Nesecito ayuda' estoy padeciendo de deprecion debido a que después de 10 años de casada y 2 de novio

Aunque la situación que expone parece ser la explosiva, es posible que hayan antecedentes de malestar dentro de la relación. En una relación de pareja es necesario estar continuamente renovando las expectativas, los proyectos, los sueños, para lograr acuerdos que permitan a cada uno sentirse satisfechos y vivir en armonía dentro de la relación.
Por otro lado, parece que antes de este estallido, usted estaba inquieta dentro de la relación y buscando respuestas a sus inquietudes. Pues bien, ya las halló. ¿Qué pretendía con eso? Acaso ¿Buscar su propia seguridad? O por el contrario, ¿Su seguridad depende de otro? En este caso su esposo.
Continuar una relación de pareja luego de confirmar una infidelidad, es un desafío para cualquier persona. Entre otras cosas porque los fantasmas acerca de su propia seguridad van a estar presentes siempre.
¿Es usted capaz de perdonar? ¿De reconciliarse con su esposo? ¿De continuar adelante a pesar de esta adversidad y volver a confiar en su esposo y en usted misma dentro de esta relación?
Ese es el reto que le espera. ¿Lo acepta?

Hola, te invito a que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarte a mejorar tus sentimientos, autoestima, confianza y depresión por medio de la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en este caso. Estoy a tu disposición y con gusto te atenderé.

Buenos días, gracias por compartir esta situación que para ti esta siendo tan difícil. Es importante que comprendas que una relación es de dos, es decir que debes tener claro lo que deseas o no tu para la relación ya que no será suficiente con los deseos que tenga la otra persona. La situación a la que te enfrentas implica muchos retos, tanto para la relación como para ti. Por un lado el mayor reto es la confianza la cual, según lo que mencionas ya ha sido lastimada, por el otro lado, esta tu seguridad, autoestima y amor propio, ya que también han sido lastimados. Es importante que inicies un camino de reconexión contigo para que puedas empezar a fortalecerte a ti misma y así poder empezar a fortalecer y avanzar en tu relación. Te recomiendo que puedas apoyarte de un profesional el cuál te apoye en este camino de recuperar tu autoestima, con el profesional podrás trabajar no solo lo que viviste en tu relación sino los eventos previos en tu vida que han influido en tu propia valía, establecer nuevos hábitos y desarrollar nuevas herramientas que te lleven finalmente a soltar el malestar por esta situación. De lo contrario, el malestar se puede prolongar, generando más incomodidad y dificultad para actuar en tu día a día. Sera un placer poder apoyarte.

Hola, eres valiente al compartir tu vivencia y buscar apoyo. Para definir si es depresión o no debes consultar con un especialista, generalmente se evalúan varios criterios para determinar si tienes efectivamente depresión o no y qué tipo de acompañamiento requieres. Es apenas natural que estés sintiendo tristeza profunda tras los hechos que relatas. Es importante que consultes con un profesional, que te ayude a identificar en tu caso particular hasta donde han avanzado los síntomas y recibas el apoyo que requieres. En cuanto al tema de pareja es importante revisar varios aspectos, porque como ya lo han dicho mis colegas, es un tema de dos. Personalmente recomiendo atender primero, de forma individual, porque para ser dos en forma sana, hay primero que ser uno sanamente... es como decir: "espérame aquí, voy por mí y luego regreso". También se hace necesario tener en cuenta que en caso de decidir continuar en la relación, que es una de las posibilidades" se revisen los aspectos a sanar en forma individual y establecer acuerdos para no repetir errores pasados; porque de lo contrario, incluso podrían llegar a herirse más profundamente. Cuando nos relacionamos desde las heridas, herimos al otro y nos herimos a nosotros mismos. Te invito a que reserves un espacio conmigo... seguramente podré acompañarte en varias de las situaciones no tan buenas que ahora estas viviendo. Quedo atenta.

Un saludo y éxito con la consulta.
Es incómodo esto para ambos, no me queda claro si esta ex, acepto que tenían relación sexual afectiva. Si fue así, se complica el asunto. Y tendrían que sanar eso con apoyo si se quieren y quieren seguir adelante. Si no hay infidelidad, comprobada, no se compliquen tanto y superen esto. El hablar con los ex a veces es muy normal, no debería ser así, porque a menos que existan negosios o hijos, donde esas charlas deben ser exclusivamente por esos temas. Compromiso terminado es mejor no seguirlo, más cuando ya se tiene un matrimonio. Les sugiero ayuda profesional psicológica, para poder con neutralidad superar este momento de crisis.

Hola, siento mucho por lo que estás pasando, es muy doloroso encontrar la traición de una persona a la que amamos, y más si hemos dado lo mejor de nosotros para que las cosas funcionen. Te invito a que tomes un proceso psicoterapéutico, donde exploraremos de manera conjunta muchas situaciones de la vida en pareja, lograras encontrar claridad y solución a la situación actual. Mucho ánimo, a veces los desafíos de la vida nos sirven como trampolín para volver a reencontrarnos. Saludos.

La confianza se puede recuperar, recuerda que no viene de afuera, viene de tus necesidades de aprendizaje. Identificar si tu madre vivió situaciones de infidelidad con tu padre y observar que estas repitiendo historia te ayudara. Ser un observador de la situación te ayudara a ser consciente de lo que debes aprender de esta relación.

Así vuelve la confianza a tu ser. Confianza de quien eres (Mejorando tu autoestima) y lo que quieres para tu vida.

Tu mensaje es un grito que se siente doloroso, una situación de mucha confrontación por el tiempo y los significados que habías construido de la relación. Podría ser un tiempo para replantear la relación, para pensarla y descubrir quienes son en estos 12 años de unión. Podrían acudir juntos a psicoterapia y que tu esposo inicie un proceso si así lo desea...

Sea cual sea la decisión que tomes, tiene que permitirte vivir en paz por el resto de tu vida. Por lo que comentas, estás dispuesta a continuar construyendo tu relación, pero para esto es fundamental que legítimamente dejes el pasado atrás.

Hola
Sería importante trabajar en que pasó, como se ha venido desarrollando esta problemática dentro de la pareja ya que tal vez esto es solo el sintoma, también sería relevante que comiences a trabajar en tu confianza ya que "como es adentro es afuera"
Espero aportar a tu dilema un abrazo

Es completamente normal que te sientas así después de descubrir algo que sacude la confianza en tu relación. No es solo el engaño en sí, sino el impacto que ha tenido en tu bienestar emocional y en la seguridad que sentías en tu matrimonio.

Por lo que dices, él quiere recuperar la relación y está mostrando cambios, pero el perdón y la confianza no se reconstruyen de la noche a la mañana. Es un proceso que necesita tiempo, claridad y, sobre todo, que tú te sientas escuchada y validada en lo que estás sintiendo.

Si te sientes atrapada entre el deseo de creerle y la herida que esto ha dejado, podemos trabajarlo en sesión. Te ayudaré a procesar esta situación para que tomes una decisión desde la paz y no desde la presión o la confusión. Estoy aquí para acompañarte en lo que necesites.

Terapia de pareja. Hay mucha desconfianza, si se vio más veces y dice que no. Esa relación está muy contaminada. Terapia de pareja sí o sí

Hola, estás atravesando una herida emocional profunda que afecta tu confianza y bienestar. Es importante validar lo que sientes y darte tiempo para procesarlo. Te recomiendo buscar acompañamiento psicológico para ayudarte a tomar decisiones desde el amor propio, la claridad emocional y la estabilidad mental. No estás sola, y sí hay formas de sanar.

Comprendo perfectamente la magnitud de tu dolor y la desolación que sientes. Después de tantos años de confianza y dedicación, descubrir una traición de esta forma es un golpe devastador para tu mundo. La depresión que describes no es solo una tristeza, es el resultado de un quiebre en la confianza, en tu sentido de la realidad y en la base misma de tu relación.

Tu esposo ha roto el contrato de la fidelidad y, peor aún, de la verdad. Su mentira, y la posterior contradicción con la versión de la otra mujer, ha creado una profunda herida en tu alma. Él te dice que ha cambiado, pero ¿cómo puedes creerle cuando lo que sientes es que has vivido en una mentira durante años?

Por qué no puedes creer tan fácil

1. El miedo a volver a ser "boba": Él mismo lo ha dicho: "fui un bobo en jugar contigo de esa forma". Esa frase, aunque puede ser un intento de disculpa, resuena en ti como un eco de la ingenuidad que te atribuyes. Perdonarlo de inmediato sería como admitir que puedes volver a ser engañada, y tu sistema de defensa, tu intuición, te está protegiendo de ese riesgo.

2. La inconsistencia de la verdad: La mentira ha destruido el sentido de seguridad en la relación. Si él te mintió sobre algo tan importante, ¿cómo puedes estar segura de que está siendo honesto ahora? No se trata de si lo perdonas, sino de cómo se reconstruye la confianza cuando los cimientos se han roto.

3. El resentimiento subconsciente: El dolor no es algo que se apaga con una disculpa. La sensación de que no te valoró lo suficiente como para ser honesto, el tiempo perdido y la traición que sientes se han arraigado en tu subconsciente. Este dolor no se va con una simple promesa de cambio; necesita ser procesado, hablado y sanado.

Qué hacer ahora?

Tu esposo no puede esperar un perdón instantáneo. La única forma de que tú puedas sanar es que él no solo cambie su comportamiento, sino que te demuestre un compromiso real con la verdad y la transparencia.

Puedes empezar por plantearle estas condiciones:

Necesitas la verdad completa: No una "verdad a medias" que te daña más tarde. Dile que no puedes empezar a sanar si sigues con dudas.

El proceso de perdón es tuyo, no de él: Deja claro que no te vas a apresurar. El tiempo que te tome sanar es tu tiempo, y él debe respetarlo. No puede presionar para obtener tu perdón, debe ganárselo con acciones consistentes a lo largo del tiempo.

La terapia como una oportunidad: Dile que si realmente quiere cambiar y sanar la relación, deben buscar ayuda profesional. La terapia de pareja no solo les ayudará a hablar sobre lo que pasó, sino que también les dará las herramientas para reconstruir la confianza.

Tu dolor es válido y la desconfianza que sientes es una señal de que necesitas protegerte. El hecho de que seas una buena esposa no es la razón por la que él te traicionó; su comportamiento es un reflejo de sus propias carencias, no de las tuyas. Él necesita ayuda profesional. Es crucial que ahora te enfoques en sanar por ti misma.

Fue infiel y es una realidad, depende de ti si lo perdonas o no, sin embargo es el el que debe generarte la confianza que él mismo dañó.

La confianza es importante para una relación sana, como también es muy frágil y no se recupera. Si algo te decepciona, deben trabajarlo juntos para RECOSTRUIR la confianza y no se trata solo de decirlo o querer hacerlo. Se necesitan acciones reparadoras, nuevos acuerdos y limites que les permita conocerse nuevamente y así darle una oportunidad a la relación