Ser infiel y después arrepentirse, es una fatalidad? Ustedes piensan que alguien que haya sido infiel

Slds. Estilos de vida, creencias acerca de lo bueno y malo, maneras de expresar y recibir sentimientos de cariño, son todos estos, decisiones individuales que tienen un origen importante y que hay que tener en cuenta a la hora de realizar un juicio sobre una conducta "X". Fatalidad o no, la infidelidad para algunas personas es su estilo de vida, para otras, implica sentirse insatisfechos en la elección de pareja, problemas de autoestima por lo cual necesita demostrar su infidelidad para ser aceptados por un grupo, algunas personas presentan disfunciones sexuales que solo pueden ser opacadas por situaciones de infidelidad... etc. El cambio o no de la persona infiel esta directamente relacionado con la idea de que se siente cansado(a) de dicha conducta sea porque le produzca malestar o porque perdió su calidad placentera. El cambio no se da por exigencias morales de otros porque juzgan como "mala y negativa" la conducta. Por supuesto, la terapia de pareja es idela y ayuda a clarificar.

Pienso que más que una terapia de pareja puede ayudarle una psicoterapia individual en la cual pueda abordar asuntos relacionados con la pareja, con los motivos que lo\la conducen a la infidelidad y los deseos de cambiar, así como con otros asuntos que sin darse cuenta pueden estar en juego en que lo haga, se arrepienta, lo repita y así sucesivamente en un ciclo que le complica.

Hasta la fecha, a pesar de los constantes esfuerzos religiosos y sociales la humanidad no ha logrado generalizar la fidelidad sexual como patrón real de comportamiento. Si como ideal. En la práctica, algunos grupos sociales ven la infidelidad como el ideal masculino, exigiendo, claro, fidelidad virginal a su contraparte femenina. La misoginia de la cultura masculina militar en todo su esplendor. Para fortuna de esta humanidad agobiada y doliente, tampoco las mujeres muestran un comportamiento de exclusividad sexual. De todas las especies mamíferas, apenas un par muestran selección exclusiva de pareja sexual. Este comportamiento "infiel" garantizó la supervivencia de la mayoría de las especies mamíferas. Es de humanos superiores acordar un comportamiento honesto, ecuánime, equitativo. Si Usted goza la infidelidad debe tener la disposición de ánimo para aceptar la de su pareja. Si su pareja es infiel, recuerde sus fantasías más secretas...y sea just@

La infidelidad puede ser parte de una pauta de interacción en la pareja. Cuando esta se hace visible y deja de ser un secreto pueden evidenciarse conflictos que involucran la comunicación, la confianza y el futuro de la pareja. Sin embargo, es una decisión el querer y poder continuar unidos, y una terapia de pareja más que garantizar el cambio de la persona o la continuidad de la unión, puede ayudar a tomar las mejores decisiones sobre el proyecto que comparten y la posibilidad de asumir la infidelidad como parte de la historia de vida de la pareja. El cambio de la persona considerada "infiel" se irá manteniendo solo si se generan nuevas pautas de interacción y esa persona trabaja sobre los significados y connotaciones que tiene la infidelidad.

Desde el enfoque Transpersonal e Integrativo, el objetivo de la Psicoterapia consta en incrementar el nivel de Consciencia y por ende de coherencia en la persona; desarmando los mecanismos de manipuacion, autoengaño y culpa que suelen presentarse cuando la persona no se hace cargo de sus pensamientos, sentimientos y acciones; por lo cual decide otorgarle la responsabilidad a su "inconsciente". No se trata de si se arrepiente o no, mas bien si puede decir que es usted el que elige en su propia vida; o es una fuerza oscura que le obliga a actuar en contra de sus intenciones conscientes. Si sensatamente encuentra que es regido por la segunda opcion, le recomiendo que inicie un proceso profundo de Psicoterapia, o de lo contrario usted mismo se saboteará una y otra vez haciendo lo que supuestamente desea evitar.

La infidelidad es engaño, mentira, esto conlleva a no crecer como persona. El engaño primero es hacia si mismo, luego causa dolor a la pareja. Toda causa tiene su efecto, màs adelante este dolor.llega al que lo causó.
Debe efectuarse primero terapia individual, ya que hay algo que no está funcionando bien en la mente.del infiel.
Te deseo lo mejor.

Los seres humanos estamos en constante trasformación, evolución y cambio, siendo la experiencia del día a día, la oportunidad para crear múltiples futuros cuando somos conscientes de las decisiones tomadas, que van moldeando un estilo de vida con consecuencias particulares, por lo cual, considero que tenemos la posibilidad de cambiar cuando existen sensaciones de culpa como indicadores de paradojas en contraposición a los valores interiorizados, las reglas establecidas en pareja según el sentido de vida de cada uno, siendo una señal de necesidad de cambio hacia otro estado de mayor salud mental y coherencia en lo que significa para cada persona, el amor, la satisfacción, el vinculo, la protección, etc. en esa medida concluyo que el cambio se puede y que es tu responsabilidad hacer algo ya que eres perfectamente consciente de tus decisiones. Animo acude a psicoterapia.

Tal como lo plantea usted transmite la siguiente situación:
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Estoy considerando ir a una terapia de pareja para que le "reparen" las conductas de infidelidad al marido.
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En otras palabras: mi marido está mal y yo no tengo ningún problema. El es el que necesita cambiar.
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Refleja usted actitud de juicio, tal vez algo de arrogancia (no pedir para sí nada) y una actitud de mayor o menor manipulación: relacionada con él como el malo, mientras que usted es la buena.
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Planteada esta actitud, su pronóstico en una terapia de pareja sería bastante negativo pues la actitud necesaria para obtener ayuda en cualquier servicio psicológico es admitir que algo en el interior necesita atención, revisión, cambio o reparación.
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Aprovechando la coyuntura de su consulta nos permitimos hacerle algunas observaciones para que usted empiece a mirar de forma mas completa la experiencia conyugal por la que ahora están pasando:
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Por algún motivo usted se involucró con su pareja: que le atrajo de él? Piénselo
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A veces cuesta admitir que se considera más varón al hombre que más mujeres conquista. Tal vez no sea su caso o tal vez si. Es a usted a quien corresponde revisar su mentalidad.
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Y otras cuestiones son:
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Por algún motivo aparecen terceras personas: ha dejado espacios libres, le ha descuidado en alguna forma? está usted dándole prioridad a otros aspectos de la vida (ej. la crianza de hijos o su trabajo) poniendo en segundo plano su compartir en pareja?
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En su familia de origen hay antecedentes de infidelidad? en sus padres, abuelos, bisabuelos?
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Cómo es su relación con lo femenino? conflictiva? con expectativas de competencia? con temores de despojo?
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Cómo fue su relación infantil con sus propios padres? alianzas con el padre del otro sexo? competencia con el padre del mismo sexo? Qué recuerdos le vienen de su infancia en los dramas con su marido?
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Conclusión: usted tiene un papel en los dramas que hoy pasan. Algo más que simplemente el ser la víctima de un hombre infiel.
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Cómo participa usted en esto? En que medida la conducta de él refleja una expectativa inconsciente de usted como pareja?
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Todos estos asuntos son meras consideraciones que con su reflexión y con conversaciones conscientes con un experto imparcial y respetuoso, le permitirán entender mejor su papel y cual es su aporte en los sufrimientos que hoy comparten.
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Lo más importante: el cambio de su consciencia, la percepción más completa le dará oportunidades nuevas para mejorarse como persona y mejorar su relación de pareja.

Un saludo, por lo general estas heridas de la infidelidad, en gran numero de personas no se resuelve, hay algunas personas que nunca cambian, y en su caso veo que de pronto su pareja, no la valora lo suficiente para comprometerse 100 % con usted y hacer un acuerdo de respeto por la relación. Esto puede hacerle más fácil su toma de decisiones a cerca de si sigue con el o no. pero no debe seguir usted en su crisis por más tiempo. El verdadero perdón y el verdadero compromiso de su pareja pueden salvar esto, de resto no veo opción de mejoría.

Hola, te recomiendo que agendes una consulta psicológica conmigo para ayudarlo desde la terapia cognitiva- conductual que es muy eficaz en estos casos, estoy a su disposición.

¡Hola! Es completamente normal tener dudas y sentimientos encontrados sobre la infidelidad. Primero que nada, quiero que sepas que no estás solo en esto; muchas personas enfrentan situaciones similares y es un tema que puede generar mucha confusión y dolor.

La infidelidad puede ser un acto impulsivo o una respuesta a necesidades emocionales no satisfechas. Arrepentirse después de haber sido infiel es un paso importante, ya que muestra que hay una conciencia de las consecuencias y un deseo de cambiar. Esto no significa que sea una fatalidad; más bien, es una oportunidad para reflexionar sobre lo que ha sucedido y aprender de la experiencia.

En cuanto a si alguien que ha sido infiel varias veces puede cambiar, la respuesta es sí, pero requiere un compromiso genuino y un trabajo interno. La terapia puede ser una herramienta muy valiosa en este proceso. A través de la terapia, tanto individual como de pareja, se pueden explorar las razones detrás de la infidelidad, mejorar la comunicación y fortalecer la relación.

Te animo a que consideres la posibilidad de iniciar un proceso terapéutico. No solo puede ayudarte a ti, sino también a tu pareja, si ambos están dispuestos a trabajar en la relación. La terapia puede ofrecer un espacio seguro para expresar sentimientos, entender patrones de comportamiento y construir una relación más saludable y sólida.

Si sientes que esto resuena contigo, no dudes en dar el primer paso y buscar ayuda. Estoy aquí para acompañarte en este camino y apoyarte en cada etapa del proceso. ¡Hablemos más sobre esto!

Si no se hace un proceso profundo para cambiar la estructura mental de esa persona va a volverlo a repetir. Terapia de pareja sí ayuda mucho

No, no es una fatalidad.

Alguien que ha sido infiel varias veces sí puede cambiar, si realmente está dispuesto a trabajar en ello. La terapia de pareja puede ayudar, no solo para “arreglar” lo que pasó, sino para entender qué hay detrás de esas decisiones y construir algo distinto.

El cambio es posible, pero requiere compromiso y acciones claras.

Si quieres trabajar en esto, podemos agendar una sesión y empezar a construir ese cambio juntos. Escríbeme!

Esta es una pregunta que revela una profunda herida y un deseo de entender algo muy complejo. Tu pregunta es válida y va al centro del dolor de una infidelidad.

¿Ser infiel y arrepentirse es una fatalidad?

No, no es una fatalidad. El arrepentimiento es un paso esencial y un signo de que la persona está reconociendo el daño que causó. Es el primer paso para la sanación. Sin embargo, el arrepentimiento no es suficiente. La fatalidad radica en creer que con solo sentirlo se borra el dolor y las consecuencias de las acciones. La infidelidad y el arrepentimiento son dos cosas distintas: una es el hecho consumado de una traición, la otra es el inicio de un proceso de conciencia.

¿Puede cambiar alguien que ha sido infiel varias veces?

Sí, el cambio es posible, pero no es automático ni fácil. Una persona que ha sido infiel repetidamente no está actuando por casualidad; está siguiendo un patrón de comportamiento que, en psicoanálisis, se conoce como "compulsión a la repetición". Esto significa que hay una herida o un conflicto interno profundo que la persona busca aliviar a través de la infidelidad, sin ser consciente de ello. Algunas posibles razones son:
* Miedo al compromiso: La infidelidad es una forma de mantener una puerta abierta para evitar la intimidad profunda.
* Problemas de autoestima: Buscan validación constante a través de nuevas conquistas.
* Heridas de la infancia: Patrones de apego inseguro que se repiten en la vida adulta.

Para que el cambio sea real, la persona no puede simplemente prometer que no lo hará de nuevo; debe "entender por qué lo hizo en primer lugar". Debe estar dispuesta a mirar hacia adentro, a enfrentar sus miedos y a sanar las heridas que la llevaron a buscar fuera de la relación esto es, debe buscar ayuda profesional.

¿Una terapia de pareja puede ayudar?

Absolutamente, la terapia de pareja es la herramienta más efectiva para abordar una infidelidad, siempre y cuando se cumplan dos condiciones esenciales:

1. Ambos deben estar comprometidos: La terapia no funciona si solo una persona quiere sanar la relación. Ambos deben estar dispuestos a trabajar en ello, a ser honestos y a hacer el esfuerzo necesario.
2. El infiel debe trabajar en sí mismo: La terapia de pareja puede ayudar a la relación a sanar, pero el "trabajo individual" del infiel es crucial para que el cambio sea sostenible. Debe entender sus propios patrones y resolver su conflicto interno. La terapia de pareja no es mágica, es un espacio de trabajo.

La terapia de pareja no solo se enfoca en la infidelidad, sino que va más allá para fortalecer los cimientos de la relación. Les ayudará a:
* Restablecer la confianza: A través de la comunicación abierta y la honestidad.
* Mejorar la comunicación: Para que puedan expresar sus necesidades y miedos sin herirse.
* Entender la dinámica de la relación: Para ver qué pudo haber contribuido al problema.
* Establecer límites: Para que ambos se sientan seguros y respetados.

En resumen, la infidelidad no tiene que ser una fatalidad. Es un punto de inflexión que puede llevar a una relación más fuerte y honesta si ambos están dispuestos a enfrentar el dolor y a hacer el trabajo necesario para sanar.

Si y si, puede superarse con trabajo, compromiso, transparencia y respeto

La respuesta directa es NO, arrepentirse no es una "fatalidad", pero sí es una herida grave. La infidelidad es una traición profunda al acuerdo de la pareja. El arrepentimiento es solo el punto de partida, no la cura. Si se repite, indica que la persona no ha resuelto la raíz de su necesidad de buscar fuera.
Seamos claros sobre el cambio:
¿Puede alguien que ha sido infiel varias veces cambiar? Absolutamente, sí puede cambiar, pero solo si convierte el arrepentimiento en acción radical y compromiso total. La infidelidad recurrente suele ser un patrón adictivo o un mecanismo de escape ligado a la inseguridad, miedo al compromiso o problemas de manejo emocional. El cambio requiere:
Responsabilidad Individual: El infiel debe ir a Terapia Individual primero para desmantelar la razón por la cual siente la necesidad de traicionar.
Transparencia Total: Dejar de culpar a la pareja o a la relación y asumir la responsabilidad completa de sus actos.
¿Puede una terapia de pareja ayudar en este proceso? La Terapia de Pareja es esencial, pero es la segunda etapa. La terapia sirve para reconstruir la relación, restablecer los límites y sanar la herida en la pareja traicionada. PERO, solo funciona si el infiel ha demostrado primero, con un trabajo individual profundo, que el patrón de traición ha terminado. Si el patrón persiste, la terapia de pareja solo se convierte en un costoso ciclo de disculpas.
¿Quieren saber si esta vez el cambio es real y construir una relación blindada contra el pasado?
El mejor camino es un proceso dual. Tu pareja necesita un proceso Individual urgente para dejar de ser un infiel serial, y luego, con la base de la estabilidad, trabajarán juntos en Terapia de Pareja para reconstruir la confianza. ¡Agenda una consulta hoy mismo e inicia el proceso para saber si están listos para construir un futuro o solo para repetir un ciclo!