Mi pareja me lleva 19 años. Hace poco descubrí que se enviaba mensajes con otra mujer reacción fue

No es sano decirte qué hacer ante tal situación, las preguntas que te formula la Dra Carolina te podrían orientar frente a la decisión; a leguas se lee que es una situación difícil para ti y que evidentemente la idea de dejarlo no es clara, hablar con un terapeuta te permitirá tomar decisiones desde la razón y no desde la emoción, en el mejor de los casos podría pasar que hicieran una terapia de pareja y esto les ayudará a afianzarse en su relación, es importante que consultes y no lo dejes a simple opinión de quienes quieran participar en la pregunta, buen dia para ti.

Que sientes por tu pareja? es Amor? Apego? Admiración? son estas preguntas honestas las que indican el camino a seguir. De todos modos te recomiendo hablarlo en una cita con un especialista que pueda orientarte en la importancia de la construcción de la confianza en la pareja para fortalecer las individualidades.

El trabajo es un tema que no facilita la distancia que a veces se necesita para poder alejarse de una relación lo suficiente, sobre todo cuando la decisión no esta del todo firme, más sin embargo vale la pena que se pregunte por que aun piensa en la posibilidad y si siente que su relación es rescatable.... un espacio terapéutico puede brindarle un lugar de escucha importante para organizar las ideas que puedan estar rondando para usted y el, frente a esta relación.

"Su pareja le lleva 19 años y él se enviaba mensajes con otra mujer..."
¿Es eso suficiente información?
¿Qué clase de mensajes se enviaban?
Esa información no es suficiente para una buena y clara respuesta. Gracias.

Hola.
Si aún quieres a tu pareja y por lo que expresas el también te quiere pienso que están en una situación donde es esencial un proceso terapéutico de pareja para valorar e intervenir en las falencias que puedan estar afectando la relación.

El principio por el que debes guiarte en este caso es el del respeto. El respeto es aceptar que los demás existen pero por ello mismo que tu también existes, y no exactamente para hacer lo que los demás quieren. Debes respetar tus sentimientos, tus ideas, tus objetivos y comprenderte. Entonces una vez sepas que es lo que quieres, se consecuente o congruente con ello. Si él te presiona habla desde ti,usando la palabra yo o expresiones que hablen en primera persona: Yo estoy clara en... A MI me disgusta que... quiero que... Entonces al dirigirte a él no hables de él y de sus cosas, lo que sientes, lo que quieres, habla de ti. Así no te sentirás culpable por ser franca.

Hola, te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte con tu caso desde la terapia cognitiva - conductual que es muy eficaz en este tipo de casos. Estoy a tu disposición y con gusto los atenderé.

Un saludo.
El debe mostrar el compromiso y respeto por tu compromiso con él. Este evento, lo debes limitar y de paso decídir. Ahora los mensajes son afectivos, sexuales y de conquista?.. Siendo así, debes ayudarte con profesional en psicología a tomar desiciones y pensar en ti. 19 años es mucha diferencia, el amor si tiene edad y mas con este irrespeto.

buenos días, veo que esta situación es algo incomoda para ti y especialmente en tu trabajo, la edad que tiene tu expareja era de cierta diferencia, sin embargo eso no impide que tuvieran una relación sentimental, el problema fue el irrespeto y falta que cometió en la relación, por lo cual a veces para tener una mayor tranquilidad es bueno establecer limites y cerrar relaciones que si continúan en el futuro puede generar malestar e igualmente debes preguntarse que es lo que sientes por el actualmente si es amor o solo apego. por otro lado si esta situación te sigue afectado deberías buscar ayuda profesional.

Entiendo que esta situación debe ser confusa y dolorosa para ti. Descubrir que tu pareja, especialmente con una diferencia de edad tan significativa, está en contacto con otra mujer puede generar una sensación de traición y desconfianza. Tu reacción de pedirle que se fuera de tu vida fue válida, ya que estás tratando de protegerte emocionalmente. Sin embargo, el hecho de que ambos trabajen juntos complica aún más el panorama, ya que tendrás que lidiar con la presencia de él de una manera constante.

Lo más importante ahora es que te tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente quieres. ¿Cómo te sientes respecto a él después de este descubrimiento? ¿Qué tanto confías en él y qué necesitas para sanar de esta situación? Si decides darle una oportunidad para que regrese, es crucial que establezcan límites claros y trabajen juntos para restaurar la confianza. Si no estás segura de cómo manejar estos sentimientos y la relación, hablar con un terapeuta podría ayudarte a comprender mejor tus emociones y tomar una decisión que te permita sentirte tranquila y respetada, sin que tu bienestar se vea comprometido.

Hola, es importante que no tomes decisiones aceleradas, te recomiendo te tomes un tiempo para reencontrarte contigo, este es un tiempo que te permite reconocerte y aprender a saber que quieres, que no te gusta y como deseas una relación. Lo mas importante es trabajar en ti en este momento y fortalecer lo que verdaderamente estas dispuesta a negociar y compartir en la relación.

Que si vuelves, infidelidades seguras

Gracias por abrir tu corazón. Estás atravesando una situación compleja y dolorosa, donde se entremezclan el amor, la decepción, y las dinámicas laborales que dificultan la distancia necesaria para sanar. Además, la diferencia de edad y el vínculo profesional pueden generar una carga emocional extra.

Descubrir que tu pareja se enviaba mensajes con otra mujer sin tu conocimiento genera una herida importante en la confianza. Tu reacción inicial pedirle que se fuera de tu vida fue una forma de protegerte. Es una respuesta válida ante el dolor y la traición.

Sin embargo, al tener que seguir viéndolo en el trabajo, es comprensible que te sientas confundida. Él está aprovechando ese contacto para pedirte volver, y tú no sabes qué hacer. En estos casos, es fundamental que te detengas a mirar qué quieres tú y qué necesitas para sanar.

Aquí algunas reflexiones que podrían ayudarte:

Escucha tu intuición. ¿Te sientes segura con él? ¿Sientes que hay sinceridad en su arrepentimiento o es solo miedo a perderte? No tomes una decisión apresurada por presión o culpa.

Protege tu espacio emocional. Aunque trabajen juntos, puedes establecer límites claros. No tienes por qué hablar de temas personales en el trabajo. Recuerda que tu bienestar emocional está por encima de cualquier insistencia.

Reflexiona sobre el vínculo. La diferencia de edad no es un problema en sí misma, pero sí lo es si hay un desequilibrio en la dinámica de poder, decisiones o manipulación emocional. Pregúntate si esta relación está construida desde el respeto mutuo y la equidad.

Date tiempo. No necesitas decidir ahora si volver o no. A veces necesitamos una pausa para escuchar nuestras emociones sin el ruido de quien nos está presionando.

Busca acompañamiento terapéutico. Estar en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes, entender tus necesidades, y tomar una decisión desde la claridad, no desde el dolor o la culpa.

En resumen, mereces estar en una relación donde te sientas valorada, respetada y emocionalmente segura. No estás sola, y no tienes que resolver todo de inmediato. Tómate el tiempo que necesites para sanar y para decidir qué es lo mejor para ti.

Gracias por confiar en este espacio. Si deseas orientación más cercana o acompañamiento en este proceso, estoy a tu disposición.

Comprendo tu dolor y la situación dificil en la que te encuentras. La traición en una relación siempre es devastadora, pero el hecho de que tengan que verse todos los días en el trabajo añade una capa de angustia y confusión que hace complejo sanar.

El hecho de que él te esté pidiendo que vuelvan no se trata necesariamente de amor. Se puede tratar de control, ego y conveniencia.

1. La Dinámica del Poder: Él aprovechó la situación en el trabajo para pedirte volver, sabiendo que tienes que verlo. Esto lo pone en una posición de poder, donde él puede seguir influenciando tus emociones y mantenerte en un estado de limbo. Es una forma de manipular la situación para su propio beneficio sin darte el espacio que necesitas para sanar.
2. El Ego Herido: A menudo, cuando alguien es descubierto en una infidelidad, su primera reacción no es la de arrepentimiento, sino la de un ego herido. Él no solo te traicionó, sino que fue descubierto. Pedirte volver podría ser un intento de restaurar su propia imagen y sentirse perdonado, en lugar de un deseo genuino de reconciliarse y reconstruir la relación.
3. La Idealización de lo Perdido: Es común que las personas solo se den cuenta del valor de lo que tenían cuando lo pierden. La otra mujer era una novedad, una aventura, un escape de la rutina. Pero ahora que ya no estás en su vida, él está extrañando la estabilidad, el compañerismo y el amor que tú le dabas. Es una idealización de lo que perdió, no necesariamente un deseo real de volver a construir algo sano.

¿Qué hacer ahora?

Este es el momento más crucial para ti. No te apresures a tomar una decisión. Tu prioridad no debe ser "no perder la relación", sino "protegerte a ti misma".

1. Establece límites claros: La situación de compañeros de trabajo hace esto difícil, pero no imposible. Puedes ser profesional y cortés, pero firme. No respondas a sus peticiones de reconciliación en el trabajo. Si te pide hablar, dile que no es el lugar ni el momento adecuado y que necesitas espacio para procesar las cosas.
2. No permitas la manipulación: Si te sientes mal por lo que él está pasando, recuerda que él no pensó en tus sentimientos cuando se enviaba mensajes con otra mujer. Su dolor actual es consecuencia de sus propias acciones, no de las tuyas. Es crucial que no dejes que su arrepentimiento te haga dudar de tu propia valía y de la gravedad de su traición.
3. Concéntrate en tu sanación: En este momento, no importa si él te ama o si quiere volver. Lo que importa es que tú te sientas segura y que puedas sanar de la traición. El primer paso para sanar es aceptar la realidad, y la realidad es que él traicionó tu confianza. El siguiente paso es enfocarte en tu bienestar, y eso no puede pasar si sigues en un vaivén emocional con él.

Lo que describes es una situación muy difícil de manejar sola. La terapia puede ser una gran ayuda para que puedas procesar el dolor, entender por qué pasó todo esto y establecer límites saludables. No tengas miedo de buscar ayuda para ti, porque en este momento, tú eres lo más importante.

El fue infiel, si crees que puedes perdonar y sanar, vuelve pero debe el tener claro el respeto y honestidad que debe trabajar en terapia

Hola, Estás atravesando una situación muy difícil y es completamente comprensible que te sientas confundida. Una traición, incluso si fue a través de mensajes, genera una ruptura de confianza y activa emociones intensas como la rabia, la tristeza y la duda. A eso se suma el hecho de que trabajas con él, lo que hace más complejo mantener distancia y procesar lo ocurrido.

Cuando hay una diferencia de edad considerable en la pareja, también pueden aparecer desequilibrios en el poder o en la forma de manejar los conflictos, y eso puede influir en tu capacidad para poner límites o decidir con claridad.

Lo más importante ahora es priorizar tu bienestar emocional antes de tomar decisiones definitivas. Algunas recomendaciones:

No tomes una decisión impulsiva. Date un tiempo para sentir y reflexionar sin ceder ante la culpa ni la presión.

Evalúa si hay cambios reales. No basta con que te pida volver; es fundamental que reconozca lo que pasó y esté dispuesto a reconstruir la confianza desde el respeto.

Evita conversaciones fuera del contexto laboral mientras decides qué hacer. Esto te permitirá protegerte emocionalmente.

Busca apoyo terapéutico. En consulta podrás trabajar el impacto emocional de la traición, fortalecer tu autoestima y aprender a establecer límites saludables, incluso si deben seguir viéndose por motivos laborales.

Mereces una relación donde te sientas en paz, valorada y respetada, no una en la que tengas que tolerar la incertidumbre o el dolor.

Ofrezco acompañamiento online para personas en Colombia y en otros países hispanohablantes, y presencial en Cartagena, para ayudarte a tomar decisiones conscientes y cuidar tu estabilidad emocional.

Mara Sofía Orozco Martelo, Psicóloga – Magíster en Desarrollo Social.