Tuve un noviazgo de 10 años , hace 6 años me separé y 4 años estuvimos con idas y vueltas, hace poco

Estimada. la conducta humana puede ser impredecible, en un espacio terapéutico se puede pensar y reflexionar sobre este tipo de acontecimientos que traen malestar. Para poder responder a tu pregunta habría que indagar e investigar sobre esto. Un saludo.

Hola, gracias por tu pregunta
Pero habría que recoger mucha más información para poder así determinar algo, y quizá en ese ir y regresar quedaron algunas cosas sin resolver o por concluir, las rupturas no son fáciles

Hola!
Las rupturas no son para nada sencillas, hay quienes tardan más tiempo de lo esperado en poder cerrar un ciclo y entender que terminó, en ese proceso muchas veces damos señales a las exparejas de que estamos presentes o no hemos soltado, pero para saber en qué tipo de vínculo han quedado, es importante que puedes indagar sobre cómo respondes tu, a soltar personas, situaciones, momentos y demás, en ello se encuentra un apego también que se debe comprender, y posteriormente hacer un cierre que sea sano para ti y te permita continuar una vida no basada en suplir vacíos y ausencias, sino en entender que las experiencias también terminan y volver a iniciar.

Un noviazgo muy largo, suena con heridas y tormento. Veo que ha sido difícil concluir... puede ser un buen momento para iniciar psicoterapia para ti y así alivianar tus emociones y la relación de de enganche.

Un cordial saludo. En la situación que compartes se podría inferir que han decidido mantener el contacto y que además te has dado el permiso para dar valor a los reclamos que te hace tu expareja, a pesar de conocer que el contexto cambio. Lo anterior sugiere un posible vinculo no resuelto y posibles aspectos que deben ser elaborados para poder pasar la página de lo que vivieron. Te sugiero contactar un psicólogo e iniciar el proceso terapéutico. Yo te ofrezco acompañar el proceso en mi consultorio o atenderte online.

Entiendo que la reciente comunicación con tu ex reavivó sentimientos dolorosos sobre su relación pasada. Es natural preguntarse por qué te contactó solo para echarte en cara culpas del pasado justo después de su boda.

Quizás aún guarda rencores por cómo terminaron y te escribió motivada por nostalgia, o tal vez deseaba causar celos al mostrarte que hizo su vida sin ti. Sea cual sea el caso, debes recordar que eso ya es parte del pasado.

Es tentador obsesionarse buscando respuestas o reviviendo los reclamos, pero no te aportará nada positivo. Ella tomó su camino y tú debes seguir el tuyo, sin darle más lugar en tu presente.

Concéntrate en tu bienestar, en sanar heridas a nivel personal y mirar hacia adelante. Si sientes que aún te afecta este vínculo del pasado, no dudes en buscar terapia. Lo importante es que no permitas que te desestabilice emocionalmente. Tú decides en qué o en quién enfocas tus pensamientos y tu energía de ahora en adelante.

Sigue creciendo sin anclarte al ayer. Lo que una vez fue ya se fue, y tu historia continúa hacia nuevos capítulos de luz. Ánimo y un abrazo.

Como respuesta a tu pregunta, es probable que él se comporte así por imitar a otros o porque su comportamiento le funciona para algo en el corto plazo. En otras palabras, él se comporta así porque le ha funcionado y ya está acostumbrado a hablar así contigo.
No obstante, la pregunta que vale la pena que te hagas aquí es:
¿Qué hay en su comportamiento que despierta tu interés?
¿Qué hace que sigas pensando en su forma de ser, si él es una persona ya ausente en tu vida y no hace parte de tu presente?
Vale la pena que reflexiones sobre esto.

Hola para ti que te has tomado el tiempo de plasmar en este espacio tus necesidades e inquietudes, es compresible que te haya generado un sentimiento de confusión e incomodidad pero solo puedes controlar tus decisiones y acciones; a lo cual recomiendo como profesional en la salud colocar limites saludables frente lo que tu ex pareja hace y te genera malestar emocional; por lo tanto está bien tomar la decisión de limitarlo y cortar comunicación con él.
Prioriza tu bienestar emocional, toma acción frente a esto y exprésalo con tu círculo más cercano, estoy aquí para darte acompañamiento en este proceso y encontrar formas de afrontarlo de manera asertiva.

Buenas tardes. Una explicación al comportamiento de su expareja, es que quizá aún no ha cerrado completamente el ciclo de la relación entre ustedes. Puede ser que no haya superado completamente situaciones, o no haya gestionado bien sus emociones al respecto; estos elementos pueden estar haciendo que quiera seguir estado en contacto con usted.

Uno sabe que es lo que quiere,pero no lo que desea,el deseo surge ahi cuando tenemos lo que queremos pero nos damos cuenta que eso que ya tenemos" no es lo que deseamos".TERAPIA DE PAREJAS cali

Lo más importante en este caso, es preguntarse si quieres tener presente en tu vida a un hombre comprometido con otra mujer que te responsabilice de el final de la relación. Realmente no importan sus reacciones o lo que piense o sienta porque es asunto de él resolver esto, el asunto tuyo es aceptar esta relación o vinculo o definitivamente no y continuar con tu vida cerrando el ciclo, recuerda no es necesario cerrar una etapa con el otro. de esto se encarga cada uno.

Bloqueala. Siempre te van a manipular con culpa. Que tal. Esa relación no va a funcionar porque lo hizo con dolor.

Un saludo, acá veo claramente que él se casó y no debería estar hablando contigo estos temas. Además no son horas de echar culpas, ya que decidió estar con su nueva pareja. Es inmadurez de él, o falta de claridad en sus acciones. Acá hay algo importante, por que le sigues contestando mensajes?, Porque te dejas echar culpas hoy?. No parece estar bien en su nueva relación, y veo que con esas idas y venidas, no resolvieron temas importantes. Una terapia o cita con psicología, podría servirte para aclararte con todo, y ponerle limites a él. Y superar esta relación y seguir con tu vida.

Porque no ha cerrado el ciclo emocional contigo.
Aunque se haya casado, aún hay algo no resuelto internamente. Al buscarte y culparte, intenta justificarse, descargar su incomodidad o reafirmar que hizo “lo correcto”. Pero eso habla más de él que de ti.

Que te escriba no significa que te extrañe con amor.
A veces, el ego quiere tener la última palabra o dejarte confundida para no sentirse tan “reemplazable”.

Tú no necesitas su validación.
Ni para entender lo que vivieron, ni para soltar. Que él no haya sanado, no te obliga a cargar su versión de los hechos.

Cerrar es dejar de responder donde ya no hay respeto, solo repetición.
Y soltar es proteger tu paz, no negar lo vivido.

No le des cabida a que te hable, bloquéalo, lo pasado quedó atrás y traerlo al presente estaría haciéndole daño a su nuevzz al esposa y a ti, no lo permitas

No puedes controlar lo que el decide hacer o decirte, pero si puedes poner límite a ese tipo de contactos y conversaciones privilegiando tu bienestar emocional.

Hola, Lamento mucho que estés pasando por este momento de confusión. Tras una relación de 10 años y un ciclo de intermitencia de 4 años, es natural que este contacto te resulte doloroso y desconcertante.
Cuando una expareja reaparece justo después de casarse para culpar el pasado, suele responder a una falta de cierre emocional propio. El hecho de que te escriba para reclamar "culpas" es, irónicamente, una forma de buscar validación o de intentar aliviar su propia ambivalencia ante su nueva etapa de vida. Al culparte, él evita hacerse cargo de sus decisiones actuales.
Para proteger tu salud mental, te sugiero estos tres pasos:

Contacto Cero: Es vital para romper el vínculo de "idas y vueltas" que ha durado años.
Deja de buscar el "por qué": Sus razones le pertenecen a él; lo que importa ahora es tu para qué.

¿Para qué permitir que este mensaje altere tu paz hoy?

Resignificar la culpa: En una relación de una década, las responsabilidades son compartidas. No cargues con una narrativa que no te permite avanzar.

Sanar un vínculo tan largo requiere un proceso de duelo estructurado para que estos contactos dejen de tener poder sobre ti. Si sientes que este ciclo te impide avanzar, te invito a que trabajemos juntos en tu proceso de cierre y fortalecimiento emocional.

Mara Sofia Orozco Martelo
Psicóloga - Magíster en Desarrollo Social
Te invito a agendar una consulta virtual en mi perfil para empezar a sanar este ciclo hoy mismo.