Hola buenas tardes, tengo una relación de casi 4 años mi pareja en ocasiones me ha mentido y ocultado

Buenas tardes. Realmente es poca la información para poder brindar una buena orientación. Sin embargo, a pesar que manifiesta que las mentiras que ha dicho su pareja no son graves, claramente a usted le molestan y han sido importantes para usted, porque han disminuido la confianza entre ambos, un elemento muy importante para una relación.
Le sugiero entonces trabajar esto y otros aspectos que seguramente están generando malestar en su relación a través de terapia individual o de pareja. Espero tenga buen día.

Buenas tardes, probablemente ustedes tengan unas dificultades en comunicación aunque es necesario hacer una evaluación mas a profundidad de la problemática. Si consideras que es un problema que puede generar que la pareja se disuelva es mejor que lo trabajen inmediatamente.

Hay personas que tienen por costumbre decir mentiras con el fin de no molestar al otro o proteger cosas sin importancia. Consideró que antes de buscar terapia de pareja, usted puede consultar para resolver cosas relacionadas con su incomodidad. Y también hay que tener en cuenta que vivir en pareja no implica necesariamente que todo se tenga que decir y comentar. Aclare si usted está actuando invasivamente y revise que verdades son las que usted espera.

hable con su pareja, establezca acuerdos, llegue a consensos, permitacen tener tiempos cada uno para compartir individualmente con amigos y familiares, oxigene su relación, si con ello no logra cambiar el patron de vinculación entre uds dos consulte un psicologo para que pueda orientarla un poco frente a su relación e inseguridades.

Te recomiendo que te regales una primera consulta con un profesional experto en parejas preferiblemente para que observen, primero tu ciclo vital y el curso de vida en pareja, percibiendo las expectativas que tienes en torno al vinculo, mirando tu posicionamiento en la relación, ya que podría aseverar que la persona que miente puede tener temores porque la verdad tendría implicaciones reales o supuestas, gatilladas por un entorno que se esta entretejiendo en la dinámica de la relación. Acude a consulta y aprovecha tu sesión respondiendo a tus inquietudes para oxigenar tu relación en el crecimiento y en su desarrollo natural como pareja.

Un saludo especial. Las personas en su mayoría mienten, y es una mentira afirmar que no. Sin embargo, en pareja eso afecta negativamente la relación. La desconfianza se aumenta y posiblemente, usted esté alerta todo el tiempo. Las mentiras deben dejarse en su totalidad. Y poder revisar si hay compromiso en la relación para superar resto, ojala con una terapia de pareja.

Los mejores deseos para un gran día. En la mayoría de las relaciones de pareja, como en otras muchas situaciones, las personas utilizamos la mentira como mecanismo de defensa: conseguir un beneficio o evitar un perjuicio, para no herir susceptibilidades, o para evitar quedar mal ante alguien o para ensalzar nuestras virtudes. Muchas personas en terapia, expresan que la mayoría de veces, es porque la persona reacciona mal, con ira o es reactiva, si le expresa lo que pasó, u otras veces se deprime mucho, entonces "evitan decir lo real" por no discutir, o dañar el ambiente de la relación.
Con las mentiras entonces se evidencian varios procesos de pareja e individuales, que habría que revisar.
En la pareja, la comunicación tiene que ser clara y honesta y se deben manifestar las incomodidades, temores o prevenciones; no debe existir temor o miedo a expresar lo que pienso, siento o decido hacer, así me equivoque, porque no somos ni el padre ni la madre, estamos en el mismo nivel, no hay ninguno por encima o por debajo y aquí se hace manifiesta, la inseguridad de quien dice la mentira, para afrontar y asumir sus errores o equivocaciones; no siente confianza por el temor que genera la reacción del otro, a no ser aceptado y desaprobado; se infiere que no hay comprensión hacia las equivocaciones, o hay mucho señalamiento, o cuestionamiento, asumiendo un rol de juzgador. Te recomendaría un proceso de terapia de pareja, para poder trabajar estos aspectos donde la relación se fortalezca
- y se consolida, evaluando todas las áreas de la relación e identificando las fortalezas y limitaciones para optimizarlas, planteando alternativas de solución y formas de resolver estas dificultades.

Hola, es evidente que algo esta fallando en la relación de pareja, por tal razón te invito a que agendes una psicoterapia de pareja para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

La confianza es el pilar fundamental de toda relacion de pareja,y cuando es dañina,es necesario trabajar activamente para reconstruirla.Las mentiras y ocultamientos,aunque no sean graves pueden erosionar el vinculo emocional con el tiempo.Las causas podrian ser miedo al conflicto,inseguridad personal o una forma de evitar responsabilidades. Preguntale a tu pareja ,sin juicios,que lo llevo a actuar de esa manera. Enternder su perspectiva es clave para avanzar.TERAPIA DE PAREJAS cali

Entiendo que enfrentarte a mentiras, aunque no sean graves, puede ser muy doloroso, especialmente cuando dañan la confianza en una relación. La confianza es fundamental para que una relación sea sana y sólida, y cuando esta se ve afectada, puede generar inseguridad y dudas. La confianza se puede reconstruir, pero depende de la disposición de ambos para trabajar en la relación y ser completamente honestos el uno con el otro. Sin embargo, si sientes que la falta de confianza está afectando tu felicidad y tu bienestar, es importante priorizar lo que necesitas.

¡Hola! Buenas tardes. Quiero agradecerte por abrirte y compartir tus sentimientos sobre tu relación. Es completamente normal sentirse herido y confundido cuando la confianza se ve afectada, incluso por mentiras que pueden parecer pequeñas. Tu bienestar emocional es muy importante, y estoy aquí para apoyarte en este proceso.

Aquí hay algunas recomendaciones prácticas que podrían ayudarte a enfrentar esta situación:

1. Comunicación Abierta: Intenta hablar con tu pareja sobre cómo te sientes. Escoge un momento tranquilo y expresa tus emociones sin acusaciones. Usa frases como "me siento" en lugar de "tú haces", para que la conversación sea más constructiva.

2. Establecer Límites: Reflexiona sobre lo que necesitas para sentirte seguro en la relación. Esto puede incluir establecer límites claros sobre la honestidad y la transparencia. Comunica estos límites a tu pareja de manera clara y respetuosa.

3. Reflexiona sobre la Relación: Tómate un tiempo para pensar en lo que realmente deseas en esta relación. ¿Es posible reconstruir la confianza? ¿Qué cambios necesitas ver para sentirte más seguro?

4. Practica la Autocuidado: Asegúrate de cuidar de ti mismo durante este proceso. Realiza actividades que te hagan sentir bien, ya sea pasar tiempo con amigos, practicar un hobby o simplemente relajarte.

5. Considera la Terapia de Pareja: A veces, tener un espacio seguro para explorar estos problemas con un profesional puede ser muy beneficioso. La terapia puede ayudar a ambos a comunicarse mejor y a trabajar en la confianza.

Si sientes que necesitas un apoyo más profundo o un espacio para explorar tus emociones y preocupaciones, te invito a agendar una consulta conmigo. Juntos podemos trabajar en tus sentimientos y en cómo mejorar la situación en tu relación. Estoy aquí para ayudarte a encontrar claridad y bienestar.

Recuerda, no estás solo en esto. ¡Espero poder acompañarte en este camino!

Si te ha ocultado otras grandes. El fiel en lo poco es fiel en lo mucho y viceversa. Terapia de pareja. Muchas banderas rojas veo.

Hola, buenas tardes gracias por tu confianza.
Estás viviendo una situación muy común pero igual de importante: cuando no se trata de “mentiras graves”, pero sí de pequeñas ocultaciones o engaños que, con el tiempo, van afectando la confianza .

Aunque muchas personas dicen que “no fue para tanto”, lo cierto es que la confianza no se rompe solo con lo que se hace, sino también con lo que se oculta o se dice a medias. Y cuando eso se repite, es normal que empieces a sentirte insegura, desconfiada o emocionalmente en alerta.

¿Qué se recomienda en estos casos?

Habla de forma clara pero tranquila. Expresa cómo te hace sentir cuando él oculta cosas, aunque no sean graves. Lo importante no es el contenido de la mentira, sino el impacto emocional que tiene sobre ti.

Evalúa si hay intención real de cambio. No basta con que diga que no lo volverá a hacer. Observa si hay coherencia entre lo que dice y lo que hace.

Establece límites emocionales. Puedes explicar que estás dispuesta a seguir construyendo la relación, pero que para eso es fundamental que haya transparencia. El amor también se cuida con honestidad.

No ignores lo que sientes. Si empiezas a vivir en duda constante o a sentirte insegura, no lo normalices. La confianza necesita ser sostenida con hechos, no con excusas.

A veces no es una gran traición lo que daña la relación, sino la suma de pequeños actos que te hacen sentir que no puedes confiar del todo . Y tú mereces una relación clara, donde no tengas que estar adivinando ni dudando.

Esta tendencia a manipular la realidad, decir mentiras asi sean pequeñas puede obedecer a miedos de tu pareja a decir la verdad por no generar conflicto ysi generar una imagen de si mismo positiva. esta es una problematica que puede ir creciendo con el tiempo y debe ser revisada con un especialista luego de aceptar que tiene un problema con esto.

Lo que describes es una situación más común de lo que parece, pero también más compleja de lo que muchos creen. Las “pequeñas mentiras” en una relación no solo afectan la confianza, también despiertan inseguridad y dudas emocionales que pueden crecer con el tiempo si no se abordan.

En psicología entendemos que la mentira en la pareja no siempre busca engañar, sino evitar el conflicto, el juicio o la vergüenza. Muchas veces, detrás de esa conducta hay miedo: miedo a perder el afecto, miedo a no ser suficiente o a no ser comprendido. Sin embargo, aunque la intención no sea herir, el efecto sí deja huella en el vínculo: erosiona la seguridad y genera distancia emocional.

A nivel neurocientífico, la confianza es un proceso biológico: el cerebro libera oxitocina cuando se siente seguro, pero también activa los circuitos del estrés (como la amígdala) cuando percibe incoherencia o engaño. Por eso sientes ansiedad o desconfianza incluso con mentiras pequeñas; tu sistema nervioso reacciona antes de que lo racionalices.

Lo más importante ahora no es solo si él miente o no, sino por qué lo hace y cómo te afecta a ti. Una relación sana no necesita perfección, sino transparencia emocional y capacidad para reparar.
En terapia, trabajamos justamente eso: descubrir qué dinámicas inconscientes están sosteniendo esa desconfianza, aprender a comunicar los límites sin miedo y reconstruir el vínculo desde la verdad emocional.

* La confianza no se recupera pidiendo que el otro cambie, sino aprendiendo a comunicar desde la seguridad interior