Preguntas de pacientes (337)

Es obvio que el niño tiene alguna dificultad emocional grave y lo comunicara mediante una señal inequívoca, habida cuenta de que los niños expresan sus estados de tensión psíquica principalmente a través de su conducta. Semejante comportamiento no pasa inadvertido para nadie y es un pedido desesperado de ayuda. Ahora bien, lo más probable es que esto no obedezca a una "enfermedad" del niño, sino a algo grave que esté ocurriendo en su ambiente. ¿Una crisis familiar? ¿Separación o peleas entre los padres? ¿Nacimiento de un hermanito? Hay que ver cuál es el "pupu" que este pobre se tiene que tragar, haciendo de cuenta que tiene buen sabor. No dude en consultar al psicoanalista, que es el profesional idóneo para ayudarle a entender y abordar los problemas del niño y de la familia.

Querida Tricíclica: ¿Estará usted enferma del sistema nervioso y necesitada de esta clase de remedios, o más bien tiene síntomas psicológicos que denotan una crisis personal y emocional que exige otro tipo de abordaje? Piénselo bien, porque se está embarcando en un proyecto muy incierto. La amitriptilina es una droga magnífica cuando está indicada, pero sus efectos secundarios son muchos, desagradables y hasta peligrosos. En estos casos lo mejor es pedir otra opinión. No dude en consultar a un psicoanalista.

Querido Enfermo Imaginario: Quizá usted sepa que en alguna época la gente creía que el hígado era el asiento de todas las enfermefades, y de ahí viene la hipocondría, ya que el hígado está situado en la región que subyace a las costillas. Hoy, curiosamente, seguimos siendo hipocondríacos, aunque ya no le echamos la culpa de todo al hígado sino al cerebro. Usted es como una especie de moderno Prometeo, un titán de la mitología a quien los dioses castigaron duramente por entregar el fuego a los hombres. ¿Sabe cómo lo castigaron? Lo encadenaron a un monte, y allí llegaba todos los días un ave de presa a consumirle el hígado, tal como le sucede a usted. ¿Cuál será el monstruoso buitre o águila que lo consume? Sin duda es una parte de sí mismo empeñada en destruir a otra. ¿Cómo llegó a escenificarse este dañino y peligroso drama? Para comprenderlo y darle nuevo sentido existe un método: el psicoanálisis. No dude en consultar a un profesional del ramo.

Querida Temblorosa: Lo que usted siente son las señales que le da su cuerpo cuando está dispuesto a luchar o huir, es decir, cuando se han activado los mecanismos de supervivencia. Hay estudios que muestran que cuando las inevitables diferencias entre los miembros de la pareja desembocan en escenas con mecanismos de supervivencia, esa pareja no está destinada a durar. Si usted no ha podido salirse de esa relación es porque la necesita por algún motivo interno desconocido para usted, vale decir, inconsciente. Mi concepto profesional es que usted debe buscar ayuda especializada, de manera que pueda comprender qué es lo que la mantiene atrapada en ese círculo vicioso. No dude en consultar a un psicoanalista.

Querida Sobrediagnosticada: Parece que usted ha pasado incontables horas buscando en Google cuál es el síndrome psiquiátrico que mejor explica sus confusos estados emocionales y su extraña conducta. Sin embargo, le pediré perdón de antemano por hablarle claro y directo, sin pseudodiagnósticos. ¿Ha oído usted el dicho de que los burros se juntan para rascarse? Pues es exactamente eso lo que les sucede a usted y a su novio. Tras mucho buscarse, al fin encontraron un espejo en el cual verse reflejados, como en un intento de comprender su situación interior a través de la proyección en una especie de pantalla. Por eso no pueden vivir el uno sin el otro, por más que luchen por separarse. Y lo peor es que eso parece tomar mal cariz, y cualquier día el peligroso juego se les puede salir de las manos. Urge que busque ayuda profesional, concretamente de un psicoanalista, ya que a punta de consejos no va a lograr nada, entre otras cosas porque no los va a escuchar.

Querida Respiradora Mecánica: Es muy difícil comprender el sentido de su peculiar síntoma sin conocer el contexto. Es como si usted preguntara por qué su palma de cera aislada no se reproduce sin tomar en consideración que esta necesita del sotobosque para que dé sombra a sus semillas. En su caso, es imposible saber qué le pasa al árbol sin mirar todo el bosque. Sin embargo, es evidente que usted siente una necesidad imperiosa de controlar algo que de alguna manera se relaciona con la función respiratoria, y también parece obvio que su síntoma es de origen psicológico y no somático, ya que cuando usted baja la guardia, como cuando duerme, él desaparece. Le aconsejo consultar a un psicoanalista.

Querida Congelada: Si el amor se fue y dejó en su lugar un inmenso témpano de hielo, ¿qué sentido tiene preocuparse por los "sentimientos" de alguien que no ha mostrado ninguno para con usted? Hay dos formas de hacerlo, una con tres palabras (me voy ya o te vas ya, según el caso) y otra con una sola palabra clara y contundente, que excluye escenas y explicaciones: ¡Adiós!

Querida Indecisa: Yo entiendo perfectamente que siempre es más fácil y menos doloroso fijarse en lo que hacen otros que en lo que hace uno mismo. Sin embargo, si se fija con cuidado verá que la del problema es usted y no él. A menos que usted esté dispuesta a tolerar traiciones una y otra vez, para luego aceptar excusas tontas y seguir adelante como si no hubiera pasado nada, usted juega el papel de la intrusa, es decir, la tercera en discordia que vino a inmiscuirse en el amor de ellos. En otras palabras, usted está en la posición del niño que se reconcome de celos y envidia de pensar en qué será eso tan bueno que los padres hacen cuando se encierran en su habitación y lo dejan por fuera. Esto es lo que usted tiene que cuestionarse: ¿qué pitos toca en el papel de mirona y entrometida en una relación entre otros?

Querida Farmacia Ambulante: Dejando a un lado este tremendo problema, que al parecer usted y sus médicos crearon con la mejor voluntad, conviene que hagamos algunas precisiones sobre su situación. Lo primero es que usted en realidad nunca duerme, sino que las drogas le ocasionan un nocaut igual al que le produciría un garrotazo en la cabeza. Lo otro es que su cerebro no piensa nada, como cree usted, sino que una parte de su personalidad intenta obligar a la otra a dormir por la fuerza y a las malas, pasando por alto los más elementales principios de higiene del sueño. Uno jamás debe acostarse sin sueño, porque debe haber una fuerte asociación entre la cama y el placer de dormir y descansar. Parece que para usted el dormir es un infierno y un castigo, y con esto ya tiene el año perdido porque el instinto de conservación obliga a permanecer vigilante en situaciones de amenaza. Para no extenderme, le recomiendo tres cosas: 1) buscar un médico que le ayude a curarse de su adicción a las drogas; 2) iniciar un programa estricto de higiene del sueño que no es del caso explicar aquí, y 3) buscar un tratamiento a fondo de la personalidad, es decir, un psicoanálisis, para entender cuáles son las amenazas vitales que la la mantienen en pie de lucha. ¡Feliz noche!

Querida Confundida: A su novio no lo tenemos aquí como para saber si está confundido o no, pero es evidente que usted sí lo está. Parece que se siente atrapada (con razón o sin ella) en un triángulo amoroso en el cual juega el papel de la entrometida y segundona. Vive su situación como especie de niña recogida que no puede sino ver con celos y envidia el supuesto idilio de los otros dos. Lo que quiero decirle con esto es que el del problema no es su novio, sino usted. Ahora bien, no hay duda de que ese drama pasional en que usted actúa como tercera excluida y en discordia tiene antecedentes en su historia personal y familiar, y usted busca repetirlo como en un intento de comprenderlo y superarlo, pero lo que logra es enredarse y sufrir cada vez más. Le aconsejo consultar a un psicoanalista para considerar la posibilidad de un estudio y tratamiento a fondo de su difícil drama psicológico.

¿Ya se lo preguntó a él, o más bien se alarma, pero hace de cuenta que no pasa nada? No hay duda de que es una conducta muy extraña en un niño de esa edad, y sin duda él busca comunicar con esa acción algo que no puede expresar por otros medios. Posiblemente las ansiedades que el niño expresa con su comportamiento tengan que ver con lo que es más importante para él, que es su familia.¡Alguien tiene que darse cuenta y hacer algo! Mi consejo es que busque a un psicoanalista, no para que le chute al niño de paciente, sino para que le ayude a investigar el caso y contribuya a crear nuevos sentidos y significaciones.

Querida Niña Buena: Casos como el suyo se ven todos los días. Usted racionaliza la cosa así: "me criaron de tal manera, y por eso soy como soy y me pasa lo que me pasa; no encuentro satisfacción en nada, ninguna relación me sirve, no tengo vida propia sino que vivo en los ojos de los demás, y cuando obtengo lo que busco resulta que eso no era lo que queria." Y sin duda hay mucho de cierto en ello, porque usted se volvió una actriz pará quien el amor está condicionado a que haga el papel que agrada a su público. Pero hay otro factor que usted pasa por alto, y es lo que usted ha hecho con su historia personal y familiar. Da la impresión de que en el fondo se siente cómoda y segura, y además recurre al expediente de buscar culpables en lugar de intentar sacar provecho de lo que tiene. La buena noticia es que su crisis existencial la puede llevar a buscar el tratamiento adecuado. Si usted intuye que empezó mal en la vida, lo que necesita es un nuevo comienzo, y si sus relaciones no funcionan, lo que le hace falta es crear una nueva matriz de relación. En una palabra, en casos como el suyo el tratamiento de elección es el psicoanálisis, que funciona como un nuevo tipo de relación a partir del cual se pueden crear nuevos sentidos y significaciones.

Buenas tardes, gracias por su sinceridad y por pensar en el bienestar propio y ajeno. El amor es lo más libre que hay, así que si usted de verdad la quiere y desea su bien, lo mejor que puede hacer es terminar una relación que no va para ninguna parte y dejarla en libertad. De hecho, ella ya rompió la relación, aunque su forma de comunicar la decisión fue mediante acciones como evitar las caricias otras manifestaciones de intimidad. Si va a haber un tercero en discordia, es mejor que no sea usted, así que está apenas a tiempo de curarse en salud. ¿Le parece doloroso el tratamiento? ¡Es que en verdad lo es! Pero tenga en cuenta que el enamoramiento es una enfermedad pasajera y autolimitada y que de eso nadie se muere: si un amor se ha marchado, dos volverán. Ahora bien, si no se siente capaz de llevar esa carga solo, hay un profesional especialmente capacitado para ayudarle: el psicoanalista. Así pues, ¡ánimo, que la vida sigue! Y, aquí entre nos, nunca ha sido buena idea obsesionarse con una mujer.

Buenas tardes, gracias por preocuparse por su cordura y por su franqueza en expresar sus quejas. La palabra clave es miedo, ya que tiene usted todas las manifestaciones corporales y anímicas de la activación de sus mecanismos de supervivencia ante el peligro. Ahora bien, lo más probable es que no se trate de un peligro externo, sino de una amenaza interior, lo que lo tiene en ese estado de hipervigilancia. Por ningún motivo caiga en la tentación de tomar calmantes, alcohol, marihuana o cualquier otra droga, ya que eso es añadir otra dificultad, a más de empeorar y perpetuar el problema. Mi opinión profesional es que debe ponerse en manos de un psicoanalista para ir a la raíz del asunto, sin caer en la peligrosa espiral de las drogas.

Buenas tardes, gracias por su sinceridad en exponer tan difícil situación. La biología hace del varón y la mujer seres muy diferentes, y hasta podría decirse que enemigos naturales por lo opuesto de sus metas. El semen es barato y abundante, por lo cual el hombre es capaz de cubrir a varias hembras y asegurar la continuidad de sus genes. La mujer, por el contrario, tiene sus huevitos contados y está hecha para cuidarlos muy celosamente. Por esto, no tiene nada de raro que un hombre deje a su compañera en circunstancias como las suyas, ya que no quiere compromisos y puede hacer la misma cosa una y otra vez sin que pase nada. Usted, por su parte, vive la peor pesadilla de una mujer: que la abandonen con un hijo de nadie. Muy comprensible, pues, la gravedad de su crisis personal. Necesita acogerse a un entorno seguro y con gran capacidad de contención que subsane en la medida de lo posible la ausencia del padre de la criatura, cuya función es tan crucial en el embarazo, el puerperio y la crianza de su bebé. Le agradezco también por no considerar el abominable crimen del aborto como falsa solución de su gravísimo problema. Mi recomendación es que se ponga en manos de un psicoanalista, y ¡ánimo!

Querido Inseguro: Su novia no es insegura en absoluto. Por el contrario, está muy segura de querer controlarlo a usted. Si esto es así ahora, imagínese cómo será cuando se casen y ella se coja confianza: lo tratará a usted como su posesión y la convivencia será un verdadero infierno.

Querida Desamorada: Hay un dicho que dice "amor de lejos...". Ya usted sabe cómo es la cosa. Las relaciones entre las personas requieren proximidad fisica, y una decisión tan radical como irse al extranjero rompe con esta exigencia. No juzgue a sus familiares, pues objetivamente la rueda suelta es usted. Usted se jugó esa carta y ahora debe hacer frente a las consecuencias, lo cual puede paliar formando nuevas redes de afecto y pertenencia en su nuevo hogar.

Querido Desalineado: Su manía puede ser síntoma de un trastorno, pero también puede ser un rasgo propio de su carácter, al parecer estricto y perfeccionista. Otra cosa es si, además de eso, tiene otras cosillas que perturban su funcionamiento normal, no lo dejan dormir o le impiden relacionarse más o menos bien con las personas. No basta con mirar el árbol, hay que ver todo el bosque.

Buenas tardes, gracias por preocuparse por la correcta crianza de su pequeño. El jugar con heces, y aun ofrecerlas como regalo, es muy frecuente en los niños cuando, en su desarrollo, adquieren fuerza y control muscular, que se traduce en logros como dejar el pañal y ser grande. Los padres tienen el derecho y el deber de hacerle entender, de manera tranquila y amorosa, que las heces son sucias y no son para jugar. Obviamente, es necesario que usted esté convencida de esto y no tenga inconveniente en expresarlo sin lugar a dudas, dejando claro que dichos juegos no serán aceptados. No tenga miedo de educar al niño frustrando amorosamente esas inclinaciones que, como le digo, son normales en cierta etapa del desarrollo físico y psicológico.

Buenas tardes, gracias por contar su historia de manera tan clara y sucinta. Corre usted el riesgo de incurrir en una especie de síndrome del violinista o del tercero excluido, que es lo que le pasa a un niño de cuatro años enamorado de mamá cuando se da cuenta de que mamá ya tiene otro y se va con él. Pero la verdad es que se la pusieron fácil, y ahora solo debe preguntarse qué pitos toca usted en ese idilio. Dé gracias de que su novia se haya ido, pues ya sabe de qué cosas es capaz. La vida sigue, así que siga usted también su camino. Si no puede solo, consulte a un psicoanalista.