Infidelidad

Yo creo que lo primero es que asistan a terapia de pareja. Ahí el psicologo podría evaluar si es necesario un proceso individual para uno o ambos, o si basta con el proceso de pareja.
Hay que tener en cuenta también a los niños, es posible que sea necesario acompañar el proceso de separación con terapia para ellos.
Creo que es importante señalar que, aunque hoy día separarse es una opción completamente válida y una decisión que se puede tomar libremente; también hay que pensar en qué medida la separación es una forma de huirle al problema en lugar de tratar de resolverlo; o si realmente es un ultimo recurso pues ya no es posible resolver los problemas de la pareja y mantenerse juntos les causaría más daño a ustedes y a los niños.

Con Hipnoterapia puedes encontrar esa paz que buscas para tomar una decisión. Primero debes estar segura de tu decisión para después afrontar lo que venga. En la sesión puedes sanar el miedo, el enojo, la culpa entre otras sensaciones y emociones que acompañan la indecisión. Una vez estés tranquila, podrás tomar la mejor decisión en estado de paz.

Coincido con el psicólogo Juan Camilo, la separación, tanto como el matrimonio, es una decisión importante que no debe ser tomada a la ligera ni para huir de problemas o situaciones que no sepamos afrontar. Quizás la mejor manera de empezar sea, si ambos están dispuestos, ir a una sesión de pareja y permitir que el terapeuta los guíe en el siguiente paso.

Te espero en consulta.

Hola. La terapia de pareja es buena opción si el acepta. En todo caso es bueno que tú inicies un proceso de acompañamiento ya que la inquietud parte de ti en este momento. En acompañándote SAS te podemos acompañar en cualquiera de las dos opciones.

Hola!!
Definitivamente mi consejo es entrar a una terapia de pareja cuanto antes y previo a cualquier decisión. Detrás de las infidelidades hay temas que los involucran a los dos y que deben ser trabajados individualmente.

Me parece muy inteligente de tu parte, que así sea que decidas no continuar en la relación, estés consultando con tu maestro interior quien te aconseja actuar con tranquilidad y ecuanimidad. Muy sano que realices un proceso de terapia para profundizar en la situación y tomar decisiones sanas e inteligentes. Y si tu pareja quisiera hacerlo también seria fantástico. Ven a terapia.

La infidelidad es una experiencia profundamente dolorosa, la pérdida de confianza en el ser amado, es como pretender remendar un jarrón de cristal muy fino. Imposible con el jarrón, pero posible en la vida conyugal. Se requiere de dos voluntades y tu pareja ha expresado su deseo de salvar el hogar. El divorcio es otra experiencia igualmente dolorosa, o más. Te aseguro que vale la pena intentarlo, es un proceso, es remover las heridas del alma, pero cuando se logra cicatrizar esas heridas, ya no habrá dolor. Los hijos lo agradecerán. Este es un tiempo dificil para las familias y por el bienestar de la familia hay que propender en salvar el hogar. Requiere de encuentros de pareja, a nivel individual e incluso llega el momento en que es necesario involucrar a los hijos. La familia es un sistema, que si una pieza falla, todo el sistema falla y se afecta. Ánimo, adelanten su proceso. Con gusto les atenderé. Poseo mucha experiencia en terapia de pareja. Bendiciones.

Yo te recomiendo una terapia individual inicialmente, para evaluarte a ti en primera instancia y luego enganchar una futura terapia de pareja

Hola, concido con varios de los psicólogos es importante iniciar una terapia de pareja, además en dicha. Terapia cuando el psicólogo lo requiera hará también sesiones individuales. La terapia de pareja no es sólo un proceso o.intervención para continuar la relación en ocasiones es un espacio para co sidecar una sana separación. Siempre debes buscar expertos en el.tema de pareja para que la psicoterapia sea una herramienta adecuada de tu situación .

Aunque el motivo de consulta es por un conflicto de pareja pienso que es conveniente iniciar con una sesión de pareja para darle marco a la psicoterapia y luego seguir con sesiones de terapia individual para más adelante retomar la terapia de pareja. Esto porque antes de ser pareja son seres individuales con una historia personal que de alguna forma afecta el momento actual de cada uno de ellos. La introspección individual ayudará a la persona a bajar la ansiedad y a tener más claridad de si-mismo para saber que se quiere con el otro

Te sugiero asistir a terapia individual y, en caso de que al finalizar esta, creas que es posible recuperar la relación, asiste a terapia de pareja.

Un saludo. Una infidelidad es una situación muy dolorosa. Si hay factores protectores de la relación y las heridas se puedan sanar un poco, la terapia podría ayudar a la pareja, a resolver esta crisis. Puede valer más la familia y seguir adelante a pesar de esto, o la terapia puede descubrir si realmente la pareja está en riesgo de separación. Siempre una terapia aporta a la resolución de crisis. Una crisis de estas, sin terapia, puede ser más dramática.

Cualquiera de las dos opciones, individual o en pareja están disponibles para empezar.
.
Si empieza en sesiones conyugales en el camino se dará cuanta que algunos temas es más fácil tratarlos en sesiones individuales.
.
Si empieza individual también llegará al punto de considerar la conveniencia de tener sesiones estando los dos presentes.
.
Sobre su situación le queremos invitar a reflexionar:
.
Como llego a la conclusión de que por una infidelidad hay que terminar la relación de pareja?
.
Usted está siendo sincera consigo misma cuando admite sus sentimientos de desconfianza y la sensación de incapacidad para enfrentar todo esto.
.
Tenga en cuenta que está pasando por una crisis en la que se viven diferentes etapas:
.
- Perplejidad e incredulidad inicial
- Profunda decepción
- Culparse o culpar al otro por lo que pasan
- Carencia de fe en que puedan tener un futuro juntos
- Inseguridad en la propia capacidad para despertar placer
- Dolor e impotencia
- Confusión, dudas e indecisión
- Soledad
- Deseos de venganza
.
Lo importante es abstenerse de tomar decisiones irreversibles en momentos pasajeros, de gran dolor y de mucha rabia.
.
Ustedes están evolucionando a un nuevo nivel de relación, de energía compartida y esto exige explorar cada uno sus propios patrones de auto sabotaje que les impiden concebir hoy una relación funcional y gratificante.
.
En el estado actual están plenos de reactividad y están ciegos para visualizar un futuro posible, un nuevo proyecto de pareja atractivo.
.
Necesitas paciencia contigo misma y considerar la opción de ir aclarando toda la energía negativa que ahora están activando.
.
Un pensamiento que ayuda:
.
Esto que estoy sintiendo va de salida.
.
Y también:
.
Yo soy una mujer deseable y valiosa, hagan lo que hagan o digan lo que digan.
.
Conclusión:
.
Solo le valorarán tanto como usted en el fondo de su corazón se valore a sí misma.

Hola, agradezco la pregunta. Entiendo que en este momento la situación pueda ser muy dolorosa para ti, la sugerencia es que no tomes una decisión a la ligera, porque las emociones presentes en ti hacen que no estés pensando de forma apropiada. Sugiero que asistas a una cita individual para que puedas elaborar tu rabia y puedas estar en mejor disposición para iniciar una terapia de pareja.

Hola, te recomiendo que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarla a que tomes la mejor decisión para ti realmente la que te va a hacer mas feliz desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en estos casos, estoy a tu disposición para ayudarte.

La pregunta que me llega es ¿Quien fue infiel? Creo que esto es clave pues situa el lugar del deseo en la relación? Si fue él; y sin embargo desea seguir, eso da cuenta que en su lógica por un lado va el deseo y por otro el amor. Es decir puede desear a otra pero amarte a ti. Y entonces es algo frente lo cual debes cuestionarte, sobre si estás dispuesta a convivir con alguien que es incierto. Al momento de desear, pues no eres tú quien lo colma. Por otro lado está la cuestión de entender que el amor se basa en la incertidumbre. Pues el amor solo es posible en la falta.

Hola. Cualquiera de las dos opciones es viable pero lo importante a tener en cuenta a la hora de elegir ya sea terapia individual o terapia de pareja es la disposición o deseo de ambos de asistir a terapia. Esto es importante porque los procesos de cambio suelen implicar un esfuerzo grande (en tiempo, dinero y recursos personales). Si ambos están dispuestos a hacer ese esfuerzo para mejorar la relación de pareja entonces la opción de terapia de pareja es buena idea. Si solo una de las partes está dispuesta a hacer ese esfuerzo, al menos de momento, por la razón que sea, entonces la terapia individual es la mejor opción.

Hola! Esa decisión es muy relativa. La pregunta que debes hacerte en este momento sería en torno a ti misma y con qué te sientes más cómoda. Tal como indica Mildred, si tu pareja desea iniciar proceso de pareja, pero tu no te sientes cómoda o viceversa, esta poco o ningun efecto tendrá sobre la situación.
Considero que no debes tomar esto a la ligera, pero si priorizar tu emoción y la valoración personal (no social) de lo que la infidelidad trajo consigo a la relación. Espero que este proceso lo puedas afrontar de la mejor manera. :)

Buenos días gracias por la confianza en notros,
Lo que te recomiendo es que analices si te sientes cómoda dentro de la relación, que mires que aspectos positivos y cosas buenas han construido como pareja y tienen como pareja. Así pueden llegar a un acuerdo ambos de iniciar terapia de pareja. No tomes la decisión tan rápido, analiza todo los pro y contra para iniciar este proceso , lo importante es que tu no invalidez lo que sientes y busque estrategias que te apoyen y cause un binestar.
Un abrazo, feliz día.

Hola, espero mi respuesta te pueda ayudar, considero que es
importante asistir a terapia de pareja siempre y cuando ambos estén dispuestos a trabajar en las dificultades que se han presentado como matrimonio, además es relevante que inicies un proceso individual donde puedas fortalecer otros aspectos como los relacionados a los hijos y buscar estrategias para afrontar la decisión que tomes, que te genere la paz que quieres lograr y que intentes ver la situación desde una perspectiva más amplia. Un abrazo, espero puedas encontrar solución a tu situación.

Hola. La terapia de pareja puede ser útil en este momento y más cuando hay tantas dudas en cuando a que decisión tomar. Un terapeuta de pareja puede ayudar a facilitar la comunicación, abordar los problemas subyacentes y explorar si es posible reconstruir la confianza. Sin embargo, es importante que ambas partes estén de acuerdo en participar activamente en el proceso.

Saludos. Debe tener siempre presente que el bienestar de la familia no siempre se desprende de estar juntos a la fuerza, los niños sabrán que no están juntos por convicción y eso los puede resentir y afectar seriamente a lo largo de sus vidas, por ello es sabio que acuda a un profesional para abordar apropiadamente la situación que describe. Ahora bien, respecto a si tomar terapia de pareja o individual, puedo recomendarle la terapia de pareja basada en el Procedimiento de Reconstrucción Emocional (PRE), ya que es una terapia que si bien aborda las problemáticas como pareja, lo hace de forma tal que le da prioridad al individuo, pues una pareja no es una unidad, sino un lazo que se compone de dos individuos. Dicho método no es confortativo y le da el espacio que ambos necesitan para crecer como individuos, tomar decisiones como individuos y, si hay lugar a ello, volver a tejer posteriormente la relación como pareja. También es conveniente que tenga en cuenta que, más allá de la situación de ustedes como esposos, también necesitan herramientas que le ayude a sobrellevar de manera conveniente la situación con los niños, ya que ellos son los más afectados siempre y en lo que más cuidado deben tener.

Hola, la infidelidad en la pareja es un motivo de muchas discusiones, ya que se rompe la confianza y afecta muchas áreas de la vida. Yo te recomiendo la terapia de pareja primero, para ver si se puede solucionar en este espacio. sino, que tengan espacios individuales con terapeutas diferentes, para que trabajen los comportamientos que los esatan afectando. La terapia de pareja funciona cuando se llegan a acuerdos medibles, observables y alcanzables para los dos con la guia de un terapeuta experto en el tema.

Lamento mucho la situación que estás viviendo, ya que las decisiones relacionadas con la infidelidad y la posibilidad de separación son emocionalmente complejas. Es completamente válido que te sientas confundida y en búsqueda de paz para tomar la mejor decisión para ti y para tu familia.

Una terapia de pareja puede ser útil si ambos están dispuestos a trabajar en los problemas de la relación y a restaurar la confianza, pero también es importante que, antes de tomar cualquier decisión, te sientas segura de lo que deseas para ti misma. Si no te sientes capaz de afrontar esto en pareja en este momento, la terapia individual puede ser una opción valiosa para explorar tus propios sentimientos, entender tus necesidades y encontrar claridad sobre lo que es mejor para ti y tus hijos.

En una terapia individual podrás trabajar en tu bienestar emocional y tener un espacio para tomar decisiones basadas en tu paz interior, sin la presión de la relación en ese momento. A veces, tener un espacio personal para sanar y reflexionar te da la claridad que necesitas para saber si una terapia de pareja puede ser productiva o si la separación es lo que realmente te traerá la paz y estabilidad que buscas.

Hola, cuando suceden este tipo de circunstancias los vínculos de la pareja se ven afectados de manera significativa, no hay decisiones correctas o incorrectas, lo que debes tener en cuenta es que si decides culminar la relación pasarás por un proceso de duelo el cual genera aspectos de aprendizaje y de dolor, para ello debes expresar tus emociones, aumentar las actividades que te generen bienestar, comenzar a reestructurar tu proyecto de vida y fortalecer vínculos con personas cercanas; por el contrario si la decisión es continuar con la relación, tomate un tiempo para que la carga emocional baje, pon límites claros frente a lo que se debe cambiar en ambos y trabaja en el perdón (porque seguir no es perdonar). En cualquiera de los dos casos, tener una asesoría profesional puede ayudarte a tener una hoja de ruta frente lo que para ti es importante. Abrazos.

Hola, gracias por compartir tus sentimientos y preocupaciones, realmente es un paso muy valiente y significativo. Entiendo que estás atravesando un momento muy difícil en tu matrimonio y que deseas tomar una decisión que sea lo mejor para ti y para tus hijos.

La infidelidad puede generar un torbellino de emociones, y es completamente normal sentirse confundida y abrumada. Es importante que priorices tu bienestar emocional y el de tu familia. Antes de decidir si seguir adelante con la terapia de pareja o si es mejor optar por una terapia individual, te invito a que reflexiones sobre lo siguiente:

Evalúa tus sentimientos: Tómate un momento para identificar cómo te sientes realmente respecto a tu pareja y a la relación. ¿Hay alguna posibilidad de reconstruir la confianza? ¿Te sientes escuchada y valorada en esta relación? Estas son preguntas importantes que pueden guiarte en tu decisión.

Conversa con tu pareja: Si te sientes cómoda, podrías tener una conversación abierta con tu pareja sobre lo que ambos desean para el futuro. A veces, la comunicación honesta puede aclarar muchas cosas y ayudar a tomar decisiones más informadas.

Considera la terapia individual: La terapia individual puede ser muy beneficiosa en este momento. Te proporcionará un espacio seguro para explorar tus emociones, tus deseos, y te ayudará a desarrollar herramientas para afrontar la situación con más claridad y confianza.

Piensa en la terapia de pareja: Si decides que hay una base para trabajar juntos, la terapia de pareja puede ofrecer un espacio estructurado y guiado para abordar los problemas en la relación, siempre y cuando ambos estén dispuestos a participar activamente.

Prioriza el bienestar de los niños: Reflexiona sobre cómo tus decisiones afectarán a tus hijos. A veces, una separación saludable puede ser mejor que una relación tensa y conflictiva. La paz y la estabilidad emocional en el hogar son fundamentales para el desarrollo de los niños.

Te animo a que busques apoyo profesional, ya sea a través de la terapia individual o de pareja. Estoy aquí para acompañarte en este proceso y ayudarte a encontrar la claridad que necesitas. Si decides dar ese paso, juntos podemos trabajar en estrategias que te ayuden a sentirte más empoderada en tu decisión, y así, puedas alcanzar la paz que tanto anhelas.

No estás sola en esto, y hay recursos y herramientas que podemos explorar juntos. Si quieres, podemos agendar una consulta para que comencemos a trabajar en esto. Estoy aquí para ayudarte.

Hola. Yo te sugeriría intentar primero unas sesiones de manera individual, pues en tu pregunta ya has expresado tu deseo de separarte y ese es un deseo que solo te concierne a ti. Unas sesiones individuales pueden permitirte expresar de manera más íntimas los efectos que tuvo en tu subjetividad dicha infidelidad, también ampliar mucho más el deseo de separación para que lo puedas explorar y saber si en el fondo realmente deseas hacer partícipe a tu pareja de una posible solución conjunta o si es una elección que ya no lo incluye a él. Por otra parte, cuando hay hijos de por medio estas situaciones se complejizan; sin embargo, siempre lo más importante es que puedas llegar a una elección que sea acorde con tu deseo y en la que te sientas fiel a ti misma. Saludos.

Es una muy buena pregunta, y si se la está haciendo, es porque dentro de las posibilidades que indentifica, está la de darse la oportunidad de evaluar hasta donde se puede restaurar la relación a través de la terapia; creo que es una oportunidad que ambos pueden darse para revisar los factores influyentes en el problema, mirar como lo pueden solucionar ya sea de manera conjunta o desde lo individual y ya despues de un trabajo, te darás cuenta que es lo mejor; tomar terapia muchas veces ayuda a sanar y reparar asuntos que desestabilizan las relaciones y a evitar disolver una familia que vale la pena fortalecer y mantener.

Hola! Gracias por tu valentía al compartir algo tan profundo y personal. Estás enfrentando una de las decisiones más complejas y emocionalmente desafiantes que se pueden vivir en una relación de pareja, especialmente cuando hay hijos de por medio. Que busques claridad y paz en medio de este proceso habla de tu madurez emocional.

Desde mi experiencia profesional, te comparto lo siguiente con total empatía y profesionalismo:

Lo primero: tu dolor y tu confusión son válidos.
La infidelidad no solo es una ruptura de compromiso, sino también una herida profunda en la confianza, en la autoestima y en la visión de futuro que tenían como pareja. Es normal que en este momento no te sientas capaz de enfrentar esto. Estás en un estado de choque emocional, probablemente con una mezcla de rabia, tristeza, culpa, confusión y miedo por el futuro. No necesitas tomar decisiones definitivas de inmediato. Primero necesitas sostén, claridad y espacio emocional.

¿Terapia de pareja o terapia individual?
La respuesta más honesta es: ambas pueden ser necesarias, pero no al mismo tiempo. Te explico por qué:

Terapia individual (como primer paso): Te permite procesar tu propio dolor, tu voz interna, tu nivel de autoestima y tus límites. Te ayuda a entender si realmente quieres reconstruir o cerrar el ciclo desde un lugar de fuerza, no de presión o miedo. Puedes trabajar el estrés emocional, los pensamientos automáticos (culpa, miedo, deber ser), y conectar con tu necesidad más profunda: paz, dignidad, respeto.

En terapia individual se trabaja contigo, no con la relación. Y eso es vital cuando todavía no estás segura de qué deseas.

Terapia de pareja (solo si tú realmente quieres explorar esa opción):

Puede ayudar a entender qué ocurrió en la relación antes de la infidelidad, no para justificarla, sino para comprender si es posible reconstruir algo.

Se enfoca en mejorar la comunicación, la negociación, establecer acuerdos, recuperar o redefinir la relación si ambos lo desean.

Solo tiene sentido si tú estás abierta al diálogo y a explorar la posibilidad de reconstrucción. Si sientes que no puedes (o no quieres), no es momento aún.

Y sobre los niños:

Es natural que quieras protegerlos. Pero también es importante entender que los niños no necesitan que sus padres estén juntos a toda costa, sino que estén emocionalmente sanos, respetuosos y presentes.

Una separación civilizada, bien llevada, con respeto y contención, es menos dañina que una convivencia hostil, tensa, fría o con dolor oculto.

La paz no viene de tomar la decisión “correcta”, sino de tomar una decisión coherente contigo misma, con tus valores, tus límites y tu dignidad emocional.

En resumen, la terapia individual puede ser tu primer paso. La terapia de pareja solo si realmente deseas explorar la posibilidad de reconstrucción, no por presión externa.

Sea cual sea tu decisión, ten presente que mereces un espacio seguro para sanar, pensar y recuperar tu fuerza interna. Ese espacio lo puedes encontrar en una terapia psicológica, donde
recibirás la ayuda para dar esos primeros pasos, y aprenderás herramientas para sostenerte emocionalmente en este proceso. Espero que estas palabras te ayuden a tomar la mejor decisión para que alcances la vida que mereces!

Hola, gracias por tu mensaje y por confiar en este espacio.
Estás atravesando una situación muy difícil y es completamente normal que te sientas confundida . Vivir una infidelidad duele profundamente, y aunque él quiera arreglar las cosas, eso no significa que tú tengas que seguir si no lo sientes.

Mi recomendación es que empieces con una terapia individual.
¿Por qué? Porque necesitas procesar lo que pasó, entender cómo te sientes realmente, trabajar la culpa y tener claridad antes de tomar una decisión. Aún no estás en condiciones emocionales de entrar a una terapia de pareja si no estás segura de querer continuar.

Una vez estés más fuerte y clara, puedes decidir si vale la pena intentar una terapia de pareja… o si es mejor soltar con dignidad y paz .

Y sobre tus hijos: ellos necesitan una mamá en paz, no una pareja por obligación. Si hay respeto y amor, también se puede construir una separación sana para ellos.

Tu prioridad ahora eres tú. Sanar primero, decidir después.

Pasar por una infidelidad duele mucho, y es normal que te sientas confundida, sin saber qué decisión es la mejor para ti, tu familia o tus hijos. En este momento, más que pensar en una terapia de pareja, mi recomendación sería que empieces un proceso de psicoterapia individual.

¿Por qué? Te debes un espacio para ti, procesar todo lo que esto implica, un espacio solo para ti, donde puedas hablar con calma, entender lo que sientes y tomar decisiones desde tu verdad, sin presiones ni culpas. No se trata de apresurarte, sino de escucharte y ganar claridad.

Cuando te das ese lugar, la respuesta llega de forma más honesta y en paz.

Hola, gracias por tu mensaje y por la sinceridad con la que compartes lo que estás viviendo. Afrontar una infidelidad dentro del matrimonio es una experiencia emocionalmente muy compleja, y es natural sentirse confundida al momento de tomar decisiones que involucran no solo a la pareja, sino también al bienestar de los hijos.

Desde la psicología clínica y el enfoque cognitivo-conductual, el primer paso es brindarte un espacio seguro para ordenar tus pensamientos, validar tus emociones y tomar decisiones desde la claridad, no desde el dolor o la presión.

En estos casos, suele ser recomendable iniciar con un proceso de terapia individual, donde puedas explorar:

Cómo te sientes frente a lo ocurrido, sin juicios ni exigencias externas.

Cuáles son tus necesidades emocionales actuales.

Qué creencias y pensamientos están influyendo en tu dificultad para tomar una decisión.

Cómo recuperar tu capacidad de afrontamiento y bienestar personal, independientemente de la decisión que tomes.

Una vez recuperes mayor estabilidad emocional, puede evaluarse si tiene sentido abrir un espacio de terapia de pareja, pero solo si tú lo deseas y si ambos están dispuestos a trabajar de manera respetuosa y comprometida.

Tomar una decisión con paz interior no significa que no haya dolor, sino que puedes hacerlo desde un lugar más claro, consciente y cuidadoso contigo y con tu familia.

Si deseas iniciar este proceso de acompañamiento, estoy disponible para ofrecerte un espacio profesional y empático.

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Desde mi experiencia he tenido pacientes que han pasado por la misma situación y se han acompañado desde procesos individuales cada uno por su cuenta y con un terapeuta de manera conjunta.
Creo que para tomar la decisión es importante que tengas en cuenta que en un proceso de pareja se trabaja con los conflictos de la pareja, en ese sentido, se busca poder encontrar herramientas para poder gestionar lo que están viviendo, sin embargo, el fin de una terapia de pareja no necesariamente es que "vuelvan o se reconcilien", a veces, las parejas en su proceso encuentran que lo mejor es separarse y en ese sentido, el proceso apunta a acompañar ese proceso, sobre todo si hay menores para que sea lo más llevadero posible.

He notado que en un proceso individual algunas personas se sienten más tranquilas de poder expresar con franqueza sus sentimientos, entonces puede ser beneficioso para que puedas entender que cosas sientes que ha roto en ti esta situación y poder entender que de ti esta en juego ahí.

En conclusión, yo te invitaría a que inicialmente consultes de manera individual, para que puedas entender y procesar mejor esta situación y ya con esa base decidir si quieres intentar tener un proceso compartido con él. De igual recuerda que no hay un orden ni manual establecido para esto, espero que esta respuesta te ayude a pensar un poco sobre esa decisión.

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir algo tan sensible. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y complejo, y es completamente válido que tengas dudas, miedos y deseos encontrados. Estás tratando de tomar una decisión que no solo te afecta a ti, sino también a tus hijos y al sistema familiar en general. Aquí te comparto algunas reflexiones que podrían ayudarte a encontrar claridad:
¿Terapia de pareja o individual?
1. Terapia individual (recomendada como primer paso):
Dado que tú misma dices que no estás segura de querer seguir, que no te sientes capaz y que anhelas paz en tu decisión, comenzar con un proceso individual podría ayudarte a:
Explorar tus emociones sin sentir presión.
Reconectar contigo, con tus valores y con tus límites.
Darte permiso de sentir tu dolor, tu enojo, tu tristeza o tu agotamiento.
Clarificar si estás dispuesta o no a intentarlo nuevamente, y desde qué lugar.
Este espacio terapéutico sería solo tuyo, seguro, sin juicios. Te puede dar fuerza para decidir lo que sea mejor para ti y para tus hijos.
2. Terapia de pareja (solo si tú sientes apertura):
No es recomendable iniciar terapia de pareja si uno de los dos (en este caso tú) no tiene voluntad real de reconstruir. La terapia de pareja no es para obligar a “volver a estar bien”, sino para:
Revisar honestamente lo que ocurrió.
Escuchar y ser escuchados sin agresión.
Decidir, en algunos casos, cómo separarse con respeto si no hay camino de vuelta.
Sanar, aunque no siempre sea para “salvar” el matrimonio.
Por eso, si tú estás muy cerrada, la terapia de pareja puede volverse más una presión o una fuente de frustración que una ayuda real.
9obre los niños:
Muchas personas se quedan en relaciones rotas “por los hijos”, pero los niños perciben mucho más de lo que uno cree: tensión, tristeza, indiferencia, reproches... Lo que más necesitan tus hijos no es una familia junta a toda costa, sino adultos emocionalmente sanos y presentes.
A veces, una separación consciente, respetuosa y con acompañamiento es más amorosa que una convivencia forzada y rota.
¿Qué podrías hacer ahora?
Busca acompañamiento individual: Un/a terapeuta puede ayudarte a ir desenredando lo que sientes sin tener que tomar decisiones rápidas.
No te juzgues por no saber qué hacer: Estás en una transición, y es normal estar confundida.
Escucha tu cuerpo y tus emociones: El cuerpo a veces sabe antes que la mente lo que ya no puede sostener.
Hazte preguntas pequeñas: En lugar de "¿debo separarme?", intenta:
¿Qué necesito hoy para sentirme un poco más en paz?
¿Qué me está doliendo más: la traición o seguir forzándome a algo?
¿Qué modelo de relación quiero mostrarle a mis hijos?
si deseas puedo poner a tu disposiciòn mis conocimientos y mi experiencia profesional para acompañarte a transitar este momento doloroso

Buen día. En tu caso debe haber una terapia de pareja, ya que la infidelidad sucede por alguna situación que no se supo manejar adecuadamente al interior de la pareja. Por tanto, te invito para que ingreses a mi perfil y agendes una cita en la cual podrás encontrar la asesoría personalizada y enfocada en su relación de pareja.

Conseguir una vida tranquila en pareja y recuperar el amor después de una infidelidad es difícil pero posible; es entendible que tengas dudas ya que dices que tienen hijos y sabes que la decisión que tomes también afectará a tus hijos sin embargo cuando no tomas una decisión a la ligera con seguridad lo que decidas será lo mejor para toda la familia. Es importante asistir a terapia de pareja (las primeras sesiones seguramente pueden asistir de manera independiente y en algún punto del proceso asistirán los dos) la decisión que tomen será una decisión más consiente y recibirán las herramientas para continuar juntos o separarse; pero sobre todo seguir una vida tranquila y feliz.

Las parejas pasan por situaciones desafiantes que pueden o no resolverse, eso pertenece al marco de sus acuerdos y relaciones. Le recomiendo que asistan individualmente y en pareja.

Hola, gracias por compartir tu historia.

Después de una infidelidad, es común sentirse dividida entre el deseo de reparar y la necesidad de protegerse emocionalmente. Antes de tomar una decisión definitiva, es recomendable iniciar un proceso terapéutico individual; este espacio te permitirá clarificar lo que sientes, fortalecer tu bienestar emocional y reconocer qué necesitas realmente.
Posteriormente, si ambos lo desean, la terapia de pareja puede ayudarles a explorar si existe una base para reconstruir la relación desde la confianza y el respeto.

Hola, lo que estás viviendo es profundamente humano: cuando hay una herida como la infidelidad, es normal sentir confusión entre lo que dicta la razón, el dolor y el deseo de proteger a la familia. Antes de decidir si continuar o separarte, lo más importante es que puedas recuperar claridad emocional y estabilidad personal.

Por eso, lo más recomendable en este momento es iniciar un proceso individual, donde puedas comprender qué necesitas, qué límites tienes y cómo quieres proyectar tu vida más allá del vínculo. Desde allí, será más fácil tomar decisiones con serenidad y no solo desde la herida o la culpa.

Más adelante, si ambos lo consideran y existe disposición genuina de parte de los dos, podría valorarse una terapia de pareja. Pero ese paso solo tiene sentido cuando cada uno ha podido revisar y sostener su propio proceso. La prioridad ahora es que tú estés bien y que tus hijos vean a una madre en paz con sus decisiones.

Hola!!
En tu narración se puede ver que tu pareja rompió el acuerdo de exclusividad que para ti es importante y este es el aspecto más significativo de tu caso, pues te hace pensar que no quieres abordar esta situación en terapia de pareja. Desde mi punto de vista, es importante que tu aclares en un proceso individual si quieres o no estar en una terapia de pareja, eso es lo fundamental, pues de lo contrario será un proceso al que acudirás quizá por complacer a tu pareja, por que algo si es claro y que si bien el tema de la infidelidad es un motivo de consulta difícil de abordar por lo traumático de la situación es posible atenderlo y da la posibilidad de reconstruir la pareja y seguir adelante. Puedes visitar mi perfil y agendar una cita de psicoterapia para que tomes aclares tu decisión, saludos la Dra. Maira Alejandra

Un saludo, esperando te puedas encontrar muy bien en medio de está situación compleja, es muy valioso considerar el acompañamiento profesional al sentir dudas frente a como proceder con una infidelidad, aunque una relación de pareja es construida entre dos personas y hay presencia de hijos también, eso no significa que no se puedan considerar diferentes decisiones a tomar teniendo en cuenta primero que todo tu bienestar y también eso que quieres para tu vida a nivel relacional y afectivo, la psicoterapia individual permitiría poder reconocer desde nuevas miradas como te percibes a ti misma para saber hasta que punto podrías llevar esta relación de matrimonio después de lo que sucedió o si después de un proceso de terapia personal, quieres integrar lo que aprendiste sobre ti en un proceso de terapia pareja.

Hola!!! En este caso es importante tomar el espacio emocional para procesar el dolor, no es recomendable forzar la terapia de pareja si todavía hay rabia, confusión o desconfianza, en ese caso es más recomendable abordarlo de manera individual.
La terapia de pareja es recomendable si ambos están abiertos y dispuestos a trabajar en la relación, más allá de mantener o arreglar la relación a toda costa es un proceso de claridad y reparación en ambas vias que puede llevar a una reconciliación o separación más consciente.