Preguntas de pacientes (11)

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Se nota que has hecho un proceso de reflexión importante, y también es muy comprensible que estés sintiendo culpa y dudas en este momento.

Respecto a tu primera pregunta, sí: existe evidencia empírica sólida que muestra que es posible reconstruir la confianza después de una ruptura por infidelidad o situaciones similares, especialmente desde enfoques como la Terapia Integral de Pareja. Sin embargo, es importante tener en cuenta que este proceso requiere la participación y disposición de ambas personas. La confianza no se reconstruye solo con intención o cambios individuales, sino a través de un trabajo conjunto donde se puedan abordar el dolor, las emociones y las dinámicas de la relación de una manera guiada.

Ahora bien, frente a si deberías insistir o no, desde este enfoque la sugerencia no es presionar ni intentar convencer a tu expareja, ya que eso puede aumentar su malestar. Más que insistir, podría ser más útil abrir una invitación respetuosa, donde le hagas saber que estás dispuesto a asumir responsabilidad, a trabajar en lo ocurrido y que existe la posibilidad de hacerlo en un espacio terapéutico seguro. Al mismo tiempo, es importante respetar su decisión y su ritmo, especialmente considerando que ella ha expresado sentirse herida y priorizarse.

En cuanto a lo que puedes hacer a nivel personal, el trabajo que ya has comenzado es muy valioso. Desde la terapia, se busca que puedas relacionarte con la culpa de una manera que no te paralice, sino que te permita aprender de lo ocurrido y actuar de forma coherente con el tipo de pareja que quieres ser.

Si en algún momento ella está abierta a explorar la posibilidad de conversar o recibir orientación, pueden agendar conmigo una llamada de orientación gratuita de 10 minutos. Es un espacio sin costo, donde pueden estar ambos y en el que puedo resolver sus dudas sobre cómo se trabaja en terapia cuando ha habido una infidelidad o sospecha de la misma, y qué opciones tienen como pareja.

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Lo que describes puede generar mucho miedo, y es comprensible que te preocupe cuando un pensamiento regresa y parece hacerte dudar de la realidad.

Es importante entender que la mente produce pensamientos de forma automática, sin que tengamos que provocarlos de manera intencional. Estos pensamientos están influenciados por nuestra historia de vida, experiencias previas y por las circunstancias actuales que estamos atravesando. Que un pensamiento aparezca nuevamente después de meses no significa que sea verdadero, peligroso ni que vaya a convertirse en una acción.

Muchas veces el malestar no proviene del pensamiento en sí, sino de la forma en que nos relacionamos con él. Cuando tomamos los pensamientos como si fueran hechos o señales de amenaza, es natural que aparezca miedo, ansiedad o confusión, y que intentemos controlarlos, analizarlos o eliminarlos. Sin embargo, estos intentos suelen hacer que el pensamiento gane más fuerza y presencia.

Un primer paso que se trabaja en terapia es aprender a tomar distancia de los pensamientos, reconociéndolos como eventos mentales y no como realidades. Una estrategia sencilla puede ser decir internamente: “mi mente me está diciendo que…”. Esto no busca que el pensamiento desaparezca, sino ayudarte a que no dirija tus decisiones ni tu conducta.

Hola!!
Lo primero que quiero destacar es que hablas del amor que sientes por tu esposo y del valor que tiene tu familia para ti. El hecho de que estos pensamientos te generen tanta angustia no significa que quieras que algo malo ocurra, ni mucho menos que ames menos a tu pareja.
Desde la psicología contextual, entendemos que el problema no son los pensamientos en sí, sino la lucha constante por eliminarlos, controlarlos o “pelear” con ellos. Como tú misma has notado, cuanto más intentas que desaparezcan, más fuerza parecen tomar.
Nuestra mente produce pensamientos de forma automática, incluso pensamientos muy desagradables o contrarios a lo que valoramos. Cuando nos enganchamos a ellos, tomándolos como verdades absolutas, es esperable que aparezcan culpa, ansiedad, tristeza y que poco a poco se vaya reduciendo la energía para trabajar, disfrutar o conectar con los demás.
Un primer paso que a veces se trabaja en terapia es aprender a tomar distancia de los pensamientos, por ejemplo, notándolos como pensamientos y no como hechos. Una frase sencilla puede ser: “mi mente me está diciendo que…”. Esto no busca que el pensamiento desaparezca, sino que deje de controlar tus decisiones y tus acciones.
Dado el nivel de malestar que describes y el impacto que esto está teniendo en tu vida personal y profesional, sería muy recomendable iniciar un proceso terapéutico. En terapia puedes aprender habilidades para desengancharte de estos pensamientos, reducir el sufrimiento que generan y volver a actuar en coherencia con lo que es importante para ti: tu relación de pareja, tu familia y tus proyectos personales.

Hola!!
Entiendo tu preocupación; cuando se trata de nuestros hijos es muy natural preguntarnos si ciertos comportamientos pueden ser un problema y querer hacer lo mejor para ellos.
Desde una mirada psicológica, es importante saber que no hay conductas “problemáticas” por sí mismas. Más bien, necesitamos comprender en qué contextos aparece el hábito de chuparse el dedo y qué función cumple para tu hija. Por ejemplo, puede hacerlo cuando se siente cansada, insegura, frente a situaciones nuevas, o también en momentos de calma y autorregulación. En muchos niños pequeños, chuparse el dedo cumple una función de consuelo o regulación emocional.
También es relevante observar qué ocurre alrededor de esa conducta: cómo reaccionan los adultos, si recibe atención, correcciones o intentos de quitarle el hábito, ya que estas respuestas pueden influir en que el comportamiento se mantenga o se intensifique. La frecuencia y duración del hábito también nos da información valiosa.
Con una evaluación adecuada de estos aspectos, es posible acompañarte con orientaciones respetuosas del desarrollo infantil, enfocadas en fortalecer otras formas de regulación emocional y seguridad, sin forzar ni generar malestar innecesario en la niña.
Si lo deseas, un proceso de orientación psicológica puede ayudarte a comprender mejor este comportamiento y decidir cómo abordarlo de manera tranquila y coherente con las necesidades de tu hija.

Si quieres, en el próximo mensaje puedo ayudarte a hacer una versión un poco más breve o más orientada a invitar a consulta, según lo que suela funcionar mejor en Doctoralia.

Lo primero que quiero resaltar es que comienzas reconociendo lo que valoras de tu pareja y del vínculo que tienen. Eso ya habla de tu interés por tu pareja y por la relación que tienen.
Respecto a los cambios de humor, es útil tener en cuenta que el estado emocional de una persona puede verse influido por muchos factores (estrés laboral, cansancio, molestias físicas, preocupaciones, entre otros) y en ese sentido, los cambios emocionales son parte de la experiencia humana.
Ahora bien, desde una mirada psicológica, es clave diferenciar entre la emoción que una persona siente y la forma en que actúa cuando esa emoción aparece. Más allá de que tu pareja tenga momentos de tristeza, enojo o preocupación, lo relevante es observar qué hace en esos momentos y cómo eso impacta en ti.
Por ejemplo, puede que cuando está triste se aísle o se cierre a la comunicación, y eso te genere incertidumbre, incomodidad o preocupación.
Identificar este impacto es un primer paso importante, porque te permite comunicarte desde tu experiencia, más que desde la crítica. Ten presente que, muy probablemente, tu pareja no actúa así para lastimarte, sino que está intentando manejar sus emociones con las herramientas que ha aprendido a lo largo de su vida.
No es tu responsabilidad cambiar cómo se siente tu pareja, pero sí puedes aprender a expresar cómo te afecta su forma de actuar en esos momentos.
En algunos casos, el acompañamiento psicológico puede ayudar a la pareja a comprender mejor estos patrones emocionales y a construir formas de comunicación más seguras y cuidadosas para ambos.

Hola, comprendo la angustia que puede generar sentir dificultad para respirar. Es natural que, ante esta sensación, aparezcan también otras respuestas como miedo intenso, sensación de pérdida de control y síntomas físicos relacionados con la ansiedad. El cuerpo reacciona como si estuviera frente a una amenaza real, aunque los exámenes médicos indiquen que no hay un problema grave en ese momento.

Así como ya has hecho al continuar con tus chequeos médicos, también puede ser de gran ayuda un acompañamiento psicológico. Desde la terapia, podrás aprender a relacionarte de una manera diferente con estas sensaciones físicas y emocionales, en lugar de luchar contra ellas, lo que reduce el malestar y el miedo que producen. Esto te permitirá recuperar mayor calma y confianza en tu cuerpo, incluso cuando aparezcan síntomas como la falta de aire.

Es esperado que después de una crisis de ansiedad te sientas débil o agotado, tanto física como mentalmente. Este tipo de respuesta es común cuando atravesamos situaciones que percibimos como abrumadoras y que superan los recursos que solemos usar para afrontarlas.

Más allá del efecto de un medicamento puntual, es importante considerar qué estaba pasando en tu vida antes de la crisis: ¿Qué situaciones, exigencias o emociones venías acumulando? ¿Qué intentaste hacer para sentirte mejor y no funcionó del todo?

Un acompañamiento psicológico puede ayudarte no solo a comprender qué desencadenó la crisis, sino también a identificar patrones en tu manera de responder al malestar, y encontrar formas más efectivas de relacionarte con lo que estás viviendo. No se trata de “controlar los síntomas”, sino de entender el sentido que tienen y abrir nuevas posibilidades de acción más acordes con lo que valorás en tu vida.