el peso del pasado en medio de tu presente. Muchas personas, por buscar transparencia, comparten aspectos de su historia anterior, sin imaginar que eso puede despertar inseguridad o celos retrospectivos en la pareja actual. Cuando tu pareja se obsesiona con lo que viviste antes, no está reaccionando ante tu pasado, sino ante lo que ese pasado le hace sentir: miedo, comparación o sensación de no ser suficiente. Sin embargo, esos sentimientos son su responsabilidad emocional, no la tuya. Tú no hiciste nada incorrecto al tener una vida antes de él. Algunas recomendaciones que pueden ayudarte: Evita seguir justificándote o explicando detalles del pasado. No necesitas revivir lo que ya no existe. Marca límites emocionales claros. Puedes decir algo como: “Entiendo que esto te incomoda, pero mi pasado no define nuestra relación actual”. Fomenta conversaciones centradas en el presente y en cómo construir confianza ahora. Busca acompañamiento psicológico individual o de pareja, especialmente si notas que esta situación empieza a afectar tu autoestima o tu tranquilidad. En terapia podrás aprender a poner límites sanos, comunicarte desde la asertividad y reconstruir la confianza. Recuerda: el amor sano no necesita controlar ni competir con el pasado; se enfoca en cuidar el presente y proyectar el futuro. Ofrezco atención online para personas en Colombia y en cualquier país de habla hispana, y presencial en Cartagena. Si te identificas con esta situación, puedo acompañarte a fortalecer tu seguridad emocional y tus vínculos desde un lugar más consciente y libre. Mara Sofía Orozco Martelo, Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social.