¿Es normal que al pasar 4 meses de relación mi novio pierda el deseo sexual hacia mi?. He hablado con

Creo que no hay respuestas universales para esa pregunta, porque la respuesta pasa por diversas coordenadas, en particular, cómo se sienten con respecto a esa situación. ¿Qué tan importante es el deseo o el encuentro sexual para usted y para él? Eso, más allá de esta relación y considerando esta relación. Si es algo que genera malestar, puede ser importante buscar un espacio para hablar del asunto y trabajarlo.

Es poca la información que proporcionas, pero es posible, por las palabras de tu novio, que la situación sea un problema para ti y para él no, pareciera que el tema sexual no tiene mayor importancia para él, a lo mejor valora otros aspectos de su relación contigo como más importantes. Sin embargo en esta situación que te afecta, más allá de que sea normal o no, por que no hay una medida que te lo pueda indicar, sería importante que buscaras asesoría psicológica para que puedas revisar la situación y si tu novio quiere acompañarte, pueden conversar con un terapeuta sobre el tema y ver de que manera se puede resolver.

No creo posible dar respuesta adecuada a su pregunta, pues faltan datos para hacer un análisis cuidadoso de su problema. Por ejemplo, la edad es factor definitorio, el nivel de educación y la actividad laboral también juegan un papel determinante.
Como principio básico puedo sin embargo decirle que el sexo es la base sobre la cual se construye una relación de pareja.

Puede ser posible dicho comportamiento y que no llegue a mucho tiempo, se sugiere observar el comportamiento del novio, para descartar que estè mirando hacia otro lado.

Ya que es usted quien presenta la inquietud expresa frente a la situación; un espacio de Psicoterapia le permitirá aclarar sus propias dudas, temores e inseguridades que entran en juego y el material inconsciente que emerge; para que logre asimilarlo, procesarlo e integrarlo sin que llegue a generarle el grado de malestar que indica.

En ocasiones ,situaciones estresantes emocionalmente(trabajo ,economía ,familia,entre otros ) bajan la libido pues mentalmente no se esta tan dispuesto a interactuar íntimamente ,esto es frecuente pero se requiere evaluar puntualmente las razones ,lo mejor acudir a terapia de pareja para desvirtuar las posibles situaciones que usted pueda imaginar y que no tengan la validez que el caso amerita

personalmente pienso que NO es normal, en tanto que las relaciones sexuales es uno de los indicativos de qué tan bien funciona una relación. La sexualidad es parte integral del amor de pareja y comporta un deseo por el otro que nace de una pulsión natural humana y la cual necesita ser dinamizada, satisfecha. La pareja es precisamente aquella persona con la cual se decide y se quiere satisfacer este impulso además de las otras cualidades del amor de pareja. En este sentido veo en la relación sexual el culmen de una relación donde se expresa el amor por el otro y en este amor está incluido el afecto, el cariño, el deseo y el gusto por el cuerpo del otro como señal de aceptación. Es una demostración de amor que es difícil reemplazar con otras actividades pues incluye el deseo de dar placer, hacer sentir a gusto aquel ser que amamos.

Hola, te invito a que agendes una psicoterapia de pareja conmigo para ayudarlos a mejorar la relación, que es lo que esta fallando que no se pueden complacer a nivel sexual por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición cuando me requieras.

El sexo en la pareja es indispensable y hay que explorar que sucede en el para que ese deseo sexual se haya disminuido, debe acudir con un profesional para descartar problemas orgánicos, emocionales o de otra índole,

Un saludo. Si es posible, pasa en las relaciones, hay que hablar del tema sin temores y sin que se sienta presionado, los hombre son sencibles al tema, por eso generar un espacio de confianza. Descartar algo orgánico, y que el exprese que considera que pasa. En parejas el sexo a veces pasa a otro plano, y se comparten otros temas. A a veces las mujeres tienen creencias que el hombre siempre quiere sexo y no es así. Puede ser este el caso tuyo. Si luego de hablar del tema ambos, consideran que una cita psicológica de pareja les ayudaria, solicitenla.

Es comprensible que te preocupes por la falta de deseo sexual en la relación, ya que la intimidad física es una parte importante de la conexión emocional entre las parejas. La pérdida de deseo puede tener varias causas, como el estrés, la rutina, problemas emocionales no resueltos o incluso diferencias en las expectativas de intimidad. El hecho de que tu novio mencione que no lo considera importante puede ser una forma de evitar enfrentar una dificultad en la relación, o tal vez no comprende cómo esto te afecta emocionalmente.

Te recomendaría seguir trabajando en una comunicación abierta y honesta sobre el tema, explorando juntos qué significa la intimidad para cada uno y cómo ambos pueden sentirse más cómodos y conectados. A veces, cuando una de las partes no se siente escuchada o comprendida, esto puede generar desconexión. Si el problema persiste, podría ser útil considerar la terapia de pareja, donde ambos puedan explorar estas dificultades de manera más profunda y encontrar formas de mejorar la intimidad emocional y sexual, fortaleciendo así la relación.

No es normal. No lo veo sano y hay algo no claro allí. Es relación tiene sus dudas contados.

Hola, gracias por confiar en este espacio para compartir tu experiencia.
A los 4 meses de iniciar una relación, lo más común es que el deseo esté activo, ya que es una etapa de conexión, descubrimiento y atracción. Por eso, cuando el deseo sexual disminuye tan rápido, vale la pena detenerse a observar qué está ocurriendo y qué hay detrás.

Lo que mencionas —que él dice que “eso no es importante” pero que te ama— puede ser confuso y contradictorio. El amor y el deseo no siempre van de la mano, pero en una relación sana y completa, ambos deben poder hablarse, entenderse y cuidarse. Tú no estás pidiendo demasiado por querer sentirte deseada, conectada y plena también desde lo sexual.

Algunas cosas que pueden estar pasando (y que pueden explorarse en terapia) son:

Diferencias en los niveles o formas de deseo

Experiencias sexuales previas que generaron bloqueos o inseguridades

Falta de compatibilidad erótica o afectiva

Evitación del tema por incomodidad o dificultad para hablar de sexualidad

O simplemente, que no están conectando en esa parte como esperaban

Lo más importante es que no ignores lo que tú sientes: si para ti la sexualidad es importante (y lo es para la mayoría de personas en pareja), es fundamental que tu necesidad no sea minimizada ni invalidada.

Mi recomendación es buscar terapia de pareja con enfoque en sexualidad, donde puedan hablar de forma segura, abierta y sin juicios sobre lo que está pasando, lo que cada uno necesita y si realmente hay voluntad de construir una intimidad que funcione para los dos.

No estás exagerando, ni eres superficial por necesitar deseo. Estás buscando una relación completa y recíproca.

Hola, Es comprensible que esta situación te genere dudas e inseguridad. La disminución del deseo sexual en una relación, incluso a pocos meses de iniciar, puede tener múltiples causas: estrés, rutina, dificultades emocionales, diferencias en expectativas o en la forma de vivir la intimidad. No siempre significa falta de amor, pero sí es una señal de que algo necesita atención.

¿Qué hacer en estos casos?

Abrir el diálogo: hablar de manera calmada sobre cómo se sienten ambos, sin reproches.

Explorar factores externos: revisar si hay estrés, preocupaciones personales o problemas de comunicación que estén influyendo.

Trabajar la intimidad emocional: el deseo no solo nace del físico, también de sentirse escuchados, comprendidos y conectados.

Considerar la terapia de pareja: un espacio seguro con acompañamiento profesional puede ayudarles a comprender qué está pasando, mejorar la comunicación y fortalecer tanto lo emocional como lo sexual.

Recuerda que amar no siempre es suficiente para que la relación fluya en todos los aspectos; también es importante aprender a construir la intimidad de manera consciente.

Si desean trabajar juntos en este tema, los puedo acompañar en sesiones de terapia online para parejas en cualquier lugar o presencial en Cartagena, ayudándoles a reconectar y recuperar el equilibrio en su relación.

Mara Sofía Orozco Martelo – Psicóloga, Magíster en Desarrollo Social

Ir a terapia y ver que es lo que pasa, eso no es normal y se merecen solucionarlo

Ma que una terapia de pareja, el debe busca ayuda para entender porque le pasa esto, porque no es normal. se debe analizar la causa de la falta de apetito sexual, que puede ser estrés por cualquier motivo, falta de toma de decisiones, no dormir bien, cansancio, motivación entre otras, como en otros casos algo biológico que debe ser estudiado. Te recomiendo que busque ayuda terapéutica para que determinen si es mental o biológico y se pueda pone en tratamiento, porque aunque el dice que no es importante, realmente el sexo y mas en los primeros años de la relación, es importante.

Vencer el mal genio y la intolerancia requiere primero reconocer que existe un problema y asumir responsabilidad sobre la propia forma de reaccionar; con frecuencia el mal humor constante está asociado a estrés crónico, ansiedad, frustración acumulada, dificultades para regular emociones o problemas no expresados, más que a la situación inmediata. Para cambiarlo es necesario aprender estrategias de regulación emocional, mejorar la comunicación, identificar detonantes y desarrollar formas más sanas de manejar el enojo, lo cual suele lograrse con acompañamiento psicológico. En tu caso, también es importante que pongas límites claros, expreses cómo te afecta esta conducta y valores si él está dispuesto a buscar ayuda, ya que el cambio solo es posible cuando la persona acepta trabajar en sí misma.